自分を救うことで…

「自分を救うことで、誰かを救える」




基本自分大好き人間だから、自己分析は大好きで昔から属性やら占いやらよく見ていた。
27歳となった今、自分のことを大体40パーセントくらいは分かってきたかなってところ。

職場の後輩ちゃんと仲良くなり話を聞くと、
「自分の気持ちがわからない」
「ストレスが爆発してから、やっと一杯一杯だった事に気づく」
と、話していた。
私もそうだったな〜と思いつつも、今はそうはならないと思える。

自分を知ることって、人生を生きていく中で必須項目だと思っていて。
理不尽でコントロールできない事ばかりの世界で、唯一の自分という存在を攻略しないと荒波に揉まれまくると思っている。

私は21歳の頃から本格的に自分自身と向き合い始めた。
日本を飛び出して海外で出て気づいた自分の無力さ。
私と違い努力してきた人がたくさんいて、私は趣味も特技もない、誇れるものが何もなかった。
どんどん自分が嫌になって、ポジティブ思考だった私は、ネガティブな気にしいちゃんになった。

目に見えない世界に足を踏み入り、ファンタジー好きの私は大ハマり。
アトピーに悩んで、食生活改善から今では自然派に。

色々やっては変えてを繰り返してく中で、
やはり誰かを救える人になりたいと思った。
これもいわゆる”スピリチュアル好き自然派”の思考なのだろうか。

昔を振り返ると、初めて就職した職場で、私はミスを繰り返し一向に改善せず、1年間迷惑をかけ続けた。
それでも向き合ってくださった上司の方たち。
そのあとの職場でも同じ。
生意気で、成長のない私を見捨てずにいてくださった方たち。
変わらない存在を、どうしたら変えられるかと考えてくださった、その想いに今も頭が上がらない。

あれから5年経ち、今は別の仕事で頑張っている。
社会人とは働くとは、という所が少し分かってきて、今は彼らの気持ちが少し分かるようにもなった。
成長が見られない後輩ちゃんに私は、彼らがしてくれたように接する。
見守り、そしてきっかけを与えられたらと思う。
想いが伝わらない悔しさと、相手の未来を勝手に心配してしまう自分。
勝手に変化を求めて、勝手に見返りを求める自分。もどかしい。

自分を知る。
そして、自分を受け入れる。
弱い自分もずるい自分も愛する。
アトピーに悩む自分は、習慣を変えることで助けられてきた。
未来が見えなかった頃の自分は、スピリチュアル世界を通じて心が求める生き方を探してきた。

生きてくる中でたくさん自分を救ってきた。
周りの人にも、たくさん救われてきた。
そんなこれまでの時間が、私の”好きな人”たちを救うきっかけに繋がったらいく。

“傷ついてきたから相手の傷に気づける。”

私は私のために幸せになり、
それがいつか周りの幸せに繋がっていく。

そう願い、今日もせっせっと生きていく。