最近の近況報告書

大量に投稿して申し訳ない約半年を埋めたかったそれだけですはい
えっと色々と話したいことは、あります
主にこの項目通りです
1.イラストを描きたくなくてお風呂で大号泣
2.ストレスで体調壊しがちになってきた今年
3.自分とは
4.ネットが怖くなった2022
5.他人の意見評価気にして始めた
6.自分のコンプレックスについて
もしかしたら長くなったら前編後編で分けるけど以下の通りっす

1.イラストを描きたくなくてお風呂で大号泣

はい題名の通りっす
結構長いスランプでした笑
ネットでいろんな年下絵描きさんが出てきて見ていたらみんな上手くてなんで自分は、こうもやることなすこと全て中途半端なんだろうと病み散らかして
もう嫌になってました
あまりにも成長しない
周りにおいてかれる
誰も認めてくれない
あれ？何のために絵を描いてるんだっけ？笑
って泣きながら自分に問いただしていた

あまりにも出来なくて一回マジで死のうとしていた
なんで何もかもできない
こんなの時間の無駄
金の無駄
とあらゆることを考えているうちについに涙が出てきた

周りから認めてもらいたい
自分の生きてる価値を示したい
日に日にその気持ちが強くなってきた
でも努力が身に付かないタイプだったから諦めている自分もいた
なんならそれしかなかった
やりたいことをなくて迷った中学時代

いざやりたいことを見つけたけど周りと比べて
自らそのやりたいことを壊そうとしている高校時代

でも自分は、自分でありたい

僕は、僕でありたい
僕は、ぼくじゃないと思わないようになりたい

と思った2023
僕は、2022よりも
強くありたいと思ったしなによりも
絵を上手くなりたいと思った

2.ストレスで体調壊しがちになってきた今年

これは、そのまんますぎる話です

前まで風邪なんて冬しかかかってなかったものがなんと2023時点でもう13回以上かかりました
ありえない

？？「許せない」
なんでなんでなんでなんだぁぁぁぁぁぁぁぁ

僕2021何か悪いことした？
2022の1、2月何か悪いことした、⁈

え？
はい？
ヱ？
ゑ？

僕は、普段通りに過ごしただけなのに٩( ᐛ )و

ストレスで免疫力下がる？
下がるのかそうなのか、、（自己解決すな）

周りと比べすぎて病んでそれを繰り返してるから
あと私話たか忘れたけど
ストレス発散が本当にできない
（今も喉壊したあとりんごの皮が喉に刺さって違和感感じる）

かと言って自傷行為に入る訳にもいかない
なぜかって周りに心配かけるから
心配かけるぐらいならもう僕が体調崩した方がマシだと思った

2023は、自分にストイックすぎないで頑張ります
健康目指してます（ごほんごほん）

3.自分とは

はいこれもさっきと似てます

一回見失いました爆笑案件で草

まず周りからは、理解されないファッション
はいこれキタキタキタキタァｧｧｧｧｧｧｧ

僕の周りの人は、段々と理解してきているもののやっぱり理解できないですよね
僕こう見えて中の人171㎝ある女ですそして声も低いです（若干）
あとガタイもいいです

もうこれでわかったでしょ貴方達
スカート履いても違和感
しかなくてそんな自分が嫌だった

下駄箱の前で先生に
「おいwwおまぁwwスカート短くすんなよ w」って言われて
短くしてないっすってなったにがい思い出

僕は、可愛い女の子に憧れを持っている

もちろん革ジャンを着こなしてるおなごにも憧れを持ってるむしろ私は、もうそっち路線で筋を通します

でも可愛い自分でもありたい美しい薔薇のような自分でもありたい
薔薇の棘みたいにカッコいい自分でもありたい
周りに流されない私が私でありたいと思ってきてる
なんなら私が腐った固定概念を変えられるようになりたいと思っています

今後も自分は、自分であり
私は、私であり
周りに流されないで
自分の心のコンパスを信じてこれからもがむしゃらにしがみついて生きていきたいと思っています

おっと
ちょーどきりがいいから分けますね笑
もしかしたらこの投稿に編集して再投稿あるかもだけど眠いし課題がやばいから
ブログは、終わり（＾ω＾）
pr2は、この投稿に編集or別書き込みで6っこの項目通りに書きますね
とりま俺やることやってのもすごく眠いけど寝れたら寝ます（貴様は、風邪ひいてるならはよ寝ろよ　）

最後にこんな暗いブログを読んでいただきありがとうございます。
最後にフォローをよろしくお願いします🙌🙌🙌🙌🙌