怒ることが出来た時の解放

こんな誕生日ははじめて！！

ってくらい、怒り爆発なすごい誕生日を迎えまして😂

いやーーー、、

満月もあり、土星先生もあり、宇宙天体の働きに、すごく背中を押してもらえ、まさに自分からNewみゆきを産み落としたような、そんな気持ちになってます。

怒りってさ、愛だよね、使い方にもよるけど、怒りってパワー使うし、ホントに向き合ってるってことだよな、と思う。

怒りは抑えるもの、怒りは器が小さい、そんな場合もあれば、愛である場合もある。

前夫がまさに、背中を押してくれる登場人物になってくれて、いつもの口だけで行動にできない彼に今もなお付き合うことになってて。

離婚後５年経っても、この出来事が何度も起きてくるって、何かあるよなぁ〜と冷静に笑ったりして対応していたけれど、わたしの余裕が無い隙をついて、いつもの出来事がやってきて、完璧な条件がそろってくれて、怒りを爆発させることができました。

怒り狂いながら、わたしがいかに不快になってるかって感情をぶつけてて、言葉を出しながら、わたしはわたしに言ってる文句もあるなぁ〜と思いました。

いま、冥王星も2008年ぶりに星座移動をする時で、冥王先生は、破壊と再生の星だから、結構容赦ない審判をしてくれてると思ってます。

だって、わたし2008年にお店を出して自営道をあゆみ始めたから。

わたしが再生するために、カルマ的なものを破壊して昇華するというストーリーだったのかなぁ〜とも、言えるような気もしてます。

元夫に怒りながら、わたしにも言えたのは、自由＝責任だってことを知りもせずに、好き放題することが自由だって、都合のいいようにとらえてたってこと。

甘えてたというか、この世の仕組みを知らないというか、無知で未熟だったよなぁ、、と思うわけです。

スタッフはもちろんのこと、自分にも、すごい重圧を乗せてたよなぁ、、とか。

そこから、自分を少しずつも育ててきて、成長という愛に目覚めていけば行くほど、人にも自分にも負荷をかけたことって、大事にできてなかったことって、大きな大きな罪のように感じてしまうのです。

元夫とは、お互いに同じものをもってたからこそ、巡り合わせはおきるもので。

あの頃の未熟だったわたしに、怒ったんだよなぁ！って思いました。

もちろん、改心しないというか、する気すらなさそうな、元夫にも腹立ちますけど😂

根本的因果関係は、やっぱり自分だと思います。

わたしの親って、基本放任主義で、わたしに考えの押し付けをしません。

できる限り、寄り添おう、理解しよう、サポートしよう、っていう子育て法。

反面わたしは、どこかで、正面から向き合って欲しくて、怒ったり道を正してくれたり、一緒に考えてくれたり、して欲しかったなぁ〜とも思います。

だからわたしは、娘たちに全力で遠慮なく違和感あるものは、向き合うようにしてます。

ムダに罪を付けさせないためにも。
足枷を重くしないためにも。

進化させてくのが世代というものだから、これで良いとも今のところは、思ってます。

でも、そこに不満はたいしてないけど、ここを解くまでに結構時間がかかったなぁ〜と、思うのです。

15年もかかってる😂

うちの父親って、怒らないことを美徳にしてるんですよね。

だからわたしも、怒らないことを美徳だと、我慢してることが素晴らしいことなんだと、そんな風に生きてきた結果が、この離婚劇に繋がってます。

嫌なことがあっても、怒ってはいけないから、不快感があった時には、頭の中で正当化して美化して、何事もなかったかのように処理をしてきました。

嫌なこととは、目を合わせなかったらいいと思ってた。キレイなものばかり、見る訓練をすればいいと思ってた。楽なものばかり見とけばいいと思ってた。

でもこれって、いっちばんキツいことなんだって、今では悪夢から目が覚めたように、思えるわけです。

結局は自分へ怒りたかったわけ。

人も自分も大事にね！！って。

愛の反対側にあるものは、憎しみです。

憎しみは、思い通りにならない現実を生み出します。

わたし達は、愛に還る旅路なゆえ、愛に還る時には、その真逆とも向き合ったりするものです。

大きな分岐点を迎えてますね🍀

いっぽいっぽ春へと向かってます🌸

わたしのデトックスの時には、子どもたちが、必然的に察知して距離をとってくれるから、ありがたいなぁ‪🫶🏻🤍

シナモンロールもわたしと同じ誕生日だったと、娘が買ってきてくれました。

ケミカルたっぷりだけど、優しくてあったまるなぁ☺️✨