頑張りたい　頑張れない

前置き

メルカリでiPad用の有線キーボードを買った。エレコム製で送料込み799円、ちゃんと使えたなら結構安い。noteを始めた当初からずっとiPadのみで人差し指タイピングをしていて、効率悪いし誤字が多すぎる。ずっと欲しいと思っていたがケチっていた。悪いクセがついてしまった。コンビニへの1000円は軽く飛ばすのに。
届いたらタイピング練習に「寿司打」をしたいがもしかしたらPCじゃないと無理かもしれない。ブラウザでできます。

寿司打

本題

前回朝からスタバに行っていかにもなキラキラ無職ムーヴをかましたけどその後普通に病んだ。昼夜逆転を直そうと日中無理に行動しすぎて逆に眠れなくなった。

発作的に4にてえ〜になり、恩師に電話してしまった。繋がらなかったけど。ごめん、無かったことにしてくれ。今でも2〜3ヶ月に1回電話してしまう。本当に今を生きていない。もうみんな卒業しているのにね、でもあれ以上にしっくりくる居場所がない。でもその当時のことや今の気持ちを分析するに、実は“最高の居場所”ではなくて、ただ依存していただけなのだろう。

今でもその人に嫌われることがとても恐ろしい。そりゃあ在学中の1年間は無償で親のように面倒を見てくれて、その後も定期的に電話に付き合わされて、ずっと調子が悪い死にたいって、やり甲斐ないし嫌になるよなとも思う。高一の時から思ってた。私はあなたが思う以上にずっとひとつの物に固着する面倒な人間ですよと。
全然迷惑ではないと言われるけど、それがマジなのだとしたら凄すぎる。
一定の距離感を保たれているのは感じるので（そこも含めて凄いと思う）友達のように平等な関係性にはなれない。それでも離れられず今後もずっと私が「与えられる」のみなのだとしたら、30分電話させてもらったら3000円とか金銭が発生したほうがまだ気持ちが楽なのにな。過去に教師と生徒の関係性であった以上、そんな商売みたいなことになってしまうと色々とマズいわけですが。

今も教員をなさっていると思うから、今の生徒にも個人的な奉仕としていきすぎなくらい親身に寄り添っているのだろうと思う。忙しくないなんて当然嘘だろう。保健室の先生は暇そうに振る舞うことがひとつの務めなのだから。
でももし先生が本当に人間離れしていて「迷惑でない」「忙しくない」が本音なのだとしたら、思い込みでこれまでの縁を切るのも申し訳ない。それに、せっかくの支援者との繋がりを切る事にあたるので私にとっても勿体ないと思う。

頑張りたいけど頑張れない、ずっとそんなことを考えている。私は周囲と比べると少し変わっているのかもしれない。でもこれはそこらの若者が悩んでいることと本質的には大差ないと思う。人はそれぞれ悩みがある。悩みの種類が違う、ただそれだけの話だから、私は私の抱えている問題が特別重いとは思わない。
だからこそ、普通の会話の中に私の一部として取り入れたい。ファミレス女子会で悩み相談もしたい。なのに私の話を聞いてもらえる機会はなかなかない。親でさえも重いと言う。何が違うんですかね？鬱だから？泣き始めるから？私がそんなに異質で扱いづらいのなら自分でなんとかするから私がどうなっても絶対怒らないでよね。