怒りの感情さえも湧かなくて

今の私は何もやる気が湧かないのと、死にたい/消えたい/何で私は生きているんだろう。という思いでいっぱいです。
あみものをしても、YouTubeを見ても、お花を生けても、何も感情が動かないです。
泣きたいとも思わないです。

ずっと独りで家に引きこもっているのが、とても孤独です。
専業主婦なので、最低限の家事はするけれど、心はうつですね。
躁からガクンとうつが来るのがつらいです。

さっきnoteで「精神病者は子どもを産むな」と書かれている記事を読んでしまい、その方は子どもの立場で、統合失調症で酒浸りで感情が不安定な母親のことを、これでもか！ってほどこき下ろして書いていて、まるで自分の事をけなされているようで、正直とても傷つきました。
夫が帰ってこないのは、娘が半同棲しているのは、私を避ける為なのかな、って思ってしまいます。

私はお酒や依存症にも逃げず、お薬もちゃんと飲んで、毎週精神科にも通院して、自分の感情ひた隠して安定させて、真面目に専業主婦しているんですけれどね。
私、生きていることが家族の迷惑なのかなと思って。

精神科に罹れているだけ、障害年金を受給できて、生活できているだけ、恵まれているんですけれどね。

でも、人の悪口が聴こえるのが怖くて外に出られず、口も利けず、社会で働けない自分が情けない。
いつも誰かに家の中を監視されている気がするのもすごく怖い。
毒父がまた家に凸してきたら、発狂して包丁で切り付けてしまうかもしれない。

私は毒父や舅姑の老いに、介護に、向き合うことはできないな。
同居したら、死ぬ。