待ち侘びたはずの秋が寒すぎて勝手にがっかりしてしまう

病んでいる。

常に仕事に対する不安感を抱えている。
朝起きた時、昼休み、夜寝る前、休みの日。仕事のことは忘れてリフレッシュしよう、気持ちをリセットしよう、そう思うのに、出来ない。
具体的に不安要因（締め切りが迫った案件や、代わりの効かない仕事が溜まっているなど､､､）が明確な場合もあれば、ただただ漠然と憂鬱な気持ちで胸がいっぱいになってしまう。

週末が終わることに不安や焦燥感を感じるのは多分一般的なことで（サザエさん症候群という言葉があるくらいだし）この程度でメンタルの不調を訴えていたら社会人は勤まらない、きっと。

そもそも私だけが過剰に業務を抱えているわけでも、過剰にプレッシャーがかかっているわけでもない。傍から見たら随分とホワイトな会社になったし、忙しいのも大変なのも定時内で終わらなかった仕事をこっそりお家でこなしているのも、みんな一緒。

なのに
私だけが仕事が遅くて
私だけが優先順位付けが下手で
私だけが細かい取りこぼしが多くて
私だけが知らない人と上手に喋れなくて
私だけが、この程度のことで病んでいる

自分のキャパも能力もイマイチ把握できていないから「出来る」と言ってしまうし、意外と負けず嫌いだから「出来ない」も「助けて」も言えなくて、自分で自分の首を絞めている。悪いのは自分で、誰も悪くない。だからやるしかないし、疲弊してしまう。

美味しいものを食べたら、この山を乗り越えたら、週末たっぷり寝たら、遠くに遊びに行けば､､､
きっときっと状況は良くなる、気持ちも晴れる、そう何度も期待するけど、そんな日は来なくて、落ち込むし焦る。

自分だけ出来ないのは気に入らない。
自分だけ逃げ出すのはかっこ悪い。
自分だけダメな人間だと思われるのは怖い。
人から評価されたい。認められたい。

とはいえ、ずっと呼吸が苦しくて、食事が楽しむことから生命維持のための作業になって、上手に眠れない日々が続くのであれば、自らSOSを発信するしかない。
そろそろ潮時らしい。降参しよう。私は使えない人間です。