新宿BLAZEお疲れ様でした。 正直な話悔しかった。見る前ライブ始まる前オリメン5人で立ってる姿を見たかったって素直な思い。 でもいざ始まるとこまつ菜がBLAZEに立ってるってだけで涙が止まらなくなった。 各メンバーのMC聞いてひとりひとり葛藤があった。 特にハルキャンは怖かっただろうな。って私だったら怖すぎて逃げ出してしまうだろうなって思ったから聞いて受け入れるのが遅くて申し訳ないな。って気持ちでいっぱいだった。 澪ちゃんのんちゃんも兼任って忙しいのに引き受けてEM
私は実際運営アンチ側の人間でどうして守れなかったんだとかすごい脱退したメンバーに対して悔しい気持ちを思い続けてきた人間だ。ツイートした通り個々のパフォーマンスがあってのEMPATHYであって私は一人でも欠けたらって気持ちが大きくて突発的にアカウントを消した。言いたい放題言って周りを不快にさせてから消したの方が言葉的に正解だと思う。でも私はEMPATHYに戻ってきた。理由はシーサーくんを遠くから見てて推せずにいる自分が勿体無いって思ったからだと思う。結局シーサーくんが大好きだし
私には信じる心がない。というより信じる勇気がない。何事もそう推しも彼氏も。それは今の今までが信じてもだめだなって思うことが多かったから。裏切られることが多かったから。だから自分に重い人間が現れると信じる気持ちが薄くなる。なんてクソみたいな人間なのか自分でも愚かなのは分かってるけど自分で自分を信じることが出来ない私にとって誰かを信じることも難しいのだろう。いつも推しメンには悲しい思いさせてるかもしれない分からないけど私には価値がないから推しにそう言われることが常日頃不思議でたま
白ごまこまつ菜生誕。改めてありがとうございました。準備期間上手く行かなくて沢山泣いて沢山悩んで辞めたいもう辞める。って個人的に信頼してるオタクに泣きついて相談しました。その時に支えてくれたり意見出してくれたりオタクさん本当にありがとうございます。メンタルが不安定のまま生誕委員しても本当の幸せ者にしてあげられないんじゃないかとか色々な気持ちで進めました。シーサーくんも不安でたまらなかったのに自分自身のことしか考えてなかった自分が今年の生誕委員長としての反省点だと思います。来年は
ODはしんどいし最近またOD癖がついてきちゃったから精神的にグラついてて仕事復帰が困難になってきた。そんな所にごまくんが来てくれた。俗に言うアニマルセラピーみたいな感じ。適応障害って再発しやすいし長年付き添ってくれる新たな仲間が加わった。彼氏とシーサーくんとそれからごまくん。すっごい味方では…無双させてもらってるからゆっくりでもいいから元の生活に戻れるようになろう。今は単独から外に出れないことが難点で家事も出来ないゾーンに入っちゃった。泣き虫は卒業出来ないけど泣けるだけの感情
仕事に行く人は当たり前。行けない人は….そんな世の中私は嫌い。私は元気な人間なつもりだったし少し間違えたことズレたことをしてもなんとかなる。って思ってた。でもそれがそれでは済まなくなってきて、最終的に職場からの電話とか関わらず携帯の通知音に怯えて外に出ることを拒み、腹痛と熱との戦い。最終的な診断が適応障害だと。皆さん気をつけて。無理せず仕事する人は仕事を。
私の前にたまたま現れたイケてる女の子。何しても面白くて私が大好きになった女の子。カリスマしか勝たん。シーサーくんしか勝たん。愛は人一倍でかいよ。
新人研修が昨日あって、行く前の私は「行きたくない。現場に人足りてないのに千葉までわざわざ行く意味あるのかな。学校とおなじ。」とくらいにしか思ってなかった。同期と公園でお弁当食べて何気ない話をしながら会場に向かっていざ講義を聞くと私の中でモヤモヤしてたものが取れた気がした。私は気が滅入ってしまうと家で叫んだり自傷行為に走ってしまう。薬を安定的に飲む事が苦手で彼氏がいると食べているけど1人で食事を取るのは精一杯の生活になるくらいだ。オンライン、SNSでのオタ活はするけど後のことは
SANDOMEいい曲ですね。闇落ちしたら聴きたくなる。闇落ちして今起きて聞いてたけどEMPATHYのみんなが光から手を差し伸べてくれる私にはそんな風に聞こえる曲。仕事も何か失敗すると誰かのせいにする人がいて誰かを悪にする人もいる。でもそんな人も3回目は変わるのかな。なんて仕事場の状況にも重ねて聞いてしまった曲だった。
人間って身体が動かない〜って時あるじゃないですか。それが梅雨になるとずっとでグーダラしてる人間みたいで私自身嫌なの。多分彼氏からは年中じゃん手伝ってよって思われてると思う。でも身体が動かない以上、しんどい事ないし私がニコニコしながらごめん無理ーって言ってるから余計彼氏はいい気分しないんだけど笑顔だけは保ちたいし本当にいつもしんどくて薬に頼りたくなくて辛くなってるんだよね。困っちゃうな。それすらも嫌になると、ﾀﾋにたくなってる過剰摂取して眠くなってずっと一日寝ちゃうんだけどさ。
何を書こうとしたのか忘れたけど私が仕事初めて１ヶ月に経った。「仕事に慣れた？」そんな言葉が毎日浴びせられて怖くて死にたいって職場でも彼氏にも声かけられることが怖かった。それでパニックになって泣きじゃくったり。その度にシーサーくんと電話して何も仕事の事聞かないシーサーくんが嬉しくて幸せで。私の今の幸せの源ってシーサーくんなんだなって。シーサーくんだけに限らず私の推しにはあなたが生きてるだけで幸せを届けてるんだよって言い続けたいし言いたい。仕事に疲れてツイートにRTもいいねもでき
4/24、EMPATHYの初めて外に巣立って行く対バン。動員数50人越えたのかな？50人なのかなそこまで詳しくないけどおめでとう。 私にとってはデビューライブも行けなかったからこの対バンでデビューライブ見てるみたいな感じだった。DAIKANSEIを聞いた時、涙出てきちゃってメンバーに共有されたのは恥ずかしいんですけどね！なんで今こんなに書いてるのに内容が書けないか。楽しすぎると忘れるってありますよね。それです。それくらい心に残る現場でした。オタクの皆さんも心優しくて白がいるっ
どうでもいいと思うけど、書き残さないと忘れちゃうんだ。誰も見てない。見てねって言うのはシーサーくんくらい。私は森田神経質って言う病名でそれまではADHD、躁鬱の診断ばっかりだった。森田神経質って言うのは真面目すぎて、パニックも起こすし、人前に立つのが苦手で、誰かが嫌な思いするからこれは言ったらダメかもしれないとか周りの空気を読まないと仲間外れにされる。(病名が分からない間はずっとされてた)何を言われても真に受けて傷つく性格いわゆる人よりも繊細でもっとも神経質な人間なんだ君は。
シーサーくんに出会ったのはCOMRIZEDオーディションでずっとフロアから見ててかっこよくて私のタイプの人物だなって思った。でも私には他に推しメンがいたから本音は推し増やしたらダメだ。これ以上破綻しちゃうって思っててずっと行けなくて2021/10/30やっと行けたの。すごく喜んでくれて嬉しくて褒めてくれて私も病気で自分に自信がなくて誰かに容姿を褒められることが無かったからコンプレックスを全部肯定してくれて「推せる。推したい。」って心から思ったの。でもアカウント作るにはまだ早い
