誰かのために何かをすることをやめました。

教典  159  「誰かのために何かをすることをやめました」

悲しい。

自分で書いてて、なんて悲しい奴なんだって思う。

誰かのために何かをする。

人の役に立つ。

素晴らしいことだ。

けど、

ごめんなさい！

私、そういうの、やめます。

というか、

やめました。

私が10代20代の頃。

まさに、私はお節介おばさんそのものだった。

当時は10代20代だったので、ほとんど、同級生か歳の近い子が多かったんだけど、困ってる人、子がいたら助けるのが当たり前だと思っていた。

けど、それが度をこえると、「お節介」になる。

私は、その境界線がわからないまま、最近まできてしまった。

それまでは、周りが大人というか

私がお節介の領域に入ってしまっても、まぁ、やってくれるし。と思って何も言わなかったんだと思う。

けど、最近は、あきらかに態度でわかるレベルになってきた。

私も、正直

なんだよ！それ！

ってムカつくのはムカつくけど

ああ〜。そうなんだぁ〜。って、以前よりかはそれを受け入れることができるようになってきた。

きっと、過去記事に何度か書いてるように、

人に興味をもたない。

もたなくなったからだと思う。

それまでは、(今もそうだけど)承認欲求の塊で、さらに、お節介のレベルまでいってたくらいだから、人の役にたちたい！っていう思いが人一倍強かった。

しかも、自分がやることで、感謝されて当たり前。

やってあげた感

も強かったと思う。

そりゃ、周りにしてみたらウザいよね。

だから、態度に出されて、ムカッとするけど、以前のように

「なんで？」とは思わなくなった。

そういう態度をとられると、ムカッとするのと同時に

嫌われたんじゃないかな？

っていう気持ちも、もれなくセットでついてきてたんだけど、

それすらも、

人に興味をもたなくなると、

別にいいわ

と思うようになった。

なったというか、なってしまったのかもしれない。

ただね。

冒頭にも書いたように、

そんな風に感じるようになってしまった私は

悲しい女

でもあるのかもしれない。

やっぱり、基本的には

誰かのためになにかをするって、とってもいいことだと思うから。

これもきっと、バランスなんだよね。(それを言っちゃあおしまい？^^;)

今の私は、そういう縛りをほどいた感じ。

だから、けっこうラクです。