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公害。

何だか今日は何もできなくてさっきからベッドの上で破滅衝動にもがき苦しんでる。
眠気も酷い。
今日はメンタルクリニックの診察日だった。
主治医に隠し事をしておくのが精神的にしんどく感じてしまうタチなので、喫煙のこと、SNSのことなどを話した。
そしたら「控えた方がいいかもしれませんね」と大体予想していた回答が返ってきた。
この間スクールカウンセラーのカウンセリングで同じような話をしたら、否定はされなかった。
スクールカウンセラーは医療の専門家ではないから、喫煙に関しては主治医に従った方がいいのだろう。
確かに土曜日の夜中に何故か限界になり深夜の2時ごろ公園でタバコを5本吸ってからちょっと調子がおかしい気がする。
元々集中力がない人間にとって喫煙はデメリットしかない。
何故タバコに手を出したかというと、好きなアーティストが愛煙家だったので前から興味があったのと、抗うつ剤の影響なのか分からないが抑うつ感が軽減した代わりに集中力の酷さとイライラが顕著になっていて、希死念慮も大きくなっている気がするので、何かで逃避してスカッとしたかった。
今日喫煙のことを主治医に話した時、付き添いの母は、「緩やかな自傷行為の気がする」と言った。
正直否定できない。
実際に体に傷をつけるとなると証拠が残ってしまうし、性格上周囲にそういうことを隠して置けない。隠せたとしてもそのストレスで余計に病むだろう。
こんなんだけど一応就職する意思はあるので、自傷行為をしていることを隠しながら面接官の前で器用に笑える気がしないので、そういうことを考えるとリストカットとかに手を出すことができない。
そうなると残された選択肢が喫煙とお酒しかない。
自傷行為に関して、正直高校生くらいまでは全然理解できなくて、何でそんなことするの？と思ってたんだが、最近は自傷衝動というか破滅衝動に悩まされてて、この間は気がついたら太ももをシャーペで刺していた。
何でそういうことをしたくなるのか自分の中で明確に答えが出ていないが、痛みで現実逃避したいというのが多分妥当なところだろう。
喫煙は痛みは伴わないが、喉がすごい乾くし明らかに体に悪い感じがするので落ち着くのかもしれない。最高に不純な動機だ。
死にたいと自分を傷つけたいが隣り合わせに脳内に同居している日々。
精神疾患患者として着実にレベルアップしている。

私は高校生くらいから人といることに喜びを感じられなくなっている社不(社会不適合者+社交不安障害)なので、普段は1人でいる方が楽だった。しかし誰にも頼らず生きていけるほど能力が高くないので、それで頭がおかしくなってしまっているところがある。
ただ死にたいと言うためだけに作ったXのアカウントで、少しだけフォロワーさんとお話するようになってから、それが正直楽しく感じていて、そのことをカウンセラーに話したら、本当は人を求めているのかもね、と言われた。多分そうなんだろう。
でも文字上で上手く話せる人とも、実際に顔を合わせると会話が全然弾まなくて、話したら話したで吃り散らかすし、言いたいことを上手く伝えられないフラストレーションが凄いので、コミュニケーションに喜びを感じられない。
誰かと一緒にいて苦痛に感じなくなるのが回復の糸口なのかもしれない。
あと自分が言ったことを脳内でずっと反芻しながら、もっとこういう言い方すれば良かったとか、あんなこと言わなければ良かったとか過剰に考えすぎることを辞めること。
お酒を飲んでしまうのはそういうストレスを緩和したいからだ。あと何も考えられなくなって楽だから。
喫煙も飲酒も依存レベルまではいってないけど、どちらかは本当に控えなきゃ。
みんな知ってると思うけど抗うつ剤を飲んでいる人がお酒を飲むのは良くないらしいです。
ネットと酒と喫煙全てを取り上げられたら多分死ぬ。でも全部に依存するのは本当に良くない。

今日の診察の時母は、最近の私の荒れ様を見て、｢治りたいと言っているのにタバコを吸い出したりして、病気だから何してもいい訳じゃない｣｢今まで真面目な子だと思っていたが、病気のせいでこうなっているのではなくて、本当はこういう性格だったのかもしれない｣と言った。それが、頭にずっと残ってる。
自分のことクズだとは思いたくなかったけど、本当はそうなのかもしれない。
でも正直タバコやめて欲しいとか言うなら自分がまずやめてくれよ、説得力ないよと思う。
家族も私のせいで疲れてるのもわかるから、罪悪感で苦しくて、家にいるよりも誰も知っている人がいないような所を歩いている時が1番落ち着く。

SNSに関しては、将来について悲観的な投稿を見たらそれに引っ張られて視野が狭くなると言われた。それ関してはよく分からない。
共感性が死んでいるからなのか、｢しにたい｣というポストを見てもあまりなんとも思わない。
でもバックグラウンドが詳細に書かれていたり、何でそういう気持ちになっているかがちゃんと書かれていたら共感してしまうところがある。
noteやSNSを始めたのは、自己開示の練習と自分の気持ちを文章化して自己分析するためだったが、人と繋がるという側面が出てきてそればかりでは無くなってきた。
TLはあまり見ないほうがいいかもしれない。

自己分析に関しては数年間頭の中だけで考え続けていたことが、主治医と話したりカウンセリングを受けながら、自分の体調や考え方についてメモにまとめるなどして、良い方にステップアップすることは出来てると思う。

この世に大切な人や好きな人がいなくて未練が無さすぎるから生きたいと思えないんじゃないかと思えてきて、やりたいことを作って寿命を伸ばすことにした。
今は髪の毛をピンクにして、ピアスを開けて、ギターを練習して好きなバンドの曲を弾けるようになることを楽しみに生きている。あと大型犬を飼うこと。

ほんとに誰か、人といる喜びを教えて欲しい。
あと集中力を上げる方法を教えて欲しい。