◇誰かへの頼り方もSOSの出し方も知らないだけなんだ。

人に頼るのも、助けてっていうのも大の苦手だ。


いつのまにかキャパオーバーになっていることが多く
重度でなければおいしいごはんを食べたり
１日ゆっくり寝れば、けろりと回復する。



でも、
私はそこまで強い人間ではないから


時に自分だけの力では
どうしようもなくなってしまうときがある。


そうすると心に限界が来てしまい
精神衛生よくないことがたくさん起こる。



だからこそ自分から

誰かに頼ることや
誰かに助けてってヘルプを出すことが必要なのに

それをすることができない。



そんな状況が訪れると


誰に頼って良いのか分からない。
誰にSOSのメッセージを掲げればいいのかもわからない。


と自分の中で
大混乱が起きてしまうのだ


いままでも
親にも友人にも恋人にも


自分の弱い部分やディープな部分を
あまり見せて生きてこなかった。


というよりも見せたくなかった。



いつも元気でいよう
明るくいなきゃという気持ちが


自分のこと云々よりも
どうしても先に出てしまうのだ。



それに
生まれてからずっとそばにいてくれている
母親にさえ「助けて」と言えないのに


友人にも恋人にも言えるわけがない。




もしかしたら
日頃からネガティブなのは
その弱い部分やディープな部分を


さらけ出したときに
相手に驚かれないようにするための
一種の防衛反応だったのかもしれない。



以前、付き合ってた人に
「１人の時間が欲しい。私はそうやって物事を解決しているから」
と言って

自分の中の悩みや葛藤を
いつも事後報告したら怒られたこともある。


決して頼りなかったわけではない。


ただ単に自分の弱い部分を
ぜんぶさらけ出すことができなかった。


こんなこと言っていいのかな？

こんな部分見せていいのかな？

と不安になり
さらけ出したくなかったのだ。


そんな中でも


まわりの人たちから

「何かあったら言ってね。」
「いつでも話聞くからね！」


って言ってもらえるのは
すごく嬉しいし心がホッとする。


だけど、

やっぱり頼ることができないし
迷惑をかけたくないからと

自分から「助けて」のメッセージを
出す事が出来ない。


それは決して
まわりの大切な仲間たちや家族
友人たちが頼りないわけではない。


ただ、頼り方もSOSの出し方も
分からないだけ、なんだ。



どう頼って良いのか？
どう助けてのSOSを出すのか？


それがわからないだけ。


わからないから
結局、自分の中に押し込めてしまう。



本当は言いたいけど言えない。
そんな時もたまにあって


そういう時は
ごくり、と言葉を飲み込んで
また心の中にしまってしまう。


だから

素直に誰かに頼れる人ことができる人も
すぐに助けてって誰かに助けを求められる人も
うらやましい。


そう素直に出来る人は
頼り方もSOSの出し方も知っているからだ。


自分の弱さをさらけ出すことができる人は
本当の強さを持っていると、私は思う。


だって私には
自分の弱さを誰かに見せることすら
出来ないから。



人生で「頼り方」なんて教えてくれる人はいない。


頼り方も甘え方も自分の弱い部分の見せ方も
誰も教えてくれない。



頼り方を知らないと
せっかく手を差し伸べてくれた
あたたかな手を
追い払ってしまう可能性がある。



だから自分で人生の中で
答えを見つけていく必要があるのだ。



学校で教えてくれればよかったのに
なんて思う。


私はこれから自分なりの
頼り方と甘え方、そしてSOSの出し方を
学んでいく。


そしていつか


頼りたいけど頼り方がわからない。
SOS出したいけど出し方が分からない。


という人たちが


頼れる場所、SOSを出せる場所を
作っていこうと思う。