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自分の想いを書きたい この想いがいつかあなたのもとへ

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自分の想いを書きたい この想いがいつかあなたのもとへ
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あなたに届けたい想い

私がnoteを書いてる理由 あなたから教えてもらったアプリだから もしかしたら、いつか読んでくれるかな？ そんな期待を込めて 今じゃなくていい ずーっとずーっと後でいい いつか私の想いに辿り着いて欲しい もし見つけても 『興味ないよ』って言いそうだけど 見つけたらちゃんと読んでね 凄く繊細で傷つきやすい人 今回の別れも、もしかしたら自分のせいにして 病んじゃったかもしれない 口では『大丈夫』といいながら いつも大丈夫じゃなかったから 分かってたはずだったのに 私は最後

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    • 運命のように出会ったけど違っただけの恋

      noteを書き始めた時 いつか彼が私の想いに辿り着いて欲しいって思ってた 私がどれだけ彼を好きだったか 思い知って後悔すればいいって思ってた でもいまは もう何も知らなくていいと思うようになった 私が9か月、ずっと未練タラタラだった事も どんな気持ちで過ごしてきたかも 心が壊れてしまった事も… 知らずに幸せに過ごしてくれたらいい 9か月の間、彼が何を思って過ごしていたか 私も知らない 知らなかったから未練があったのかもしれないし 知らなかったから好きでいれたのか

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      • 弱い自分を認めてみた！自分からのSOS

        私は強い女だから大丈夫 背筋を伸ばして、自信を持って 前だけ見て歩いた 充実してキラキラ見えるように 私は大丈夫、私は大丈夫 彼に捨てられてからの9か月 それをやり続けてた そうしてる内に 心がボロボロになってた いつもはすぐに返信できるLINEも 未読、既読スルーが溜まっていった “もう何もしたくない” “もう頑張りたくない” 自分からのSOSだった 『彼の事、本当に好きだったんだね』 こんなにボロボロになって ボロボロになった自分 彼を好きだった自分を認め

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        • 告白されてないのに振っちゃった

          闇堕ちから復活しそうな自分 彼に捨てられてから9か月 私をずっと支えてくれてた男性を 捨てる決意をしました 私を誰よりも大切だと言ってくれていた人 一人はやっぱり何となく寂しいし 誰かに想われてる事で自分のメンタルを 保とうとしてた でも未来がないのにこれ以上期待させれない 友達としてなら受け入れるけど その先はNGだと伝えた そして電話で話したいと言われたけど それもNG 私の貴重な時間は 好きな人にしか与えられない 好きでも無い相手と電話しない そう考え

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        • 運命のように出会ったけど違っただけの恋

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        • 弱い自分を認めてみた！自分からのSOS

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        • 告白されてないのに振っちゃった

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          私がなりたいのは、彼に想われるあの人なのか？

          何でこんなにも病むのか 一生懸命に考えた 私はいまの自分が好きじゃない 彼に必要とされるあの人になりたい 彼と連絡取れるあの人になりたい 彼に想われるあの人になりたい そもそも彼にそんな人がいるかも知らない 私は自分自身が大好きだったはずなのに どこの誰とも知らぬ”あの人”になりたいと思っている あの人が魅力的だったとして それでも自分の方がいいと思えてた 強靭なメンタルがいつの間にか消失してた そんな自分に嫌気がさして 自分に幻滅して 勝手に闇に堕ちて行ってい

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          私がなりたいのは、彼に想われるあの人なのか？

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          私の選択は間違ってない、分かってるのに後悔してる

          私は基本的に自分に自信があって 自分の事が大好き noteに出現する彼の事になると劣等感を感じて 自分がとてつもなく惨めな生き物になる こんな気持ちにさせるの勘弁して欲しい 何の呪いなんだ？？って思う 自分を嫌いになる恋愛なんて 本当に最低な恋愛をしたんだと思うし 最低な男だったんだと思う いま全てをリセットしたい気分なんだけど 私はストレートだから いま連絡くれてる優しい人にも言っちゃった 『リセットしたい気分』って そしたらリセットされる前に伝えたいと

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          私の選択は間違ってない、分かってるのに後悔してる

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          あの日から何も変わってない自分

          闇に堕ちていきそうな日々 “なんでなんで” 過去への後悔ばっかり しかも9か月も経ってるのに あの日のことが昨日のよう 時間が経てば忘れるよ その言葉を信じてたけど 私はまだ忘れてません 別れ方がよくなかったから こんなに未練たっぷりなんだと思う （そもそもあれを別れと呼ぶのか？） 彼にとっては嫌な事とシャットダウンして スッキリな別れ方だったんだろう だから！ 『優しかったな〜』『好きだったな〜』 じゃなくて！！ 改めて『嫌だった事』思い出した 思い出は美

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          あの日から何も変わってない自分

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          気がついてなかっただけで、病んでたのは私だった

          色んな事を考えて 少しだけ分かった事がある 自分では気が付いてなかったけど 私は彼と出会う前からずーーーっと病んでて “彼が病み止めの薬”だったんだと思う 彼といる間は幸せで 嫌な事もあったけど、それ以上に幸せで 世界がキラキラ輝いて見えた その薬がなくなって 病んでる状態に戻っただけ それは彼も同じだと思ってる 彼にとって私は精神安定だったはず きれいな景色も頓服薬にはなるけど すぐに効果は切れる そして効かない薬ばかりを処方されてる状況 今でも優

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          気がついてなかっただけで、病んでたのは私だった

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          最後だとわかっていたなら

          あなたが眠りにつくのを見るのが 最後だとわかっていたら わたしは　もっとちゃんとカバーをかけて 神様にその魂を守ってくださるように 祈っただろう あなたがドアを出て行くのを見るのが 最後だとわかっていたら わたしは　あなたを抱きしめて　キスをして そしてまたもう一度呼び寄せて 抱きしめただろう あなたが喜びに満ちた声をあげるのを聞くのが 最後だとわかっていたら わたしは　その一部始終をビデオにとって 毎日繰り返し見ただろう あなたは言わなくても 分かってくれていたかもし

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          最後だとわかっていたなら

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          未練の気持ちは相手からしたらゴミ

          『久しぶりに飲みに行かない？』 中学校の同級生からLINEがきた いつもなら断るけど 思考回路が停止中の為、気がついたら行く事になってた 二人で会うのは久しぶり （高校の時にデートして以来…笑） 直前まで『めんどくさい』って思ってて お店の場所も何もかも見てなかった （めちゃ雰囲気いい個室やん！笑） 昔、好きだった人… 普段なら男性と出かける時は ネイルも洋服も完璧で行くけど　　 しかも昔好きだった人なのに 手抜き状態で参戦 （私、軽い鬱なのか？）と思った 昔か

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          大丈夫！大丈夫…大丈夫じゃない

          『大丈夫、大丈夫』と自分にいい聞かせて 何ヶ月経っただろう 本当は大丈夫じゃなかった 本当は泣きたかった 本当は……… 大丈夫なフリをして 充実してる自分を演じるのにももう疲れた Instagramに華やかな自分をupしても 心が満たされる事はなかった 誰かに『好き』と言われても 承認欲求を満たされる事もなかった そりゃそうよね 私が欲しかったのは”ただひとつ” もう二度と手に入らないものだから なんであの時… ってあの日の事を後悔ばかりしてる 振り返っても

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          男が忘れられない女とはどんな女なんですか？

          私は彼にとって『忘れられない女』になりたい もう名前さえ忘れられてるかもしれない “忘れられない女”になりたかった でも彼は私をその女にはしてくれない 唯一の男性のような気がする 過去『本当は別れてからも好きだった』 と何度か言われたこともある 別れた後にめっちゃ縋った男性にも 告白して振られた男性にも…言われた その後、彼らと話す機会があったから知れたこと でも後に知ったところで めっちゃ縋った男性の事も告白した男性の事も 全く興味がない訳で 『ふーん』 好

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          愛を充電してくれる人

          noteに吐き出したい気持ちはたくさんあるのに 書き出せないモヤモヤ 誰かに聞いて欲しかった想いも 誰にも聞いて欲しくない想いに変わったり 周りから見たら充実してる様に見えてるのに 中身は空っぽだったり 正直、この夏は旅行に行きまくったし 思い出してもめちゃくちゃ楽しかった こんな夏はもうないんじゃないかと思うほど “明日が世界が終わります”と言われても 後悔はないほどに、やり尽くした感がある お付き合いはしてないけど 連絡を頻繁にくれる男性も多数いる でも私は

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          暇があると病む

          私と離れた後から体調が悪そうな元彼 長期入院したり ついには今月末に手術すると （SNSまた覗いてもーた）これがダメよね！ LINEをブロック削除してなかったら 連絡してた？ （あ！ブロックされてたんだった） 私をブロックしたタイミングは 入院する前だった？？ 今更、何を思っても もう終わった事なんだけど 彼のそばには 支えてくれる新しい誰かがいるはず “誰でもよかったんでしょ？” 本当はそんな事、思ってなかった 彼からの大好きを一番感じてたのに だから他の

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          暇があると病む

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          彼はHSPだと言っていたのに

          私はこの言葉を知らなかった 彼に出会った頃に 『俺HSPだから』と言われていた そう言われても 『だからなに？』気にもしなかった そんな彼を気遣う事もせず 私は私の道を歩き続けた 言いたいことは全部言ったし HSPだからって遠慮はしなかった そんな私だから 彼は私を好きになってくれたんだと思う そんな私だから 彼は私から離れて行ったんだとも思う 誰の言葉も心には入ってこないけど 私の言葉は心に届くと言っていた きっと 私はあなたを傷つけ過ぎたんだろう 心のバリ

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          彼はHSPだと言っていたのに

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          何度でも闇に堕ちていく

          毎日忙しく過ごして 毎日充実していている なのに 気を緩めた瞬間に “幸せだった日々を思い出す” きっと今の方が幸せなのに あの日々が頭から離れない 嫌な思いもたくさんしたし 自分の嫌な感情も目の当たりにした 戻りたくなんかない あんな思いは二度としたくない なのに “幸せだった” そう思って、思い出す度に 私は闇の中に堕ちていく 手を差し出してくれる人も 呆れるほどに まだ闇の中にいるの？ 『自分じゃダメなの？』 そう思われて当然 離れて行かれて当然

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          何度でも闇に堕ちていく

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