人前に出るのが怖くなったのでnoteでリハビリするやーつ

会社を辞めて2か月がたつ。案外平和に生きている。
旦那さんのすねをかじりながら、
世間的に私を定義するなら「専業主婦」に分類されるんだろうな。

お金を稼がなくても、生きている。
旦那さんには頭が上がらない。家がある。好きな場所に住んでいて、好きな料理を作って家事をして、音楽に没頭して、たまに仕事の手伝いをしたりしてお小遣いをもらって、散歩をして、友達に会って
好きなことして生きてる。

ツイッターを頑張ってみたり、YouTubeに作品をあげてみたり
自分で一から歌を作ったり、ピアノが弾けるようになったりした。

でも、全然満たされない。
後、人前に出るのが怖くなってしまった。

何だろうな。自分のこと褒めてあげられなくて、
こんなに楽させてもらって何も為せていない結果を出せていない。
って思うと申し訳なさだったり、自分が無価値に思えてくる。

会社にいるうちは、評価が「お金」で返ってくるのが案外、手っ取り早く
自分をほめてあげられる手段だったかもしれない。

あとは、もう単純な焦り。
好きな物（私の場合は「歌」で生計を立てたい。これを叶えるために一念発起したのに、まあ迷走している。本当に前に進んでいるのか、不安で不安でしょうがない。

SNSはキラキラしててまぶしいから、自分に自信がなくなった私にとって毒でしかない。見たら死ぬと思って、アプリ自体携帯から消してしまった。

別に何もしてこなかったわけじゃないし叩けば素材はたくさん出てくると思う。けど今の自分は畜生過ぎて、「純粋にこれ楽しかった！」とか「これお勧め！」とか、人とまともに交流できない。キラキラマウンティングを仕掛けそうな予感がする。

今のところなに不自由ない生活ができる、愛する家族がいる。病気もない。
それでも本人の気持ち次第で、今が幸せにも、不幸にも感じる。

歌の師匠が言ってたことが今になってあたまのなかで思い浮かぶ。

”人間現状に満足してたら衰退する。
けど、今ある幸せをちゃんと幸せに感じてあげなきゃ心がつらくて前に進めなくなる。

だから、今調子どう？って言われたら
「案外わるくない」って答えられるようにしてるよ。”

とのことだ。ふむふむ。

「ブログ書いたら」といわれてなるほどと思って、綴っている。
今の私にはnoteがちょうどいいかもしれないな。
ネットの海で、自分が殺されないために、無害で接しようと
ネコ被ったり、そんなにいいねって思ってないものをいいねって言ってたら心が死んだ。嫌われないように、好かれようと思って、生きるのつらい。
爪を噛む癖が復活してしまった。つむじの左側に十円はげがが復活してしまった。
もうしばらくはリハビリ。
ここは、ありのままの飾らないことしかしゃべらない場所。

最初文章を書かな過ぎてめんどくさいなーって思って
タイピングしてたけど、
結構楽しかったなあ。

またねえ。

2021.5.24