aikoに謝りたい
タイトルの通り。
わたしはaikoに謝りたい。
まず大前提としてaikoが好きだ。
わたしのめざす「可愛いオトナになりたい」
の具体像としてパッと思い浮かぶひと。
そして、aikoのつくる曲が好き。
曲が好きというところの大部分は、
声と、それから、歌詞の言葉のセンス。
絶対に自分では思いつかないような
ハッとする言葉の組み合わせ。
なのにそれは、"知っている"気持ちで。
もう逢いたいよって言うための
言葉をいつでも探してる
心があなたの事で全部埋まってしまった
夢見る隙間も残ってない
あぁでも言わない
もう逢いたいよって言うための、
夢見る隙間も残ってない、
ああ……
それぞれの言葉が合わさって
こんなに愛おしい響きになるなんて。
こんな風に「好き」を歌えるなんて。
そんなの知らずに生きてきたけど、
aikoが歌ってくれるから
気持ちを重ねて想いを馳せられる。
あと他にも大好きな歌詞があって。
今まであたしがしてきたこと
間違いじゃないとは言い切れない
ケドあなたと逢えたことで
全て報われた気がするよ
降ってくる雨が迷惑で
しかめっ面したあたしに
雨上がりの虹を教えてくれたありがとう
こういう、
こういう存在っているじゃないですか。
恋人に限らず。
すごく大切な、自分の人生の中で、
出会ってくれてありがとうって人。
全部正解に変えてくれる存在。
これまでの普通を変えてくれる人。
そういう、大きな愛。
言葉にできちゃうなんて。
自分らしくある為に神様がくれたもの
あなたに出会えたこの奇跡
わたしは「この人といるときの自分が好き」
と思える人のことが好き、と思うんだけど、
その究極だなあって。
あーーー、aiko、すごすぎる。
他にも。
これはあなたの歌 嫌なあなたの歌
誰かが鼻歌であの雲の向こうまで
笑い飛ばしてくれますように
なんかこう、自分じゃどうしようもできない気持ち、誰かが一緒に怒ってくれたり泣いてくれたり、はたまた、全然別のベクトルからカラッと明るくさせてくれたり。そういうの。そういう感じの。
しかもこの曲の終わりには、
＂これはあなたの歌 好きなあなたの歌＂
と歌われてるんですよ、
そういうとこなの、、
「明日の歌」は、
言いたいことが言えなくても
あなたの言葉に頷くだけで嬉しかったの
ってフレーズも好きで。
お別れした恋人に、ほんとはこうだったんだよ
って怒ったりするような気持ちじゃなくて
それよりも、もっともっと好きだったみたいで。
ああそうです、本題に入ります。
わたしがaikoに謝りたいって気持ちになっちゃうのは、
「普段どんな曲聴くの？」
「好きな歌手は？」
という類の質問をされたときに、
「aikoとか……」
って答えてしまうこと。
前半に書いてたみたいに好きなところならたくさんあるのに、それでも、ああ、、って後ろめたい感じがしてしまう。
これは、aikoへの「好き」が足りてないからとかではなくて。
わたしには、「好き」がたくさんあるんです。
全然有名じゃない、
もう解散しちゃったバンドとか。
ライブハウスでだけ買えたCDとか。
実はジャニーズだって好きだし。
コンサートでだけ聴ける曲も、
記憶だけを頼りにその歌詞をお守りにして。
だけど、何が好きかと聞かれたとき、
それらをとっさに答えられない。
こわいから。
否定されたくない。
笑われたくない。
わたしの「好き」を脅かされたくない。
大げさで重たく思われるかもしれないけど
根っこにある気持ちは、こんな感じ。
「aikoならみんなわかるよね…」
そういう気持ちでaikoを盾にしてしまう。
いつからか、そうやって生きてきた。
aikoに伝えたい。
aikoも、それから他の音楽も、
全部をちゃんと好きなのに、
もやもやしながらそう答えていること。
だけど最近、
「こんなふうに言ってしまうんだ、」
って素直に言える人にも出会えたこと。
みんなに胸の内を話せない、なんて
もやもやしていたけれど。
全員に言えなくてもいいんだね。
＂誰か＂に。
＂あなた＂に。
大好きな場所も
涼しい匂いも
揺らめく星屑も
紐解く様に少しずつ
一緒に知りたい
ああ、aikoの音楽はこうやって、
いつだって寄り添ってくれるんだろうな。
大人になって変わっていく気持ちにも。
よわくてかっこわるいわたしにも。
aikoと、aikoがつくってきた音楽。
ほんとうにありがとう。