どうしたらいいんだろう。

おはようございます。

前に夫から、SNSには誰かの役に立つことを投稿するべき、と言われたことがあった。
その通りだと思った。

私のSNSはインスタと音声配信のSNSとこのnoteがあるけど、投稿するときは役に立つことかどうか考える。

考えて、
投稿しないことが多い。

自分の何かが、誰かの役に立つとは思えない。

しかし、いま、限界に無気力で、
誰かに、助けてほしくて、
そう言った夫は助けてくれない。私を見てないんだから。

それでnoteのことを思い出して、書いている。
だれでもいいから、どこでもいいから、自分がいることを自分で実感したい。

子どもが手足口病になった。
ぶつぶつがいっぱいできて、口の中も痛いと言って。
熱は幸いMAX38度くらいで、一番しんどい時にカロナールを夕方と夜中の2回飲んで、快方に向かった。

私は3日間仕事を休んで子どもと一緒だった。
そのまま週末に入り、夫が仕事なので、
ワンオペで5日過ごした。
途中夫が早めに帰ってきてくれて、1時間くらい昼寝したけど、それ以降はほぼまたワンオペで。(夫いる意味とはと思うけど、もうイライラもしない)
明けた今日、朝起きて絶望する。
保育園に送ったら、仕事に行かなければ。
とても仕事ができるメンタルじゃないのに。
でももう3日も休んでいるし、流石に行かないと。
え？休めないの?
いや行かないと…
行ったところで仕事なんてできないよ。
休んでも、罪悪感で休まらないよ…
今朝はずっとその繰り返しだった。

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ちなみに、

もう半年くらい、こんなメンタルの状態で、
先日、仕事を辞めることを会社に伝えた。

残作業をしなければならない。
それだけなのに、まったくしんどい。

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いますぐ、横になりたい。
と、思いながら、子どもと遊び、家事をし、仕事に行く。
文で書けばそれだけだけど、
ふと、
どっ　と身体が重くなり、なにも考えられなくなったりする。
例えば仕事中、電卓が必要になって目の前の引き出しから出す時とか。

そうしながら、生活するのは本当に。
もう無理なのだ。

私はもう正常ではない。
気がついて、その通りだと自分でも思えたのは2,3ヶ月前。
心についての本を読んだり、カウンセラーと面談してみたりするなど、色々試したが改善しなかった。

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私は私を、認められていない。

子どもと過ごしていてしんどいと思う自分にがっかり。
仕事に気力が出ない自分にがっかり。

がっかりな自分ばかりで、
家でも家の外でも、がっかりな自分はずっとついてきて、自分とは離れられない。

知っている。
今日はこれができた。
自分頑張ったな。
そう考えると楽になれると。

知ってるけど、そう考えられるとは限らない。

とにかくなにもしないよう、休まないと。
そんなこともわかってるけど、休められない。仕事を辞める一大決心したのに、辞められるまでがものすごくしんどい。

世のお母さんたちより、私はイージーモードのくせに、弱虫で、体力なくて、こんなところにメソメソ書き込んで、かまってちゃんで

しかしもうどうしようもない。

生活は止められない。

1日、1日を、私は、私なりに必死で生きている。

私は無事、残った仕事を引き継いで、休めるんだろうか。