産んで一番怒った日

今日、息子を生まれてきて一番怒った。

叱った、ではなく。
怒った。

そもそも私がGWの疲れが溜まってきているのも
午後の予定が詰まっていて余裕がなかったのもある。

息子がおもちゃ売り場から離れず、ご飯食べに行こうというのも無視してマイペースなのに腹が立ってきて、手を引いて店の外に出ようとしたら、手を噛んできた。

ここでもう、ぷつっと切れた。

人を噛むのは許さない。
自分の手を汚さずに相手を傷つけることも、
そもそも傷つけることを私は許さない。

口で言えばいいのに、わざわざ噛むのはなんでなのか。

2歳7ヶ月の子どもに怒鳴ってもわからないだろうし
そもそも怒鳴る時点で話は聞いてないんだろうけど
それでも、止まらなかった。

もう、手を上げてしまいたい。
許さない。

多分すごい顔をしていたと思う。

息子は平気そうな様子でその後もウロウロしていたけど。
私の怒りがどこまで通じているのかも謎だったけど。

とにかく、話を聞かない。
私が目線を合わせてゆっくり話していても、聞かない。
それが本当にストレスだし、惨めだし、悲しい。

流石に私が泣いたらびっくりした顔をしてじーっと見てきていたけど
30秒もすればニコニコ遊び始める

ママを笑顔にさせようとしていたのかもしれないけど、
その前に話を聞け、と私は思う

「はい」「ごめんなさい」
形だけはいうことができる
それも一つの立派な成長なのもわかるけど、

今欲しいのは、返事や謝罪ではなく行動。
話を聞いて動いてほしい。

いう事を聞かせる、ということをさせているんだろうか
私は所有物のように扱ってしまっているんだろうか

私も、親にされて嫌だったことを
「親は子どもにこうあるべきだ」と潜在意識から刷り込まれてしまっているのだろうか
コントロールができていないんだろうか。


自分に余裕がなければ、
いつでも虐待をする親になれてしまう。

本当にそう思った。

もう面倒見たくない
顔も見たくない
ご飯も作りたくない
なんで世話をしなくちゃいけないんだ

本当にそう思った。

あんたが勝手に産んだんでしょ
そう言われたら、そうなんだけど。
欲しくて子どもを産んだけど。

でも、本当に、子育ては、しんどい。

ただ私は、
しんどいと思っていることが嫌だった。

もう面倒見たくない、世話をしたくない
そう思っている自分が心底嫌だった。

なにこの自分は、と受け入れられなかった。

こんなに酷いことを考えている親なのに
笑顔でついてくるし、走ってくるし、甘えてくるし、抱きしめてくる。

子どもってなんでこうなんだろう。

大人である自分が一番子どもで情けなかった。


全てを笑い飛ばせるような
余裕のある大人であろう。

話を聞いてくれない時にどう対応したらいいか
それだけがまだわからないけど
聞いているのはわかってる。
行動に直ぐには伴わないんだろうけど、
私の気持ちの処理をどうしたらいいのか、
同話を終わらせればいいのか。
誰か本当に教えて欲しい。


親にされて嫌だったこと、もう一度思い出して
自分は当時どうされたかったのか、思い出して。

明日はたくさん抱きしめよう。