不安。ずっと不安。服薬、通院のこと。すぐに迫る将来のこと。

まさか自分がこのタイトルで記事を書けるなんて。それが今の気持ちです。多分、それだけすごく思い悩んでいるのだろうな。って感じです。

私は思いついたことをぽぽぽん、と打って投稿するので、後から見ると、すごく、すご〜く変な文章、文法になっているかも。まあ、いいかぁ。

【（仮）結局自分の勘を頼るしかない】
私は今、心療内科に通院中です。
理由は、まあ、不安障害みたいなやつです。
これ、言うのにまあまあ勇気いりますよね。
変な意味ではなく、単純に自分のことを打ち明けるのと、文章で書く分、ニュアンスが伝わりにくいから…。

そこでお薬をもらって服薬しているのですが、全く改善されてこないし、自信なくなってくる、、、。

【症状が出た時のこと】

ずっと生きづらさを感じてきて、、、。
親との関係や、社会との関わり、自分は何かが違う！と思っていて。

そうしたら涙が出てきて。お仕事やめて。辛すぎwwみたいなです。

夜になったら不安が襲ってくるようになって。

ある時、爆発。
涙止まらず、恐怖感が絶え間なくやってきて、私は本を声に出して読むなどして、まあ、正直覚えてませんがね😂😂😂😂😂😂😂

（うう、きっつ。）

三日三晩本当に動けなくて。ずっと泣いてて。恐怖に震えて。食べれなくて。おかゆもお皿半分食べられない。なのに歯は痛い。

あはは、、。笑うことではないですが、笑わなきゃ喋れないことだってあるんです。
（笑ってはいけないとは言われていない）

ふぅー。比較的落ち着いた気持ちで書いています。フラットです。平坦です。ニュートラルではないかもしれません。だって前と同じになりたくないですもん。

(ぎゃー辛すぎ😹)

それから4日目の朝。私は立ち上がることができました。それだけで大喜びしていました。

【なんだったかなぁ。】

まとまらないけど、書きたい。です。
それから、1個目の心療内科に行きました。
普通に頓服出されて。

でも、私は母との関係に、原因がある、と言いたかったです。そのくらい傷ついていました。
人から見れば、大したことない。どうでもいいような、あるあるだねぇ。ってことかもしれません。

しかし、言葉で聞くのと、体験とは全く違います。
私は本との出会いで、複雑性PTSDのことを知り、災害や暴力、事故などでなくても、些細な傷の積み重ねでPTSDといわれる心の状態になることがあるんだと知りました。

この後、今も通っている2軒目の心療内科で、「今起こっていることと関係がちゃんとあるよ」と伝えてもらえたこと。そして、母を恨みたいのではない。ということも理解してもらえました。

そして何より、自分のことを深く理解するきっかけになりました。そのことで、家族にも理解してもらえるようになったと思います。

結構、根深かったです。
心に穴が空いている感覚がずっとしていて、抑圧されてきた怒りが一気に吹き出し、何が何だかわからなかったんです。

自分の心に空いた穴は一生埋まることはない。
返せ。返せよ。と思っていました。

いまもたたかっています。たまに顔を出すので。といってもあまり伝わらないでしょうか。

「結局何が言いたいのか」

今のままではだめだ、でももうあのしんどさを怖さを2度と経験したくないよ。症状ぶり返してほしくないよ。でも行動しなけりゃ変わらないよ。ということです。

今の私は、主治医への信用を失ってしまっています。お薬に対する信頼も失っています。（ちゃんと味方になって効いてくれるという信頼）

そんな時に限って、自分が動かなきゃいけない、症状が出るかもしれない用事や、喧嘩、環境の変化があります。

なかなかに、というかかなり辛くて。
冬になって調子も落ちて、どんどんダメになってゆく。悪い想像が、現実味をもって迫ってくる。それに心を削られる。

すみません。ひとりで抱え込むのに限界があったので、せめて人の目に触れる場所、今年書いてきた場所で、考えを整理したかったんです。

変化に弱い私は、乗り切れるのでしょうか。
大丈夫なのかな。いや大丈夫とかじゃなくて、やるっきゃねえなんですよね。

頭がぐるぐるしないために、考えが大暴走しないために薬を飲んでる。

でも何もかも信じられない。恐怖で震える日々。怒りやすくなってるし、もう嫌だ。

もし、もしここまでスクロールして記事を読んでくださった方がいたら、本当にありがとうございます。

深夜に書いたのでもしかしたら下書きに戻すかもです。