ただ普通に。

私の半生を記します。苦しい今、こうやって書くことでしか発散できないから、興味を持ってくれる人がいると嬉しいです。

  23年前、私は生まれた。ただ普通に生きたかった。小さい頃はいつか大好きな人と出会って幸せに結婚して、自分の家族が出来て、ばたばただけど幸せな日が来るのかと思ってた。夢を見ていた。

 小学生時代活発な子だった。だけど高学年に入ると一気に静かになって本が大好きだった。だけど、ある日一個下の女の子の悪口が道路の塀に大きく書かれた事件があった。その事件の犯人が私だと言われた。それを言った子は仲のいい子A子だった。学校中から無視をされた。それがしばらく続いた時、真犯人が出てきた。ごめんなさいって言われて許したけど、内心は悔しかった。小学6年生になると同じクラスのB子から首を絞められるようになった。B子にとってはただのじゃれ合いだったって言われた。首を絞められるだけじゃなくて、投げ飛ばされて大きなアザを作ったことも、「目を瞑って」と言われ瞑ると手を引かれてすごい勢いで歩き出して、その瞬間壁の角に顔をぶつけたこともあった。その時は、信じられないくらいのあざと腫れで目が開かなかった。そんなのが続いて親がB子の家に乗り込んだ。話し合いをしたけど、次の日B子の目が赤くなってた。理由を聞くと私たちが帰ったあと、殴られ目に爪が入ったということだった。その子がそんな目にあったと知ると私たち家族はそれから相手の親に何も言えなくなった。

中学生になってもB子と同じ中学になった。クラスで女子はたったの5人。だけど、いじめが起きた。私では無い子。だけどその子と普通にしていたらターゲットが私になった。

マフラーで首を絞められた。パシリもされた。その後は無視。そして悪口の嵐。挙句には大事にしてたキーホルダーを切り刻まれた。姉から初めて貰ったプレゼント。それを床に捨てられ、「早く捨てろ」と言われた。自分で宝物をゴミ箱に捨てた。ほんとに悔しかった。そして、姉に申し訳なかった。

高校生になっていじめはなくなった。

だけど小学校から一緒だった幼なじみに裏切られた。

強姦。

あれほど”死"を意識したことはない。

こういう大切な初めては大好きな人に捧げるつもりだった。一気に汚れた。夢は壊れた。

そのあと、別れた元彼からよりを戻さないかと言われた。でも、あんなことがあった後に付き合うなんて思えなかった。だけどずっとまだ好きだった。嫌いとも言えず曖昧な返事だけを続けた。

1年近くずっと告白をしてくれてた。そして、最後にすると言われ、それがとても寂しかった。だから嫌われるのを覚悟で全て話した。彼は相手の人に怒ってたけど私のことを守りたいと言ってくれた。好きだと言えなくてもそれでも待つから、それまで触れたりしないと言われた。ほんとに触れたり、私のトラウマが蘇るようなことはしなかった。付き合って、2年経とうとしてた時、やっと彼に大好きだと言えた。すごく喜んでくれた。

あれからずっと付き合って5年目。

大好きな気持ちもかわってない。

でも彼に裏切られた。

どうして、いつもこうなの。

その思いしかなかった。この人と幸せになりたいと思ったのに。5年経っても何年経っても、人の気持ちって分からない。

いつかまたこんなに好きになる人が現れるのかな。

それでも生きていくしかないんだよね。

人生って残酷。