本音で生きれば人生は輝くのか？

本音はどこにあるのか

なんだか最近もやもやするな、なんて思っていると、本音で生きれば人生変わるよ！ってゆーなんかそーゆーの（？）を目にして。

そういえばここ何か月？いやGW明けからか（意外と経ってないな）。仕事が立て込んで、大きなミスをやらかし、個人的に傷付く出来事もあって（繊細さんあるある）、家事もちょっとおろそかになり、体は重いし、筋トレとか相変わらず続けてたりするけど、毎日時間に追われすぎてただただ過ぎる日々の中で文字通り忙殺され。イライラしたり、悲しくなったり、そういうことが、知らない間に一気に増えた。

そんな時に本音で生きよう、みたいなのを目にして、そういえば、なんかそういうマインド忘れてたな、と。

で、アレもやらなきゃコレもやらなきゃ、って日々追われているもんで、自分が何がしたいのか、なんでこんなに疲れてんのか、なんでこんなことやってんのか、本当は何考えてんのか、急にわからなくなっていて。

本音を知るために、自分の考えていることをひたすら書く

いざ、じゃあなんか書いてみよって紙に書こうとしたらまあ書けない。何も書けない。今このnoteでもこれを書いている経緯を追ってやっと文字を起こしている。noteも久々で、なんか始めたころから比べると趣が違う。いつぶりに書いてるか見てみたら、最後の投稿が4月13日だった。その時の記事を読むと、なんだかすごく遠い昔のように感じる。

4月、GW、５月を振り返る

振り返ると、GWはめちゃくちゃ楽しかった。つまりただの五月病の可能性がある。そして5月は地味に仕事上繁忙期がぶり返すのだけれど、やっぱり4月下旬からGWのほっと一息ついた瞬間の反動でただでさえなんだか色々キツイ。そもそももう振り返るのがだるい。

一点だけ、GW振りにお酒を飲んでいる。なんだか今週末さすがに限界を迎えて、飲んでしまった。やっぱりお酒を飲むと、本音が出てくる気がする。ということは、普段は抑え込んでいる何かがあるんだよなあ。

まず今何もやりたくない

正直言って今、何もしたくない。たぶん、ただただ疲れている。だから寝た方が良い。まず寝たい。これが本音かな？

なんかやるというよりも

まず何を考えているのか、考えるというか、ひたすら書くリハビリになってしまった。いつの間にか何も書けなくなってた。ツイッターとかは一生やってるけど。

「自分の本音を知る」とか「セルフカウンセリング」とか「コーチング」とか、検索すると、紙に書くとか、デジタルはダメとか、○○を書くとか、毎日書くとか、手順とか、何？何故？をひたすら問い続けるとか、なんか色々出てくる。

えー。と思った。（これが本音）。

とりあえずnoteに思ったこと書いていけば良いのでは？

ただnoteを再開して（やめたつもりはないけども）今まで以上に取り留めのないことを書き続ければ良いね。何か完成させようとか、目的を考えたりとか、誰かに伝えるとか、きれいに見せるとか、そういうことを考えていると何も書けないし、私は紙に書くとその紙どうしたらいいのかわからないから、デジタル派だなあ。紙に書いてしまうと捨てるのも取っておくのも嫌だし、取っておいたとしてあとから見返すのも見づらいから。そしてこれを書こう！とか思って書けない。たぶんみんなそうじゃないのか？とりあえず吐き出して、あとで整理というか。

今回はもうさらけ出すので一旦投稿。投稿しても編集できるし、下書きたまっちゃうから。

私はこうやって誰も見てないかもしれないけど公開することで、客観的に自分のことを見れる。変に手書きとか自分しか読めないところへ書いても、なんかピンと来ないというか。

ツイッターは２アカウントあるし、マイナーなSNSとか、なんとかブログとか、いろいろ点々としてきたけど、note書きやすいし、ツイッターよりも客観性が大きい。

noteを褒める回になってしまった。
結論、noteを書くことで、本音と向き合えます。