ひまわりのような母親。

私の母は、12年前に亡くなっている。

享年60歳。またまだ若かった。

子宮がんから、肺や脳に転移してしまったからだ。

発覚した亡くなる10年前、子宮を全摘すれば、再発の可能性が低くなると聞いたのだが、母は、自分が女で無くなるのは嫌だと。

ガン部分のみ、摘出し、通院を続けた。　

通院していた頃の飲み薬も副作用が強く、家事を休み休みするので精一杯。

ほどなくして、再発が見つかり、抗がん剤治療、髪は抜け落ち、脱力感、倦怠感が続いた。

やがて肺へ転移がわかり、1日2リットルもの水が出た。

そして脳へ転移し、とうとう私達家族の事さえも、わからなくなってしまった。

時折、昔話しをする。

名前が出てくる。

でもすぐに会話が止まる。

最後の入院時は、兄と姉と実家に帰った。

私は当時上の子を妊娠中で、我が子が産まれてくるのを見せたい一心だった。

父と兄が夜は泊まり込み、昼は姉と私が病院へ出向いた。

くる日もくる日も。

記憶が前後しながら、それでも精一杯生きようとする母。私達は願うしかなかった。

ステージ4まで進んでる状態、肺や脳に転移、この最悪な状況を乗り越えれるだろうかと。

「お若いので、心臓がもつとおもいます」

医師に告げられ、少し安心したその日、

兄が夜泊まり込んでいた。

朝になろうという4時前。

静かに息を引き取った。

脳に転移していたので、痛がる事はなく、モルヒネの注射は打たなかった。

安らかに、眠っているかのような表情。

私達が到着すると兄が肩を震わせて泣いていた。

強く逞しい兄のそんな姿は初めて見た。

霊安室から通夜を行う為、我が家は団地住まいだったので公民館を借り、そこで通夜をした。

段取りは抜け殻になった父にかわり、兄がすべて行い送り出し火葬場へ。

小さい小さいカケラとなってしまった。

今の医療では、救われた命だったのかもと思うとやるせない。

何故、母があんな思いをしなければいけなかったのか。

あれは必然の運命だったのか？

今でも繰り返す自問自答。

いつも明るくてユーモアがあり、笑顔がひまわりのようだったあなた。

今は空の上でのんびりしていますか？

楽しくやってますか？