いや、したくないんだろうな 同じ人 同じ道 同じ場所 同じ時間 同じ作業 同じ会話 繰り返すことがどうも苦痛になってしまう 居心地が良くても飽きて退屈で耐えられない 社会復帰ができるのか全く自信がない。
社会と不健康の狭間を生きたい。 健康だけど社会に入らず 己の幸せのみを追求していたい みんなと同じ能力がないゆえ。
身体が重すぎる 背中を伸ばせない 一歩のエネルギー消費量10倍 声を張れない 立っていられない まぁいっか。
今日、気づいたことが1つ 温度調節ができてないことが原因かもしれない説が浮上。 エアコンを付けて半袖、ハーフパンツにしたところなんだか心も体もスッキリしました！
人生初うつ病になりました いやー、やっぱそうかー ていう感じでしたね、診断されたとき。 体調が悪いときはもう毎回、死にそうってくらい沈んでしまうんです。 毎日1回は必ず泣いてますし 朝はいつも体が動かない 仕事は休みと遅刻、早退を繰り返し 自分を責める日々 とうとう身体共に壊れました 食欲がなくてガリガリになって自覚したんですよね〜 今は何でもいいから食べよう が目標です 食べないと動けないのでもっと下落してしまうなんとか阻止したい！ 今は正常状態に近いからこ
ただの会話が苦手すぎる。 家で何をしてるの？ ⇒何もしてない、逆に決まってるものなの 明日は何するの？ ⇒知らない、わからない どんな本読むの≫それってどんな内容？ ⇒何の目的で聞いてるの、説明できない タイトル通り、 あなたはそれを知ってどうするの。 と思ってしまう 私は管理されることに異常な嫌悪感を抱くみたいだ 上記の質問が管理につながるかと言われればそうではないかもしれない しかし、 先のこと（未来）を聞かれると行動を制限されそう 思想を教えることでなにか
そういえば、平熱であった日ってあったっけ。
3週間前から出勤する日の前日に 発熱や吐き気、頭痛が必ずと言ってもいいほど 体調が悪くなる。 なんとか出勤はしていた。 GW最終日 買い物中みぞおちが痛みだした 息を深く吸うと痛みが増すため浅くなり、 苦しくなっていった 急いで帰った。冷や汗がすごかった。 なんとか夜ごはんを食べたあと 背中の痛みも追加され、涙がでた。 横になる方が痛かった 朝になっても治まらず、より悪化して みぞおちの痛みは強く 空っぽのお腹なのに吐き気がして また涙がでた 内科を受診して胃炎
下を見て安心するのは悪くない。 私のようにはなっていないなら君の見てる世界はまだ明るい。
給与明細見て、嬉しく感じると思ってた お金が入ることはもちろん嬉しいのに あまり感情がなかった また1ヶ月頑張ろうって思えなかった
