跳ね返ってきたぜ

昨日、1才の娘の保育参加へ行ってきた。 元々0才9ヶ月で別の認可保育園へ通っていて、そこの保育園が私たち家族にはとても合っていたこともあり、 転園先の保育園は第一希望の園ではあったものの(しかも認可保育園だし有難い限りなのだが)、 今年4月から通い始めてみて早々に違和感があった。 ・保育士さんと保護者のコミュニケーションがほぼない ⇨以前の園ではクラス全体の保育士さんが保護者に声掛けをしてくれ、お迎えに行くと別のクラスの先生も「◎◎ちゃーん！」と娘の名前を呼んでくれたり

ゆっくり休みたいのにSNSばっかみてて有意義にマタニティ期間過ごせてない気がしてほんといやになる。保育参加の感想提出したことも、相手がどう思うかな…と気にしちゃってまたいやになる。せめて赤子をお腹で育ててる間は低刺激で過ごそ〜noteは低刺激だと思ってる笑

私はかなり寂しがりやで、依存しがち、執着しがちなタイプなんだろうな。自覚してなかったというより、認めたくなかったのかな。でも大丈夫だよ。手放すことが、苦手。ぎゅーって掴み続けてここまできたけど、もうそのタームではない。手放す、ゆるめる。あれ、どうすればいいんだっけ…？どんな感覚？

めっちゃ我慢してるのを感じてる

今日は高校の友達4人(そのうち、2人子なし)会う約束をしていて、子供を置いてくるとのことで私は夫に預けることに。 父の日なのに悪いなー、ありがたいなーと思った。 (いや、夫なんだから当たり前ではあるんだけど) 朝、夫と子なし/子ありのそれぞれの立場の話をしたのだが、 夫が「子供はいなくてもいいかなって思ってたけど君が欲しがってたから」と言い、 子なしのメリットを饒舌に語り、子ありは大変だ、エゴなのかも、と言う。 否定は出来ないし、したくない。 私も言葉としては認める

とりあえず自分事として大事なことなのは、他人を可哀想だとか、周りがこんなこと言って酷いとか、それを隠れ蓑にして、実は私の不満とか悲しさとかを紛らわすのはやめないと。

父の日にワンオペしてくれた夫には感謝！けど子育てへの姿勢とか妊婦や日頃ワンオペ気味の私に対して言っちゃダメだろってことも言うから文句言いたいけど今じゃないなと思うから一旦冷ます。

19w6d。今朝夫に顔がまるくなったねと言われる。既にお腹が苦しくて呼吸も2人分必要な感じ。自分の心臓の音と振動を感じる。そんだけ脈を打ってお腹の子に血液送っているんだろうな。意識して深く呼吸していきたい。

前にジェーンスーさんが言ってたこと。机の上のコップが今にも溢れそうという時思わず手を出してしまう人はどこまでも手が伸びるようになってしまう。けど落ちることを耐える、見送る訓練も大事。これ前に別の友人言われたこと。その先に何があるのかまだ分かんないんだけど多分大事なこと

ただ目を閉じて休もうとしても脳内で次から次へとタスクが浮かんでくる(趣味ぽいことばかりだけど)。人とLINEしてると怒涛で打ち返してしまうけどそれだけはマジでやめた方がいい。お腹の中に赤ちゃんがいる今は特に。人のペースを乱すことだし私にとっても同じことだ。⇨

いつまでも不機嫌な夫よ、言葉に芸が無いが言いたい。ウゼー！ダセー！周りがどうであれ、私が私を嫌わない言動を選びたい。誰にも媚びず、正解もなく、自分が今すっきりするように、自分に素直に正直に、自分を尊重しよう。そんな姿を娘にも見せたいじゃないか。

いかん、焦っている。仕事が暇すぎて赤ちゃんが出てくる前に何か有益な時間を過ごさねばと勝手に意気込み、そういえば娘のおもちゃ何もアップデートしてないなと気づきモンテッソーリ棚とか調べ始めた。いやいや一番大事なのは心のゆとり〜とりあえず今目の前にあるものの断捨離だけやろ。今週の目標

最近自分で作ったお料理が美味しいと感じられる…悪阻時期は全て食べられなかったのになんて幸せなんだろう…ゴーヤチャンプルとシチューという異ジャンルの組み合わせだが美味い。幸せ。