コロナ生活37日目

基本的に人生に悔いは残したくない　がモットー

明日死ぬかもしれない　がモットー

ということで、昨日の日記にも追記として書いたんですが

一年ぶりにインスタでメッセージを送ってみました。

結論から言うと、まだ友達には戻れていなくて。というかもう無理かもしれません。知り合いではあるけど、友達には戻れないかもしれない。

メッセージ終結してしまったので。もう会話終わる雰囲気になって、ありがとうって送ったら案の定すぐ既読ついて無視で終了だし。自分が一番望んでたのは、またインスタフォローしあってラインブロックも解除してくれて、前みたいにSNSでつながる関係。

でも送る前がいっちばんこわかったよ。もう私のこと忘れてるかもとか、嫌いになってて返信帰ってこないとか、メッセージ今更送ることで気持ち悪がられてインスタ再ブロックされるとか、返信返ってこなくて傷つくとか、いろんな負の可能性が考えられたから。

しかし私この前の日記で、彼との決別を決心してたはずなのに、、、ごめんなさいね自分

そのせいで感情の起伏が激しく夜は完全に食欲が無くなった一日でございました。

朝は追いメッセージが来てて嬉しかった。夜は、そっけない返事が来て食欲なくなり吐きそうになった。

まあ、仕方ない。

そもそも、もう二度と話せない、二度と話さないまま死にたくない！っていう気持ちからめっちゃ思いきってメッセージ送ったわけで、、、

そりゃあ向こうにはもう自分のこと忘れてくれと言われているので、気まずいったらありゃしないよなあ

あともうそろそろ、自分のこれは執着だと。気づき始めました。

一年前の自分は仕方ないとして、今の自分は

新しい人間関係も築いているし、別の楽しみも見つけたし、

彼がいなくても楽しい毎日送ってるじゃんか。

だけどこんなに、彼との関係を修復させようとしてるのは、完全に執着ですよね。自分が一番よく分かってます。だって、別に彼がいなくても人生楽しいじゃんか。

でもまあシンプルに、今回のメッセージを送った目的（もう一回お話すること、連絡を取ること）は達成できたのだから、いいよね。

今までの首の皮一枚状態より全然救われてるじゃん。第一歩だよ、自分。おめでとうね。

そう思うと気分晴れてきた！

就活のことは相談してよ！って言ってくれたんだし、またガクチカ添削でもしてもらおうかな、、、良かったね自分。

お疲れ様。

こんな経験、この先もう二度としないんだろうなあ。

人生で一度きりのこの貴重な経験を、大切に。