「偉そう」と言われ続けた人間どす

　これを書くか書くまいか、悩んだけれど。
　書こう。ものを書く人間が、書かずに悶悶とするもんじゃない。

　ってことでこちら。
　優しいちゃこさんの優しい記事。

　私、母親にずーっと、「偉そう」と言われて育ったんですよね。
　最近は、感化された妹にも言われる。

　心当たりはない。
　ただ妹には、「同じクラスにいたら絶対仲良くなってないよな」と言われて、まあ確かにな、と思ったし、実際に人種が違うレベルで価値観が合わない。

　だから、あー私は多分「偉そう」側の人間なんだろうな、と思いながらこの記事を読んだ。

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　その証拠に、ちゃこさんの記事にある、京都の会社のエピソード。
　自分なら、「嫌い」とは思っても、「偉そう」とは思わないだろうな、というのが率直な感想だった。

　いや、多分、めちゃくちゃデカイ声で言いますけどね。友だちに。
「聞いて！あの会社！めっちゃ嫌い！終わってる！嫌い！」
　って。

　京大枠って書いてる茶封筒ドンって！
　置いてあってん！
　最悪やろ？
　わざとかよ！！！！
　隠せよ！せめて隠せよ！
　いやていうか、京大出身ってだけで、そいつ人格破綻者やったらどないすんねん！
　京大どうしで仲良しこよししとけっつうねん！

　ほんでまたな、「就活塾」とかいう、謎のセミナーに誘われてん！
　謎のおっさんに！
　会費いくらです、つって。たっっっか！
　高いやろ？
　金も高いし意識も高いし。
　ムリムリムリムリ。
　アメトークにコネあるっつーて、自慢しとったわ。
　他に自慢することないんかいっていう。

　一緒にご飯行った女の人もさあ。
　バリバリ出来ます系なんか何か知らんけど。
　「語尾が嫌い」とか、いきなり言うてくんねん。
　ありえんやろ？
　えっ、聞いた？今私、あんたの好み聞いた？って感じちゃう？
　なんなん？
　ずけずけ言うのが出来る女やと思ってるわけ？
　ハア？
　傷つく。めっちゃ傷つくわ。
　いやでも知らんしな？！おたくの語尾の好みは知らんし！
　ですえ〜どすえ〜やないと受け入れられんのかな！京都人は！
　ほんま嫌いやわ！

　みたいなことになる。
　酷いですね。民度が低い。お目汚しすみません。
　こんなの書いたら、お里が知れますな。
　あ、なに？ちなみに？お里？ですか？
　京都ですね。

　ええ、そう、何でこんなに京都への当たりが強いのかというと、私の出身が京都だから。
　だから何だということでもないんだけど。
　何かちょっと…
　アッ、うちの京都がすんません…みたいな気持ちになったりならなかったり…
　アッ、洛外のもんが、うちの京都とか言って、ヘエ、えろうすんまへん…

　いやほんと、私に京都の何が分かるわけでもないし、全くもってうちの京都ではないのだけど。
「ごめん！言っていい？語尾が嫌い！」
　まさかのこのセリフ回しで、地元の中学を思い出した。
　ああ、いたいた。こういう子、結構いたなあ〜って。
　お里〜。
　大人の今は、さすがに言わなくなってる、と思うんだけど。

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　謙虚さ、というのは難しい。

　つい最近のこと。私の伯母はけっこう綺麗な人で、肉まんみたいな私とは全然似ていない。

　私が、
「美人は美人で、苦労があると思うんですよね」
という話をした時も、
「美人で頭がいい、という時点で、母は伯母さんのことが嫌いなんです」「見下されてるって言うんです」
という話をした時も。

　伯母は一言も、美人を否定しなかった。
　素振りすら、なかった。

　で、私は帰ってそのことを思い出して、むふふと笑った。
　好きだなあ、と思った。
　いい。否定しなくていい。
　その潔さが、とても好ましかった。

　

　夫は、仕事のメールを書きながら、よく、
「先輩に、『必要以上の敬語は、かえって不敬だ』と言われて納得した」
と言っている。

　適切な分量の謙虚さ、ってなんだろう。

　見る人が見れば、私は「偉そう」だろうし、見る人によっては、そうではないかもしれない。
　「偉そう」だと思われたら、応援されないのだろう。
　ちゃこさんの言う通り、応援されるのが大事な時代、というのはその通りなのだと思う。
　けれど、だとしても、私は丸くはなれない。

　「偉そう」と母親に言われ続けて、自分を曲げなかったから戦いに消耗して、そういう意味では損をしたけれど、自分を守り抜いたら味方が見つかって、損以上の得をした。
　自分と味方が信じられる。これ以上のことは私にはない。

「偉そう」だったら、仕方ない。ご縁がなかったのだ。
　だけど、ご縁のあった人は、ありがとう。とても嬉しい。これからもよろしくお願いします。