もう甘えないから、自由にさせて！

4年付き合って、3年同棲した彼氏から突然別れを告げられた。
そして、同棲していた家を追い出されてから2ヶ月ほどがたった。

（そのときの話はこちら↓）

家を追い出されたものの、事情があって実家に帰ることもできず…。
今は祖母の家で居候させてもらっている。

彼氏からNoを叩きつけられ、実家からも「こめんけど一緒には住めんわ」と言われ。
路頭に迷っていた私を「おいで！いつまででもおっていいよ」と言ってくれた祖母には感謝している。
というか、別れた直後には女神様に見えたくらいだった。

でも、忘れていた。

わたし、祖母のことめちゃくちゃ苦手だったわ！！！

ここしか生きていく場所がない！と思って飛び込んだ祖母の家。
はじめは満身創痍だったから、何をされても「ありがとう女神様」という感じだった。
でも、ほとぼりが冷めて、自分の心が落ち着けば落ち着くほど、「おばあちゃんムリかも…」という思いがどんどん大きくなっていった。

祖母の性格を一言で言うと「世話のしたがり」だ。
いい人でありたい、いい母でありたい、いい祖母でありたいが何よりも前に出てしまって、何でも世話をしようとしてしまう。

それだけだと、え、いいじゃんと言う感じだけど…。
わたしたちが全く求めていないこと、してほしくないこと、触れてほしくない部分までもやろうとしてくれちゃうのだ。

そして、わたしが「それはしてくれなくていいよ」と言うと、「せっかくやってあげたのに！」と機嫌を悪くしてしまう。

きっと祖母も1人で寂しかったから、余計にたれかの世話をしたくなったのかもしれない。

でも、なんというか。
祖母が大事に育てるペットとか、お人形になっているような気分だった。
大事に育てて、きれいにして。
でも、思い通りにならなかったら「こんなにやってあげてるのに！」と怒りをあらわにする。

これまで、祖母の家に遊びに行ったり、数泊するだけだったときには我慢ができていたそれが、一緒に住むようになってから、我慢できなくなってしまった。
というか、もう限界になってしまった。

そして、2週間ほど前。

祖母とついに言い合いになった。

どうしても許せないことがあって、「わたしはそれされたらめちゃくちゃ嫌や」と言った。
すると、祖母からこんなことを吐き捨てられた。
「今まで世話してやってるのにあんたには感謝がないんか。それやったら自分でご飯も作ればいいし、自分でゴミも捨てればいい。」
「今晩ご飯作ってたのも迷惑やったな。明日のお弁当用にごはん炊いてたのも悪かったな」

わたしも、言い方がきつかったのかもしれない。
それは反省しなきゃいけないと思う。

でも、「それは嫌だ」と伝えることで、ここまでキレられなきゃいけないの？

なんだかそのときに、私の中で我慢していたもの全てが弾けてしまった。

誰かと一緒に住む時点で、多少の我慢をしなくちゃいけないのは仕方ない。
でも、この人にお世話になっている限り、わたしは“どうしても耐えられないこと”までも我慢して、お人形にならなくちゃいけない。

そんなの無理だ、と思った。
それなら、お世話なんてしてもらわなくていい。
それくらいなら、自分の時間がなくなったとしても、バイトしまくって一人で生きていったほうがましだ。

彼と別れてから、ずっと避けてきた「ひとりで生きていく」という選択肢にやっと辿り着けた。

この一件があるまでは、「来年、新卒入社のタイミングで一人暮らしを始めよう」と思っていた。
でももう、人に甘えることは最小限にしようと決めた。

大学生活最後の休み。
休みなんて返上して、バイトしまくって、1日でも早くこの家から出る。
祖母の家で居候しているうちからご飯は全て自分で準備する。
できるだけ祖母の力は借りない。

もう、誰かの世話になることに疲れてしまった。

責任も全て自分で負うから、自由にさせてほしい。そう思った。

もう、誰にも甘えない、と心に決めた。
いろんな人をたくさん頼るけど、“甘える”ことは2度としない。

お願いだから、みんな私に役割を求めないで。

彼はわたしに「いつも優しく寄り添ってくれる家政婦さん」を求めていた。
祖母はわたしに「いつも祖母を頼りにして、寂しさを癒してくれる優しい孫」を求めていた。

でも、わたし人間なんだよ。お人形じゃないんだよ。お助けロボットでもないんだよ。

わたしが甘える代わりに、その役割を押し付けられるくらいなら、一人で生きていきたい。
自由になりたい。

めちゃくちゃ現在進行形で苦しいけど、この思いに気づけてよかった。
社会人になる前に、新しい環境に飛び込む前に、この決断ができてよかった。

やっと自分の人生を生きれる。自分を生きるんだ。
もう、誰のものにもなりたくない。