やきもちnote

どういうことだ？
やきもちnoteって。
分かります、その気持ち。
私もそう思うから。
でもね、ちょっと考えてみたいんだ。
｢やきもち｣について。

前回の家出騒動など、少し関わらせてもらい
やきもちってなんだろうって
考える場面があったんだ。
自分もシングルマザーだし
どうかなって思った。
私はそんなにヤキモチやく方だと
思っていなかったけど
ほんとにそうだろうか？
都合よく忘れてきただけなのかもしれないなと
思って、少し過去をさかのぼってみたんだ。

そうしたらね、
小さい頃の私もやきもち
やいてた事を思い出したんだ。
それは、大好きな弟に対してだった。
小さくて、優しくて誰からも好かれる
可愛い弟が、姉として大好きだった。
体も弱く、すぐ泣いてしまう。
私が守りたいと思っていた。
弟はとても優しかったから、まわりのお母さんや
ちびっ子、親戚のお姉ちゃんからも人気が
あったんだ。
そこに、静かにヤキモチをやいてる私がいた！

あぁ、
小さい頃もヤキモチやいてたんだな、私。
弟がほかの人と仲良くして
私との時間が減ってしまうのも
なんだか、嫌だったし
他の人にめちゃくちゃほめられてる様子を
みても、やきもちをやいていた。
大好きすぎるから、
そんな事になってしまっていたのかな。
何をするのも一緒だった。
2人で1つみたいだねと
まわりからも言われるくらいに
仲がよかったんだ。

だけど、少しずつ成長して
私にも男の子や女の子の友達が出来ていき
弟にも自分の世界ができていき
そうなっていくと、べったり仲良くする
ということはなくなっていった。
お家に帰れば、くだらないことで
たくさん笑って
私の言うことを優しく聞いてくれる弟。
それは、変わらなかったけど
私には他にも大事な友人たちができていた。

だから
1人に固執することもなく
弟ものびのび、自由に自分のことを
楽しんでいたんだ。
良かったなと
振り返りながら、思った。
いつまでも
お姉ちゃんが、べったりしてたら
友達にあきれられてしまうよね。

息子に対しても考えてみる。
彼女や奥さんが出来たら、嫌だなと
少し思ってしまう。
これは
やきもちでしかない。
私よりも大切な人ができてしまうのは
正直言ってしまうと、寂しい。
いつまでも、仲良くしていたい。
だけど、冷静に考えて
息子の幸せを1番に考えると
支え合えるパートナーが出来たら
絶対に幸せなんだ。
だから
寂しいけど、やきもちはあるけど
そんな事は見せず
お母さんとして
いっぱい祝福してあげたい。

でも、これからも
仲良くはしてほしいなと思っちゃう。
邪魔したりしないから
時々、遊んでほしい。
いっぱいお話もしたい。
それは、わがままかなぁ。

以前に映画に行く約束をしていて
その映画を友達と先に観に行くと言われて
泣きそうになった。
子供みたいだなと自分で、驚く。
大人だから
泣かなかったけどさ。
なんとか、
行っておいで♡ 
と、笑顔で見送ったんだ。
だけど、帰ってきてから、
お母さんと行こうって言ってたよね。
2回観る価値がある映画だから
一緒にいこうよ！
と、言ってくれた。
また、泣きそうになる( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)

やきもちが発動すると
いちいち子供みたくなる自分を
もてあましてしまう。

でも、基本的には
弟の
息子の
大切な人の幸せを想うんだ。

やきもちは、時に厄介なものでもあるけど
ちょっと
心の傷がそこにありますよというサインに
なっていたりもする。
原因が、ほかにあったりして
その自分を癒していくことで

また、現実に向き合えたり
自分のことにも集中できたりして

いい感じに調整できるのではないかな。
折り合いをつけていく感じ。

皆の中にもきっと
少しは、あるのではないかな？

ちょっと
そのやきもちをポコンと
取り出してみて
自分の目の前に置いてみる。（イメージ）
そして、じっくり眺めてみる。
どんなことが嫌だった？
どんなことが、つらかった？
この気持ちは、どこからきてるかな？
ゆっくり
ゆっくり問いかけてみる。
少し分かってくる思いがあります。

みっともないなと思える自分も
受容してあげることは
大切な事かもしれません- ̗̀ ( ˶'ᵕ'˶) ̖́-