胸が痛いよ

しばらくnoteを書けずにいた。

たまに気の向いたときに手帳に書き残すことにしてる日記も、全然ペンが進まなかった。

気持ちを整理する気になれなかった。
けどぐちゃぐちゃのままでは苦しくて。



どうしたらいいんだろう、
どうなりたいんだろう、

うーん、案外平気かも、

でもやっぱり目にじんわり涙が溜まる。

好きなひとに、好きと伝えた。
好きが溢れて、伝えたくなった。
ただ、言葉にしてみたくなった。
ただ、受け止めてほしかった。

なんかちょっと困らせてしまったかもしれない。

でも、二人のことと言ってくれて嬉しかった。

ただ好きなだけ、勝手に好きなだけ。
全部手を取るように伝わりますように。
それだけが、わたしの願うこと。

でも違ったんだよ。
今ならわかるんだよ。

わたし、好きな人に好きと言われたかった。
同じように好きでいてほしかった。

知らないところを知るたびに、
好きなところが増えるたびに、

運命の人かもとか思っちゃったんだよ。

今は前に書いたnoteも読めないかもしれない。

わたしの言葉の中でいちばんきらきらしてるのは、好きなひとへの気持ちを綴ったものだと知っているから。

わたしだけが知ってるいいところ、

わたしとあなただけが知ってること、

一緒に聴いた曲、

二人だけの時間、

全部あまりにも輝いていて困るよ。

ずっとずっと大切にしたい、
きらきらしたわたしだけの宝物なんだよ。

でも、今はうまくできなくて。
ほんとは、一緒がよかったんだよ。
一緒に大切にしたかったんだよ。

わたしの毎日はわたしが素敵にしていくって決めていて、好きなものを身につけて好きなひとに会いに行って、そうやって自分から選んでいく、って。

そうやって過ごした毎日はほんとに素敵になっていったけど、ここから先はどうしたらいいんだろう。

ここからの毎日の過ごし方は。

こんなに苦しくても、

届けてくれた言葉から伝わる愛も誠実さも、
全部がやっぱり好きで。

嬉しかった言葉、頭の中で繰り返す。

ぐちゃぐちゃの気持ちを、
整理してどこかに仕舞うこともできずに。

だれかにわかってもらいたいとも思えずに。

好きなときに好きと言いたかった、

会いたいときに会いたいと言いたかった、

救われたかったよ、あなたに。

報われたかったよ、この気持ちだけは。

嬉しいことを、嬉しいと思う。

悲しいことを、悲しいと思う。

ただ、それだけ。

新しい自分になんてならなくていいよ。

そのまま、ありのまま、
ゆらゆらしていたっていいよ。

わけのわかんないまま投げ出したら、
大切なものもそこに紛れているかもしれないから。

いつ好きじゃなくなるかなんてわからないし。

とか言って強がっちゃって格好悪いな。
本当は、運命だって思ってたのにね。