今日は、外出をしました。 自分でも、どこから体力が出てきたのか、分からないですが、、、。 できないって落ち込んでたことも、できるようになるんだ！ と、感動しています。 もちろん、明日になってガッカリ、人生なんてもう終わりだ（本当にそう思ってしまうんです。どれだけ恵ませていても）と思うかもしれないです。 でも、逆に状態がいい日も絶対やってくるんです。 このことを忘れちゃいけないな（忘れる、というかまた思えない日がやってくる）と思ったのでnoteに書いています。 や
手帳、ほぼ日分冊 完璧主義の私 それでも卒業できない カズンかオリジナルか オリジナルは一冊にぎゅっと詰め込んだ感じが好き。カズンはのびのびかけるのが好き。 とりあえず9月中（できれば中旬くらいまで）にロフトに行きたい。 私がほぼ日の誘惑に勝てる日はいつになるだろうか。他の手帳も気になっているし、最近ではコクヨのソフトリングノートがかなり刺さった。 Sunny手帳も興味ある。それでもやっぱり実家のような安心感がほぼ日にはあるんだよな。 私の手帳は大体〇〇が欲しい！と書いてある
Googleアカウントが消えた。また1から。 もうやだ。 パスワードなんて、覚えてるわけないでしょ。 当面つくらない。もういい。 みんなどうやってパスワード管理してんの…？ さっきまで病んでたけど、お風呂入ったらスッキリ✨ （そもそも風呂に入れること自体が奇跡） 消え入りたい。誰でも思うんじゃないの？ ◯にたいとはまた違う。 それよりも漠然としていて、も少し弱い。 （私の場合） 最近になって、自分の持ってるしんどさとか、よく考えます。 自分の体、自分の心。
ここ3ヶ月弱、いろんなことがあった。 そう。変化があった。 「変化」は、私を待ってはくれない。 私の気持ちなどお構いなしで次々とやってくるのだ。 そうして寝れなくなったり、色々したいのに寝たきりになったりした。 今は回復傾向だけど、本当に無理すぎる。 まだまだやることいっぱい。 なんで眠気って寝たい時に来てくれなくて、起きとかなきゃいけない時に、やってくるんだろうか。 何かの嫌がらせ？？ 私はベッドであまり熟睡できない。 うとうとしてるうちに寝ちゃう。とか、 ベッ
・お腹痛くなく、1日過ごせた ・ごはんがちゃんと食べれた ・手帳の動画を楽しく見れた ・推しの子を見た。感動した。 ・お風呂に入れた 私は自分の人生を愛したい。同じ年代の人でも、本当にそれぞれだと思う。 私は自分のことをまだまだ受け入れられていない。 着飾っている綺麗な人を見ると、別にそんな格好したくないし。と強がってみたり。本当は一回くらい綺麗になりたい。 見た目に劣等感を持っている。 めんどくさがりだから、美容の美の字もない。 いつまで俯いて歩いているん
ぎぇあぁあああ！！！推しの子のカテコがめっちゃ“それ”だったし、めっっちゃ感動した！！そしてアビ子先生が目キラキラさせて感動してるのがさらに良かった&こちらまで舞台の大成功が嬉しかった！！！
すみません悪いですよね 良いよ〜。 じゃあお願いします。 すみませんすみません、申し訳ないです と思うあまりお礼がくどくなるまでセット。 本当に嫌になる。 申し訳ないですとか言いながら結局頼ることになってる。 別にこっちが思うほど相手は何も思ってないのも分かってる。 だって頼ってOK🙆♀️だから、言ってるのに、、。 何か思われてないか、心配で仕方ない。 失礼じゃなかったかな？とか、迷惑だったかな？とか。 まじで病気だわ🫨 次の瞬間には多分相手も忘れてる
推しの子、カテコあるなら後ろから歩いてきて次の人〜までノーカットでお願いしたい🥺そして最後OPにあるように全員でお辞儀🥹💖
なんだろう。私、何かしたかな。ご飯も味がそんなにしないし、そもそも夜まで何も食べる気になれず。パンぐらい。つまんだの。 何にもしたくない。気持ちだけがから回って、頭の中をぐるぐる。自分という人間はなんで存在してるのやろうか。とか心底意味の中のないこととか考えて。そして怒りながら1人で泣いた。 地獄のような苦しみだなーって。思った。 見た目では元気だしね。ただ寝転がってるだけで、本当に辛いなんて。 洗い物ができなかった。大好きなアイスコーヒーが今日は飲む気になれなかった。
ノートや手帳、結局全部雑記帳になる。そして、見返していて、楽しくない。書く内容なのか、字の汚さなのか。たまにノートぶん投げたくなる。でも書いちゃう。書くことなくてもとりあえず開いてしまう。そして書けなくてイライラ。何やってんだ😂自分！
感動したことをうまく言語化できない。とっても悔しい。もっと感じ取ったことがたくさんあるのに。モヤモヤする。
新しいノートを買った時、綺麗に使うぞ〜！と思う人、たくさんいると思う。 私も漏れなくその1人。 でも失敗ばかり。〇〇のことを書くノート！ など、決めて書くのが苦手みたい。 いつも気づけば雑記帳や、気持ちの吐き出し場所になってる。 でもね。それで良いんだと思う。 書いた時は意味ないな、と思ったページも、 後から見ると、ポジティブな気持ちになれたり、後は、しんどかった時の記録も役に立つ。 どんどん書いていったら、自分がノートに対してどんな向き合い方をして、どう書いたら
柔らかくてふかふかのベッドより、硬い床で寝る方が落ち着く時がある。なぜだろう。
私は引きこもり。友達もいない。 癇癪持ち。1ヶ月に一度、泣いて叫んでってしてしまう。自分でコントロールしないと、って言われても難しい。 薬でどうにかなるって思ってた。でも最近になって蓋をあけてみれば、性格や性質の問題だった。 病気を隠れ蓑にしてたのか。私は。 そう。薬でどうにもならない部分が多い。 嫌でも自分と向き合わされる。 お前はどういう人間だ。何をしたい。何を大切にして、どこで妥協して折り合いをつけて生きていくんだ？ いきなりどん底に突き落とされる。 全ては
ここ最近、悪夢しか見てない。息切れして肩が緊張していたり、恐怖感が残ったまま目覚める。
私は今、書くぞと意気込んで買った手帳やノートの使い道をあれやこれやと試し。 時にはもう手帳なんて書かないでいいんじゃね？と思うも、やっぱり戻ってきたり。 複数使いで右往左往しております。 それを性懲りも無く、また来年はどうしよう？と考えているのです。 ロルバーン、ほぼ日手帳、その他、魅力的なノートや手帳が販売されます。発表され始めます。 今のうちから準備せねば、、、。（売り切れる） ほぼ日手帳をぱらぱらと見ていると、過去の自分も同じことで悩んでいました。 それが
