不安を感じるのは、新しい自分になっていってるってこと。

今朝起きがけに
胸のあたりがざわついて
ちょっと痛みを感じた。

夢とうつつの間とはまさにこのことだと思った。

そこで頭の中からわたしのからだ全体に
あることへの「不安」が巡ってる感覚。
だから
なんとなく、
胸が痛いのはこの不安のせいだと
自分でわかった。

おそらく無視してはいかないやつだと
直感で感じていた。
向き合ってみて、って
自分の中の自分もしくは
なんだかデカい存在に
言われてると感じて
しばらくその痛みと一緒に布団の中にいた。

このあることへの不安は
最近わたしが新しく挑戦していることへのものだ。
冷静に、客観的に「思考」を使えば
顕在意識が
「頭の中で作り出した虚構」だと捉えることもできるのに。

でもやはり今この瞬間は
不安は不安として存在する。
今までも頭の片隅に存在していたので
ひょっこり顔を出した時に
また隅っこに追いやっていた。

いくら元気な時に
整理整頓して
心の片隅に避けておいても
向き合って消却しない限り
なくならないのだ。

だからきっと
眠りから覚める時
なにも鎧を着ていない時
ちょっとちょっと、
処理してくださいよ
って
出されてきたんだと思った。

＊

けっこう長い時間
しんどかった。
ずーっと、ぼーっとしながら
胸に手を当てて（痛みのところ）
なんでこんなになくならないのだ？
と思っていたら　だんだん
肩まで寒気がしてきた（笑）

らちがあかん！と思い
起きることにした。

＊

起きて、家の外に出た。
娘はまだ寝ている。

外は晴天
秋晴れで、雲のない真っ青な空が
どこまでも突き抜けていた。

外の空気を吸って
ちょっと気分転換したところで
「さっきはめちゃくちゃ不安になったよな…」
と考えていたら、
ふと昨日のことを思い出した。

たまたま
昨日は
「1年前の自分」と今の自分は
変わったかな？という話題がよく出た日で。
それを思い返していたら
あることに気づく。

そういえば

こんな種類の不安って
去年の自分は
感じたこともなかったな、と。

むしろ
今、ご縁があって挑戦させていただいてることがあってこそ
こんな新しい種類の不安を感じてるのだ、と。

今までは向き合ってみようとすら
思わなかったこと
こんなジャンルのこと
心の底ではやってみたいと思っていたくせに
自分はそんな資格がないと
ブロックをかけていたのだと思う。

今まで目を向けてこなかった、
自分の中に押し込めてた、

乗り越えないといけないであろうことに
やっと目を向ける時がきたのだ。
だからこそ、
挑戦することで感じるであろう不安にも
今出会わせてもらったんだと思う。

去年までの自分は
そんな挑戦なんて
しなくていいと思ってたし
今の自分はこれで充分！
と思ってた。

去年の自分も、今の自分も変わらず
今あるものに感謝はしたいし
この体や、生きてる世界にも
存在しまくっている幸せはあるとは思っている。

それはもちろんだけど
このままの自分より
もっとたくさんの種類の幸せを経験するためにも
自分の中に抱えてる闇を
露わにして成長もしてみたい。

いまは、きっと
それができるようになったから
今までじゃ感じられなかった
不安を
感じれるようになったんだ、きっと

そこまで思った時に
不安ですら
ありがたくて
なんだか
ウキウキした。

＊

怖いものを

そのまま口に出してみる。

目を向ける。

ネガティヴは避けてもなくならない

見つめれるってことは、あなたはきっと大丈夫。だから、軽くなる
向き合いやすくなる

なんでも
恐れることはないんだよ

＊