双極性障害の私の気持ち

私は18歳のころに親友に絶縁され鬱病になった。
それでも仕事を続けてたら躁鬱になった
もう7年躁鬱だ。

躁になればなんでもできる気がして元気なのに寝なくても大丈夫なのに、その反動で鬱がくる。

躁のときはテンションがハイになる。おかしいくらい元気になる。
その時はラクだ。だがその時組んだスケジュールとかを鬱の時にこなせなくなって希死念慮で死にたくなる。

鬱転は本当に苦しい。
カフェイン錠をODして運ばれたりサバイバルナイフで自分の首を刺したこともある。
本当に自分が嫌で死のうと死のうと何回もした。

「こっちの気持ちも考えて」
「薬のめば」

こんな事を言われると本当に苦しい。
薬をのめばラクにもなるわけでもない。

自分の気分に振り回される自分が一番つらい。
どんどん増えてく薬を毎日のんでる自分も嫌いになってくる。

もう７年も躁鬱だけど今だにコントロールできない。人にあたってしまうこともある。
そんな自分が本当に嫌いだ。

健常者が死ぬほど羨ましい
辛くない世界をみてみたい。

それでも死ぬのが怖くて死ねなくて

その繰り返しで

でも生きようと思っている。
治るかわからないけど生きてみようと思ってる。

明日はどんな気分なのかな
明後日はどんな気分なのかな

わからないけど今日もリスパダールを飲んで生きてみようと思う。

辛くて苦しい世界でも
どうか生きる意味だけ失わないように