抗がん剤やめる？！

今年の５月から始まった抗がん剤治療

３回ほど試した抗がん剤は
私の腫瘍マーカーが上がり続ける結果になり
新しい抗がん剤になった

でも
その過程の中で
出会いがあって
スピリチュアルのものやら
新しい治療に希望を持てるものやら

でも
私は以前から、なにかに守られてるとしか言いようのないほど
困ったときに何かを引き寄せる力があるのか

旅行でも、
神社でありえない白いカタツムリに出会ったりするものだから

この出会いも
きっと何かの暗示？
と
思ってるところに
今回
先生とのスケジュールが合わなかったこともあり
新しい抗がん剤投与のあと
一回分お休みくらいの長い期間があったのに関わらず

はじめ、たいしたことないって思ってたのに

だんだん体もだるくなったり
１番辛かったのは
やっぱり脱毛

髪の毛が抜けるくらいと言われるかもなんだけど

命と髪の毛とどちらが大事だ？

なんて
しょうもない質問が実は私にとって
とても大切で

それは
どんなみすぼらしい姿になっても生きながらえることを望むのか？
ってことで
私は
生活の質を落としてまで長生きにこだわらない

だからといって
命を粗末にしたいわけでもない

じゃあ
なんなんだ！

なんだけど

抗がん剤はやっぱり嫌だな

って答えに行き着いた

ただ
今私が死んでしまうと家族に迷惑はかけるかな？

本当は
この年になっても
まだやりたいこともあって、夢もある

でも
天命っていうものはあるものだろうから

あとは天に任せてみようかと思えた

そして
そうこうしてる間にも
父が
肺がんと診断されて３ヶ月で亡くなってしまい

お葬式はテンやワンやで
やらなければいけない事が目白押しで
ソレのハードワークも負担だったけど

お金を残してくれた

それは
お金がかかるけど
何故かこのタイミングで出会ったシール治療で頑張れ！

と言わんばかりなのか？

父のことを語ると、それはそれで自責の念以外の何物もないのだけど…

母が亡くなったときも
私が一回目の命を拾ったとき

今回は父の死が私の命を救ってくれるのか？

なんて思う私は親不孝？

だけど
間を開けての抗がん剤

本当にね
目も近頃見えなくなって

本当にやばい

しろい霞がかかったみたいに
メガネかけても見えない

というか、視力が上がらない

淡い白内障だけど手術するまでもないと…

目医者の粋を超えた検査が必要なようで

どうしたらいいん？

見えないのがやばいくらい見えないときがある

車の運転は危ないよね…

それも抗がん剤の副作用の可能性が高く

先生も
「可能性はありますね」

って言ってたし

抗がん剤やめたいと言うつもりで行った病院

でも
あと一回は仕方ない

やらないと！

って思ってたけど

先生が思いの外

優しくて…

『決めるのは本人だから』と

先生も
どんなことをしても細く長く行生きたい派ではないと言ってくれ
少し気持ちがラクになった

ただ
不安もある

また数値がどうなるのか？が

あとは
自己暗示

タバコやめたときも
自己暗示
『タバコ吸うと吐く』
と言い聞かせやめられた

今回も
『治る』
を言い聞かせて見よう

でもね
今回の診察で出た腫瘍マーカー

変わってない（笑）

抗がん剤の効果で横ばい？

でも肝機能は良くなってるって言ってた

でも
やめたら？

いやいや
抗がん剤やめるって思ってるよね？

私

はてさて
この先どういう結末になることやら？

まずは
言い聞かせを頑張ろう