まだ、死なない

生きていることが耐え難い、生きていてごめんなさいと思う。これそのまま遺書にしようかと悩む。辛くても働いている人いっぱい居るはずなのに、休んでしまって動けないことが耐え難い。でも、動くことは今の私にとって、もっと耐えられない。それが何でって思う。

苦しくたって死にたくたって、これまでずっと、レールの上を走ってきた。走れたのに。もう歩けない。でも後ろにも行けない。引き返せない。

綱渡りしているみたいな気持ちになる。私なんて早く死ねばいいのにって何度も思う。でも死ぬ勇気も無いの。毎日のうのうと生きて、死ぬことを先送りにしている。泣くなよ。泣けばいいと思ってんの、被害者ヅラするなよ。

苦しいのは皆同じ。

分かってるはずなのに、もうずっとずっと苦しい。この二ヶ月、何度、窓から身投げしようかと思ったか、薬飲む時にODしようかと企んだか、カッターナイフで頸動脈切ろうかと思ったか。

でもその度にしないことを選び続けてきた。選んだのは私。私の理性を舐めんなよ。私が私を、いちばん舐めていると思う。私、強いんだから。絶対まだ、自分からは死なないんだから。