なぜ毒親と縁を切れないのか、自殺未遂繰り返す母（閲覧注意）

周囲の言葉

親の話をすると「距離置けばいいじゃん」とか「縁切れば？」「連絡先ブロックすれば」など言われがちです。
私だってできるならそれがいいと思う。
縁切るとまで言わなくても距離をもっといけばいいと。

私も、独親育ちの方の相談に乗る際はまず
今親とどれくらいの距離感で、距離を置くことは可能なのか確認します。

でも親との関係に悩む人って、大抵縁を切るのはいろんな理由をつけて避けます。
親子の縁を切るというのはいろんな方面で大変な作業で、精神的にも依存や期待、情けや同情など含めてなかなか難しいことです。

私は実家の目の前に住んでいる

私は、児童養護施設を出て結婚・離婚した後、実家の目の前に引っ越してきて娘と二人暮らしをしています。

母の介護（うつ病で引きこもり）、実家の家事を全てやっています。
週に4、5回は一緒にご飯食べます。（私が作ってるからそのまま一緒に食べてる）

ほとんど一緒に住んでるようなものじゃんって思うこともあります。

でも毎月何度も母の自傷行為を見せつけられる（目の前でやられる、ラインで動画が送られてくる）し、暴言も酷いです。アル中の父とも頻繁に衝突し傷つけられます。

自殺未遂も頻回なので救急搬送されたら付き添ったり迎えに行ったり。

結構精神的にやられることが多いです。

遠くに引っ越せばいいじゃん

なんでそんな近い距離でいるの？って思いますよね。
わざわざ目の前に住まなくたって、ヘルパーとかなんでも使えるよね？って思いますよね。

私も親と距離を置きたくて、大学生時代は実家から電車で1時間以上かかる場所に住んでいました。

でもダメなんです。ダメでした。結局近くに住むのが、私も楽でした。

自殺未遂を繰り返す母（ここから話重いです、注意）

母はうつ病で、引きこもって365日朝から夜までお酒を飲んでいます。
孤独を感じたり、虚無感に襲われると希死念慮に駆られて自殺未遂をします。

リスカ、ODをしてる動画を送ってくる。

「寂しいから今すぐ来て」「死ぬよ」と。

仕事だから、とか私の子どもの体調とか時間とか何も関係ない。
来てくれないなら死ぬっていってそういう動画を送ってくるし、

脅しとかかまちょじゃなくてマジで死んでいいと思ってるんです。

というのも、母は自殺未遂で3回危篤になっています。

これまでに3度も生死を彷徨って、医者から「覚悟してください、今夜がヤマです」「親戚を呼べるようにしてください」など言われてきて、
にもかかわらず奇跡的な回復を遂げてるんです。（後遺症は残ってます）

生死彷徨うまではいかなくても、数日ICUで意識が戻らなかったりも何度もあります。（毎回助かってるからむしろ体が強いのか医療がすごいのか、お医者さんごめんなさい）

離れられなくなった決定的なエピソード

私が大学生の頃、母に呼ばれたのにバイトを優先したら母は自殺未遂で死にかけました。
私がコロナで入院した時、母に連絡を返せなくて母から弟にリスカの動画が送られて弟の心を傷つけてしまいました。

だから私は、母に呼ばれたらすぐに駆けつけられるように、弟に変な連絡がいかないように。すぐ駆けつけるには近い方が私も楽だし早いから、近所に住む決断をしました。

正直、そこまでして死んでほしくないのかと言われたらわからない。
わからないけど、守ろうとしてしまうのは依存なのか人としての情なのか本能なのか。

少なくとも母の依存先が私であるうちは弟を守れるから、母が生きてるうちは私に依存してもらってこの均衡を守るしかないと思っています。

母は医療や福祉と繋がっていない

それだけ何度も自殺未遂を繰り返しているけど、こちらが望んでもMSW（病院にいるソーシャルワーカー）は助けてくれなかった。大人だからって強制的に入院させることも難しくて、できなくはないけど「かわいそうだ」って父が拒んだ。

本人が治療を望んでおらず、好きなだけ飲んで死にたい、生きていたくないから治療なんかいらないってスタンスなので何もできません。

何か母の思い通りにならないことがあると（例えば休肝日を作ろう、病院を変えよう、などと提案したりすると）

「じゃあなんで勝手に助けたんだ、死にたかったのに、もう少しで死ねたのに」
「勝手に助けたくせに苦しめるのか」「いつ死んだっていいんだぞ」
みたいになってしまいます。

縁切れるものなら切ってるよね

いまだに暴れたりそうやって私乱してきてさ、もう慣れたけどリスカしてる動画なんて見たくないよ？心えぐられるよ？一緒に死のうってよく言われるけど、かなり参ってる時はそれもいいなって思ってしまうもんたまに。

産んでごめんね、死のうかって本心で母親から言われるの、この歳になっても悲しい。
かといって勝手に死ねなんて思えなくて、見離せなくて、弟たちも守りたくて、

どこかで自分が生まれなければ母も弟たちもこんな苦しまなくてよかったっていう罪悪感と罪滅ぼしみたいなのもあって。

親子の縁って、家族の縁って難しい〜。