期間限定の恋の別れ際

「もしかしたら、家に帰ったら彼氏さんとラブラブで、そのまま結婚しちゃうかもしれないしね」

なんて、言ってほしくなかった。

でも、言わせたのは私だ。煮え切らない私を見て、きっと傷ついて出て来た言葉だ。一番言わせたくない言葉だった。

今、好きとか、付き合いたいとか、恋愛の枠でもはや考えてなくて。

もうどんな形でもいいから、大切な存在であることは間違い無くて。

結局、ずるいだけだ、自分。

結局、誰にも嫌われたくなくて。

本当は、この人が彼氏だったらいいのに。ってずっと思ってるのに。

これ以上好きになったら、私がいま大切にしている友達も失うかもしれないのに。

とにかく、失いたくない存在だよって、大切にしたいと思ってることは手紙に書いたけど。

でも、結局大切にできなかったら意味ないじゃん。

意味ないじゃん。

「そのまま大阪ずるずるいるところだった、帰るって決めてくれてありがとう」

今の彼女と別れる決断をするきっかけが出来た、ってことだよね。

もうなんか、本人が幸せであればなんでもいいよ。

全然私をきっかけに使ってくれて良かった。

もらったものが多すぎて、今は自分の中で消化しきれない。

このまま彼氏の待つ家に帰れる気がしない。

どうしよう。

もう早く飛行機飛んでくれ。

本気になる前に、帰らなきゃいけなかったのに。帰れなかった。

短期間だけど、喜んでもらえてよかった。それでいいじゃん。

わたしの中にいる人間の中で、なかったことにするのは無理だ。

なかったことにしたくない。

どうしたらよかったんだろう。