職場復帰の覚え書き

どうやら興奮しているのか、
疲れているはずなのに、なかなか寝付けない。

金曜、私の体調振るわず早く寝る。

この土日、保育園の洗礼を早速受け、生後8ヶ月の娘が発熱40℃。そして吐く。機嫌悪い。

職場の理解が得られ、月曜初出勤のところ今日まで延期できた。

火曜、熱は下がったがやっぱり咳き込み吐き戻す。辛い。

頼りにしているオット、40℃の発熱で帰宅。
白目。

・

仕事してみて改めて思う。
世界中の働いて育児するママ、まじですげーわ。

もちろんパパも頑張ってるのは認める。
(超上から目線だけど)

でも、うちの場合っていうか多分ほとんどの家庭がそうだと思うんだが、パパも育児に積極的ではあるものの、結局ママが主軸。パパはサブ的な立ち位置になっちゃってる。

今日腹立ったのは、帰宅後離乳食で地獄絵図のような惨状になってしまい疲れ果てた私が夫に愚痴ったところ

①「前は大丈夫だったのに、今はなんできついの？」的な感じで尋ねられたこと。

②それを受けて、育児だけだったら大変でもそれが仕事だと思って我慢出来たけど、今は働いてることに加わってるからきつい！と嘆くと

「じゃあやめれば？やめていいよ」と言われたこと。

やめれるわけないじゃん！と離乳食の皿を洗いながら思わず小さく声を荒げた。子は相変わらず泣き叫んでいた。

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言いたいことはたくさんあった。

以前夫が子の面倒？を見ていた時、ある発言にチクっとした。

「今日は効率よくできた！効率よく出来ると気持ちいい」

これが妙に引っかかっていた。

仕事中、自分の目指した(小さな)ゴールに向かって着々とこなしていける感があった。

誰にも邪魔されない。
なんとなく決まったテンプレがある。
時間を自分で決められる。

ただ、取り扱ってることは私には宇宙語のようで難しいしとても出来る気がしない。難しい。ぶっちゃけ興味ない。

ただ、決まったタスクをこなす気持ちよさはある。しかもお金ももらえる。大人と話せる。

あと、私が指示を受ける・教えてもらえる立場でいられることの、気楽さ。

子育てと仕事どっちが大変？
なんて議論をしたいわけじゃない。

大変の種類が違う。

ただ、子育てしてまだ数ヶ月だけどなんとなく思うのは、

子育てに効率という言葉を持ち出すことに違和感がある。

効率よく出来た！と喜んでるのは親だけじゃないのか？
子どもの気持ちはどうなんだ？

むしろこっちのペースに合わせさせてごめんって気持ちに、私はなる。

時間で子どもの生活を区切っていいのか、私にはわからない。
私の場合、子どもの感情に引きずられすぎてるから、もっと生活リズムを整えてあげた方がいいんだろうなとは気づいてはいるんだけど…。

・

あともうひとつ。
以前、保育園やめようか腐るほど悩んでいた時の夫の言動がフラッシュバックして、腹が立ってしまった。

当時家のローンを組む直前で、夫は夜起きては私に話しかけ、ローンの不安を吐露していた。
(私は授乳でそもそも眠れないのに)

かつ、保育園に預けたくないと言うと

・それなら株でもやってお金を稼いでよ。私には無理とかイヤイヤ言ってやらないのはどうなの。

・仕事やめたらそこに戻れなくなるよ。俺ならもう戻れないね。

・子ども二人欲しいんだよね？正直もう家計パツパツだよ。これが現実だよ、とお金の計算をされる。

どれも、脅されてる気分だった。
実際、私が働くと言ってから、夫は夜起きなくなった。
お金の不安を吐露することも無くなった。

ただ、今回働き出していっぱいいっぱいだと嘆いた時、

「働いてるんだから外で買って食べればいい」と言った。
矛盾だと思った。

わかってる。
私のお得意の被害者意識だ。
夫を加害者悪者にすれば、なんとなく、理由が立つ。

でも、以前 #宮尾多希 　さんのwsに参加させて頂いた時の私の望みを思い出したら、

そのイラついて掻きむしりたい程の思いを目を瞑って飲み込むでもなく、自分の意志で断つぞ、と思えた。

私は兄弟というものを知りたい。
大変なのは分かっているのに、これだけはなんだか執着してしまう。
どんだけ夫に脅されるようなこと言われても、私はこれだけは譲れないと思った。

でも、でも。

今後私が後悔しない選択をするために
夫や自分以外のせいにして生きることをやめるために、

今回の経験から教訓を考えてみたい。

・結局直感に帰ってきちゃう。
直感に従う方が自分を信じられる。
　
言葉にできんような、その感情こそ、ほんとのことのような気がする。

自分が迷った時、条件とか外部要因とか持ち出したら、私は簡単に？打ち消してしまったけれど

それに主に夫や他人には説明しづらいし説得しづらいけど
(だって、こう感じたんだもん！って貫けない。相手の顔色が怖い)

でも、今回みたいになんか試練が起きた時、しんどい時、簡単に揺らぐのは、思わず愚痴がこぼれるのは

夫から言われたから。お金がしんどいから。会社から決められてるから。

これ。

逆に私の意志で直感に従っていたなら、とんな困難があっても他人のせいにすることはないと思う。

・

でも、働き出したんだから、もう振り返らない。振り返っても仕方ない。

娘を可愛く思えなくなりそうだったら
身体が悲鳴をあげそうたったら、

いや、自分のことが嫌いになりそうだと思ったら

引き返す。

それこそ、直感だ。

今の私の望みは、第二子。
夫婦、子どもと仲良く暮らすこと。
自分を嫌いにならないこと。