母のこと

「自分のために、自分の人生を綴る。」 そう決めて始めたジブンヒストリーでしたが、 どうも筆が進まない。 少しずつ。自分のペースで無理なくと思っていた矢先。 ７月。母が亡くなりました。 子ども時代のことを書こうと思うと、 母とのエピソードがたくさん思い出されます。 父ももちろん登場しますが、 母とのエピソードが多くなるであろう理由は、 母に対する想いがたくさんあるから。 その中には、感謝の気持ちを表すような、良い感情ばかりではなく。 書くことが憚られるような想いもあり

人は本当につらく悲しいとき、何も語れなくなる

7月の終わり、母が亡くなりました。 突然の別れ。 家族のみでお別れの会で見送り。 いよいよ、これが現実なのだと受け入れざるを得なくなりました。 ちゃんと会いに行っていれば良かった。 もっと連絡すれば良かった。 後悔してもしきれない。 これが夢であって欲しい。 でももうこれは現実で。 悔いても何も変わらない現実。 人は、本当に悲しいと。 気持ちを話せなくなる。 一人で抱えて押し黙る。 モノローグっていうのかな。 夫は静かに。ただただ聞いてくれる。 感謝しかない。 でも、

心を労わる

いろいろなことがわからなかった子ども時代

子ども時代を振り返ると。 いろいろとわからないことがたくさんある。 なぜ、うちのお母さんは、怖くなったり優しくなったりするのか。 なぜ、お友達からいじめられるのか。 そしてなぜか、大人からの質問に答えられないことが多くて。 いつも、なんて答えて良いかわからなくて。 「わかんない」と答えるしかなかった。 今でもはっきり覚えているのは、 ピアノの先生から言われた言葉。 「いつも、わかんないって言うのね。」 なんというか。 ちょっと呆れたような。 ちょっと怒っているよう

自分に向けて、自分の人生を綴る

自分の人生を綴ってみたい。以前から思っていたのですが、なかなかその一歩を踏み出せずにいました。 理由はいくつかあって。 読んだ人が、どう思うかな・・・。 私の体験なんか、他の人にしてみればどうでもいいことだし。 そもそも、自分語りするなんて、自意識過剰って思われちゃうかも。 そんな考えが浮かんできて、グルグル。 そもそも、 何で私、自分の人生を文章にしたいって思ったのだろう？ 私は、誰に、何を伝えたいのだろう。 自分で自分の気持ちがわからなく、やっぱりグルグル。

半世紀一歩手前で大学院に入学してみた

まもなく半世紀を生きたことになる・・・という年齢。 まさか、大学院に入学するなんて。 こんな選択をするなんて、ついこの間まで思ってもみなかった。 学ぶことって、贅沢品のように思っていたから。 もちろん、お金のかからない学びもあるけれど。 学校に通うとかになると、学費かかるし。 資格を取るにも、お金がいる。 大学院行っている仲間に対して、 実は、羨ましいなぁなんて思っていた。 学ぶには、お金がいる。 貯金、全然無いし。 私には縁の無い世界だと思っていた。 けれど、今年4月

「病識」必要ですか？〜「やるかやられるかの世界」の研究〜

夫が統合失調症の診断を受けたのは、20代の頃。 被害妄想などで入退院を繰り返していたそうです。 私が夫と結婚したのは、４年ほど前。 二人ともバツイチ同士で再婚したのですが。 出会った頃は、特に症状は無いと言っていた夫。「もしかしたら、統合失調症じゃないのかもしれない」なんて言っていました。 電車に乗ると、周囲の視線が気になるなどは言っていましたが、そんなことは健康な人でもわりとあることだし。 私も「確かに誤診かもなぁ」なんて思ったりしていました。 しかししかし・・・。

それでも私は「ふつう」でありたかった

私は子どもの頃からずっと「ふつう」でありたいと思っていました。 周りの皆と同じように「ふつう」でありたい。 でも病気の自分は、ふつうではない・・・。 ある日突然、入院しちゃうし。 薬の副作用で、顔も身体もまんまるだし。 周りの皆から、何か変に思われているんじゃないか。 体育の授業もいつも見学だから、 もしかしたら「ズルイ」て思っている人もいるかもしれない。 髪の毛も抜け落ちて、カツラかぶっているけれど。 それも皆、気づいているけれど言わないだけかもしれない。 自分はなんだか

私はいったい、「誰に」「何を」伝えたいのだろう？

私は以前から、自分の経験や想いを文章にして、それをブログなど何らかの形で発信していきたいという想いがありました。 けれど、なんとなくというか。 かなりふんわりした想いだったので。 結局、何も行動に移せないまま日々が過ぎていきました。 そんな折、SNSで「想いが伝わる文章講座」というオンライン講座を発見！ 年始のお休みを利用して、視聴しました。 講座は「自分らしく発信するためのヒント」がギュギュギュッ！と詰まっており。 こういった講座を初めて受講するのは初めてだったことも

クライシスから考えたこと

今日は、WRAP（元気回復行動プラン）クラスへ。 第３クール、最終日でした。 クライシスについて、あれこれ振り返り・・・。 改めて、ムリは禁物だなぁと。 自分の身体を守る、労わることの大切さを思いました。 イケイケドンドンで頑張れた時期もあったけれど。 そのやり方では通用しなくなってきたというか。 齢を重ねるごとに、そういう生き方が合わなくなってきたな、と感じます。 以前は、結構「気合い」で乗り切れたことも多かったし。 私はわりと「努力する力」も備わっていたりするので、

「底つき」の前に、人生なんとかならないものか・・・「ハームリダクション」から見る回復への可能性

著名人による薬物使用問題がテレビで放映されるたび、「刑罰よりも回復のための支援を」という声があがる。 本人に対して回復に向けての支援が必要というのはわかるが、社会問題解決としてはどうなのだろう？ やはり法で規制すること、そして刑罰も必要なのでは？と考えていたが、 この本を読んで目から鱗。 薬物問題に対する自身の見方が大きく変わった。 ハームリダクション。 直訳すると、被害（harm）を減少させること（reduction）。国外のハームリダクションの取組みとして、清潔な注射

生活保護受給の経験から考える「労働」の価値

表紙、そして帯に書かれている内容に惹かれて買った一冊。 なんとなく、著者の人生と自分の人生に、共通点が多くあるような気がして。 読んでみたら、ああやっぱり。 うんうんと頷く部分がたくさんあって、勝手に親近感を持ってしまった。 過去に生活保護を受給していた経験のある人は、 それを一切隠すか、 大切な経験として人に語るか、 どちらかのような気がする。 私は生活保護を受給していた頃の経験も含めて、 自身のリカバリーストーリーとして人に語ることをしてきたが、 それでも全部を赤