久々のオールが有意義過ぎたお話。

この前、サークルの飲み会があった。30人以上が集まる結構大きめな飲み会。ちゃんとお酒を飲んだのは久々だったかもしれない。大学がある時は次の日に支障出るのが嫌すぎて、飲んでなかったし、お酒でやらかしてからというものの、お酒も男も怖くて、飲み会に参加してなさすぎた。飲みべが無さすぎた。

色々なことがあってから5ヶ月くらい経ってるけど、まだ怖いっていう感情が100％拭えてるわけではなくて、でも色んな人とお話したりするのは好きだから、そういうサークルの活動は好きで、だから久しぶりに大きな会に参加した。

最初は同学年ごとで集まってご飯食べたり飲んだりして、そしたら飲み好きな人達の飲みげー始まったから、友達2人と場所移動して恋バナしてた。恋バナする度に彼氏彼女がいても幸せじゃないこともあるし、片想いだけど幸せなこともあるし、恋愛難しいなーー！ってなった。でも色んな人に自分の現状話したりすると、すごく気持ちは楽になるし、「こういう考え方もあるか！」ってなるから話すの大事だなって思う。周りに知り合いいないのが大事ね！！！ほんとに！！！

私は1人で考えすぎちゃうし、悪い方向に考えちゃう癖があるから、話すと少しだけ気持ちが軽くなって最高。

恋バナしてたらさ、飲みげー疲れた色んな人達が避難場所みたいな感じでこっちに来て、結局大人数で1人ずつ恋バナというかお話してたの。

そしてここで事件発生。
飲みには30人以上いる訳でまあ、仕方なくとも「この人苦手だな～好きじゃないな～」って人がいるわけであって。その日は私があんまり好きじゃない男の先輩がいて、今までその人になにかされたことは無かったんだけど、色んな人がその人の被害に合ってる話を聞いて「あのさ？？」って思ってたから、ちょっと苦手だな～って思ってたの。
みんなで楽しく飲んでたらさ、突然その人が私に向かって口に入れたお酒漫画みたいに飛ばしてきたの🙄

体の右側その人の酒で濡れて、「あのさ！！？」ってなりまして、あんまり怒りを表に出すの得意じゃないんだけど結構強い口調で「かかったんだけど？」って本人に言っちゃった。周りにいる同学年の優しい友達がおしぼり持ってきてくれて、ふきふきはしたんだけど、飛ばした張本人は全く動かないわけよ。。。。めっっちゃ謝られてさ、こっちもさ、場の空気を悪くする訳にはいかないから「何回も体洗わなきゃな～笑」って笑いながらふざけて言ってたの。でもあっちはそれを冗談とおもわなかったらしくて、ガチトーンで「ほんとにごめん、俺の事嫌い？？？」って言われて2度目の「あのさ！！？」ってなってしまった。何回も人に迷惑かけてるしさ、こっちの優しさまでも仇で返しやがってさ、本当にさ🙄🙄ってなってしまった。

事が落ち着いたあともなんか知らないけど、ずっと私の近くにいてさ、話にも入らないでただ私と友達2人が話してるところを聞いてるわけよ。その神経が分からなすぎて、一旦その場離れたら、優しい友達が「こっち来な～大丈夫？？？」って声掛けてくれて涙出てしまったよう。

嫌な事起きる度に思うんだけど、本当に恩を仇で返されるのが心底嫌いなんだな～って感じてしまった。。。少し前の私は自分のこと大切に出来てなかったけど、自分の気持ちを大切に出来るようになったな私。成長。

その後は、1年生と恋バナして、無事に一次会終了！！
一次会後に今度私と友達が幹事をやるスポーツ大会とBBQのお誘いを1年生みんなにしたらみんな快く来てくれて嬉しかったーー！1年生ノリよくて大好き愛す！

それでね！この飲みは何が面白かったって！この後の二次会よ！
同じ代みんなで飲もーー！ってなって結局終電近くて半分しか集まらなかったんだけど、その飲みがすんごく面白かった(^^)(^^)
みんな程よく酔ってて、同じ代同士だからこそ話せるちょっと重めな恋バナしてたら、人間性の話になって「一人っ子はこうなんだよ！」とか「末っ子的にはこうなの！」とか人の生き方によって、その人が大切にしてる価値観が違うみたいですごくびっくりした。

私もそうだけど、一人っ子って親から全愛を注がれてる人が多くて、だからこそ、愛を相手にも100％注ごう！って人が多いみたい。今まで全部のことを1人で決めてきたから責任感強くて、全部「1人でやらなきゃ！」って頑張りすぎる人多いし、愛が多い分、期待も大きいから勝手に真面目で努力家な子が多い印象ある。

末っ子は逆に、愛が分けられてるし、自分の意見が全て通るとは限らない世界で生きてるらしくて、だからこそ自分の意見を言うのが怖い人もいるみたいで、、、

その人の生き方で本当に価値観変わるな～って思ったし、すごく深くて面白かった。結局理解し合うのが大事だし、思ったことはちゃんと伝えなきゃなって思えた。

その後三次会でカラオケ行ったんだけど、全く歌わずに、自分たちの性格についてずーーっと話してた。

「彼氏と別れたら友達に戻れる？」とか「どうなったら縁切る？」とか沢山もしも話して、色んな考え方あるな～って思えた。

そこで気づいた自分の価値観があるの。
私は人を傷つけてまで自分の得しか考えられない人と、恩を仇で返していく人がほんっっとうに苦手なんだなって感じたの。そういう人だってわかった瞬間どんだけ仲良くても一線引いちゃう。人変えられないことくらい分かってるから。

私はここ最近まで「恋愛感情を持ったり持たれたから関係がおかしくなる」って思ってたんだけど、原因は恋愛感情じゃないことに気づけたの。
「恋愛感情を持った人の嫌なところが見えちゃって、それが自分の許容範囲の限界を超えてしまった時に関係が狂う」って事っぽい。

よーーく思い返してみたら、中学の時の彼氏は唯一恋愛感情を持ったのに縁を切ってなくて、「なんでだ？」って思ったんだけど、その人は確かに「嫌な部分が見えて別れた」というより「恋愛関係だとなんか違うね」ってなって別れただけだから友達に戻れたことを思い出した。

でもその後の高校の人は、私が友達としてしか見てなくて、その後友達になろうみたいになったんだけど、あっちがストーカーになり始めたから連絡先全部切ったし、大学で好きになった人も言ってることとやってること永遠に違うし、私の恩を仇で返しやがったから縁切ったし、全部「その人の嫌なところ、許せないところが見えた」から連絡を絶つことに気づいてしまったの！！！

それに気づけた瞬間すっっごくすっきりして、最高だった🥲🥲🥲🥲🥲

大学で好きになったクズ野郎のことも、私の親友だった人のこともなんとなくずっと心残りで、別に好きでもなんでもないのになんでこんなに考えてるんだ？？？ってずっとなってたんだけど、きっと自分が「縁を切った」ことにずっと後悔じゃないけど、「なんで人間関係こんなに不器用なんだろう、、、、」って自分に呆れちゃってる私がいて、でもその縁を切った理由をやっと自分で深く知って解明できたから、やっと前に進めてるような気がする。

「なんで私が選ばれなかったんだろう」って今まで2人のことを自分より上に見てたんだけど、最近ね、「私の方がぜっったいに可愛いし、内面も最強に優しくて人を傷つけない最強女なのに(自己肯定感が高すぎな最近)なぜ彼は意味わかんない女を選んだんだろう？」って思ってたんだけど、「類は友を呼ぶって言うし、クズはクズにしか魅力を感じないのか！私のランクが高すぎたか！仕方ない！☺️」って思ったら、なんだか納得出来てしまったの。笑

そのマインドに入ってから、私を傷つけるやつに優しくするのはもう辞めてやる！！！って思ったよね。傷つけられたんだから、それ相応の対応するべきだよね！「私の選択がいけない」なんて絶対思っちゃだめだよね！

常に自信がある女でいたいし、自分だけは自分の味方で居てあげたいし、自分だけは自分のことを全力で守ってあげたい！！！！！

今回の恋愛こそ上手くいくといいな。今までずっと追う恋愛してたけど、今の人はすごく大切にしてくれる感があって、安心感を与えてくれて、素敵な人だな～って思えるし、会うと元気貰える人で、最高。追われる恋愛最高すぎる。

自分としっかり向き合って、自分の好きなところも嫌いなところも全部受け止めてあげて、自分を大切にしてあげることが大事だなってすんごく思えました！！！！

人と話すことも自己理解に繋がるんだな～って。
沢山のことが学べたオールでした。