消えない希死念慮。自己否定。漠然とした不安。全部自分が許せないからってわかってるのに全然早く自分死ねばいいのにって思ってる。
地方大学４回生。おんな。 この間、幼少中学生時代の友人と再会しまして。 「早く東京に出たい」と強く思いました。 理由として。思い出話で人を馬鹿にしたような話が多かったから。 こう、中学生ノリみたいな。未だにそんな話してるんだって話が出る一方で、いまの彼氏と結婚したいってそんな話もちらほら。 久しぶりに根本的な考え方や、生きてる環境の違いを大きく感じました。 もういい大人なのに。 いや、大人だからか。 その場では、笑ってたけどしんどかったな。 私の価値観を大きく変えてく
0710_他者からどう思われているか不安だ 「人に良い顔をしよう、空っぽだと悟られないように」と思うほど何もない人間だから。こう、自分の感情のままに生きている人がうらやましい。他者は二の次のような立ち振る舞いの人、どうしたって苦手だ。そうはなれなくて、また他人に感情を振り回される
ここには日本に就職活動の制度がどうだとか、これからの就活生のために選考に有利な情報なんて何も書いていません。 ただ、少しだけ家庭環境に苦しんだ私が就職活動で大切にしていた考え方をただ書き連ねただけのもの。あまり公にできないような心内を打ち明けた、ただ悪い文章。それがモチベだったから。 最終面接から×日。 まだ何者でもなかった私に来年からの道ができ、 就職活動の身から転じて毎日なんの予定もない暇な大学生になった。 別にまあ大学生は人生の夏休みだし。それはいいわ、 だけ
0605_意図的に 積極的なアウトプットを大切に 大丈夫！ 今日の残りでインプットします 明日までには完璧にするぞ
0604_死にたいなんて言わずちゃんと生きよう 大丈夫 自分に責任もって ちゃんとしてれば大丈夫なのだから
0603_最後にいい人に出会えた 感動を生む、私の人生での目標 さあ頑張ろう
0602_達成するまであと少し、のような気持ちになる ありがたい 認められるまであと少しだ 頑張れ自分
0601_私なんか誰も評価してくんない 賢く頑張れないバカが損するんだ 下に見てるんだろ、 自分の容量のよさ感じてんだろ、気持ちいわな なんでもうこんなに誰かにしか目を見けられないんだ 自分にひたむきになれない ごめんなさい すみません 泣いて超えます、すみません
0531_死にたい 結果はもう分かり切ったようなもん
0530_失敗した もっと言っておけば、ああいう表現をしておけば、って後悔いっぱい もう最悪 もうやだ お願い通してください ほんとにいきたい
0529_何かを認められた気分になる 落ち込むことは多いけれど自分は自分で素晴らしい 大丈夫！ 笑顔を忘れず、対人です 私の世界に引き込みましょう 大丈夫！ 成るように成る、大丈夫 やってきたコト、これからの未来設計に誇りをもって！ 二次面接ファイトです
0528_価値観・経験を武器にして戦うわけですが 社会で評価される経験と評価にならない経験ってある 私は後者 弱者だから振り回せると、自分勝手に相手して傷つき強くなったけれど 大きなきっかけだったとしてもそれは何の価値も生まない経験 ただ虚しい過去 ダメを学び心を脆くしただけ
0527_あとがき 昨日は特に何もなかった、と思ってしまうほど薄いの悔しいです バイト先の人たちあったかくて受け入れてくれて、やっぱりやりたくないとはやりたくないですって意気込み。 そうでなきゃって背中押してくれた そうだよ、私は価値を作る側の人間でなきゃ 自分をダメにしない。
0525_今日は穏やかに過ごせたもう駄目だと思っていたことに対して希望を持てたから どうせ無理だと思うよりもちょっとでも自分にワクワクしていたい 楽しいと思うほうへ そして楽しく過ごせる未来を想像して いまを作るのは私だからね 本質を考えることを忘れずに、生きててくれてありがとう
0524_情けない 自分に手紙書きました 未来が怖い
