今日も祈る

毎晩、石を抱くようにしながら眠り、奇跡を起こすと祈りながら眠りにつく
それでも、
転移云々よりも、今年に入って疲れやすいし、胃が痛い…
というかムカムカしてる
これはガン関係ないのかなぉ
舌がヒリヒリ
でも、味は、わかる…
ナンテ思いながら、胃薬を飲んでいる
ガンの転移がわかったペット検査から、ほぼ1ヶ月たって
そんな思いで、毎朝
「私は幸せ」「ガンは治って、髪の毛も抜けなかった」「ありがとう」って言い続ける

私の望みはなに？

起業したいとか
本をだしたいとか
本当は夢物語
とつとつ、考えてひらめいたのは
私はずっとずっと
認めてもらいたかった
ということに気づいたこと
褒めてもらいたいというか…
だから、ブログでＰＶあげたいのも、認知を広げたいだけでなく、私を認めてほしいから
そんな気持ちがずっとあるから、主人に何か言われるたびに、イラッとする
すぐ出てくるセリフは
「私のせいなの？どうせ、私が悪いの？どうせ、いい加減なことしてたんだろって思ってるでしょ！」
のどうせ節
こんなに頑張って
自分の好きなことも、ダラダラ怠けることなく働いてきた
好きでやってるわけじゃなくて、身にしみてるから始末が悪いの

あ〜
私が自分を大切にしてなかったのか…

子供の頃から
優秀で可愛くて社交的な姉
ひねくれた、オタク気質の私
人が心底苦手だった頃

大学も落ちて
専門学校に行った事も
大学に落ちた私のレッテルは多分自分で貼ってる

今なら
そんなのしなくて良かったと、わかるけどね

そんな時代だったと人のせいにしたくなるほど…

命の砂時計は動き始めた
それが
天命を全うできるほど生きることができるかもしれないし
短いかも

ても、今のやりたいを
諦める理由にならないし
逆に、早くやれと背中を押してもらってるのかもしれない

スキルはあとからついてくるかなぁ

やって見ようかな私