家にいたら鬱々となってしまった

緊急事態宣言が出てからもうすぐ3週間ですね。

3月の時と同様で私の職場も休業し、ずっと自宅待機をしています。

来月の給与は一応入るのですが微々たるもので、税金の支払いで全て消えてしまうし休業補償も会社からは出ないそうです。

やばい。どうしよう。

その言葉以外は出ませんでしたね。

特別給付金として10万円支給されるということになり、本当にホッとしました。

家族と住んでいるので家賃や食費の心配はないのですが、肩身は狭いです。
仕方ないんですけど。

この3週間は本当に外出していなくて、外に出たのはたぶん3日くらい。
(毎日朝夕の犬の散歩を除けば)

最初の頃は、やばいけど仕方がないしやれることをやろうと意気込んでいたのですが、今は全くモチベーションが上がりません。

筋トレやストレッチ、読書はできてます。

部屋の掃除も前半は頑張っていて、ゴミ袋２つ分捨てたし。

でも今はダメ。掃除する気にならない。

みんなリモート呑みしてるけど、全然声かからないし…。
そもそも仕事の時間が夜の時間帯なので普段から飲みに行かないというのもあるんですけど。

誘うにも誰誘ったらいいのかわからない、というか誘っていいのかなって思ってしまうし。

根暗がぶり返してきていますね。

感情も比較的フラットで、笑いも泣きも怒りもしてないです。
というか、家族の前で感情が出せない。

何してるの、どうしたの、と聞かれるのがとても苦手で出したくないんです。

小学生の頃好きな人がいて告白したら振られたんですけど、そのことをどこかから聞いてきた弟が母親に話したみたいで、家に帰ったら大笑いしながら振られたの？って言われて。

多分それがトラウマなんだと思います。

感情を出したく無くなった。

母親は無自覚に笑顔で私の心にグサグサと突き刺さりえぐるようなことをいう人なので本当に苦手。

悪い人ではないです。
虐待されたわけじゃないし普通の人です。

でも性格が合わないんでしょうね。
とにかく無理で一緒に居たくない。

しかし、この状況で母も自宅待機となりずっと家にいる状況。
正直言って、しんどいです。

なるべく顔合わせないようにはしているけれど。

その関係で感情を出してない、笑ってないから余計にダメなのかな。

さっきフラットって言ったけど、少しずつ下がってはいますね。訂正します。

ぱっと見はわからない角度で下がっていて、長いスパンで見たらそこそこ下向いてる、みたいな。
語彙力なさ過ぎてうまく説明できない。

唯一笑うのは恋人との電話くらいです。

彼ともひと月くらい会ってない。

移動できないからどうしようもないんですけど。

どうしてもっと早くに家を出なかったのかと今はただただ後悔しています。

彼といる方がまだ気持ちは楽。

1人の時間が大事な人間なので、四六時中一緒というのは無理なんですけど。

彼の方が家族より理解があるので。

コロナ鬱まではいかないけど、まぁそこそこ気持ちは落ちてます。

仕事も今後どうなるかわからないし、漠然と不安です。

安定した職ではないので大学卒業してからずっと不安だけど、さらに不安が大きくなりました。

とにかく早く外に出たいし、メイクしておしゃれしておいしいもの食べたいしカラオケやディズニー行きたいし。

今日だって本当は富士急ハイランド行くはずだったのに…。

もう、どうしたらいいんでしょうね。
エヴァ見直したいけど、今見たらさらに鬱になりそう。

でも、もっと大変な状況の人はいるだろうし、私はまだまだ良い方なのだと言われたらそうですね、としか言えない。

これも家族から似たようなこと言われたんですけど。

ずっと家にいるんだから良いだろうと。

感染のリスクはないですから。

長期的にみると違う意味で死んでしまいそうですが。

という、久々の更新はただの愚痴でした。

でもちょっとスッキリしたので書いてよかったかも。

定期的に吐き出さないとダメですね。

最後まで読んでくださってありがとうございました。