今朝見た夢が印象的だった。 夢の内容を以下に書こうと思う。 私は赤ちゃんを抱いていた。性別も分からない。おそらく自分の子なのだろう。 (ちなみに私には恋人もいなければ妊娠もしていない。結婚願望も無いに等しいので今後子どもができる予定も今の所無い。) その子は赤ちゃんなのに一切泣かない子だった。おとなしい。まだ生後1ヶ月くらいのサイズ感。 その子を見ていてとても幸せな気持ちになった。自然と口角が上がった。 ぷにぷにで可愛い、小さくて守りたい、愛おしい、あぁこれが母性なのか？
食べても食べてもお腹が空きます。そして沢山食べるとひどい眠気がきます。どうしましょう。
最近食欲が止まらないです。 夜ご飯普通に食べた後に今ラーメン食べてしまってます。
父はTVでうつ病などの特集が始まるとチャンネルを変え、「何でもかんでもうつ病って言って済ませるんじゃないよ。心の病気だったら許されんのかよ。」と吐き捨てる。 あぁ、父にとって心の病気は軽いものなんですね。その人達の苦しみが理解できない、理解したくないものなんですね。
今日は飲食店ホールのアルバイトで1日歩き回りました。脚が棒のようになりました。 やはりGWは人が多いですね。
今めっちゃ叫びたい。消えてしまいたい気持ちが高まっている。しばらくすればきっとおさまる。今までも定期的になっていたし、またかって感じだけど。 でも毎回しんどい。衝動に駆られそうになる。いつか飛び降りてしまいそうだ。私はいいけどお母さんのためには死ねない。
どうも海松です。久しぶりに投稿します。書き散らかさないとどうにも自分の心が辛くなってしまいまして。 「お前のことは、もう一生褒めない」 急に言われた。 前日に、 ＜私も褒めてほしい。私も頑張っている。お父さんにも褒められたい。＞ 「いいや、お前は頑張っていない。お父さんしか頑張っていない。俺は30年以上会社で頑張ってきたんだ。お前は努力していない。不幸自慢をするな。黙ってやれ。」 というやり取りがあった。 しかし、その後しばらくして、頭をポンポンしながら、「よく頑張ってる
だめだ理由もなく落ち込んでいる。何が理由か分からないからどうしたらいいのか分からない。自分でも言葉にできないものを他の人に理解してもらえるわけがない。なんとなく辛い。どうして。 進まなきゃいけないのがしんどいのかな。何がしんどいんだろう。
失敗が怖くて、失敗したくなくて。慎重になってしまう。なかなか行動に移せない。理想だけ高くて行動が伴わないから、現実とのギャップが大きくなって、自分に対してイライラしてしまって、自信がなくなってしまう。なんで私はいつもこうなんだ。動いてみろよ。
自分の好きな事をして生きていきたいけど、今のまま進んで幸せになるイメージができないんだろうな。お金を稼ぎたいけど、心理職だとそれはなかなか難しいだろうし。苦しい思いして、お金も稼げなくて、人の為に生きるだけ。もっと楽しく生きたい。楽に生きたい。
大学院まで行ってあれだけど、最近ダンスの道に行きたかったなって後悔が日に日に強くなってる。踊ること好きで、人生1度きりだから好きな事仕事にしたい。楽な事ばかりではないと思うけど、自分の好きな事のために生きてみたいって思いが強くなってる。どうしよう。
これから忙しくなる。あっという間に時間が過ぎていく。向き合いたくない。もう少し待ってほしい。何も考えたくない。時間が止まってほしい。みんなで嫌よな〜とか言ったりもしてるけど、結局結論はやっぱり腹括らないとねってなって、みんなの前では本当の意味で弱音が吐けない感じがする。
久しぶりにnote開いた。 最近調子が良かったけど、昨日また急にどん底になった。友達と2人で会って色々話して楽しかったはずなのに、そこからしんどい。その子と自分を比べてしまって劣等感や焦りを内心感じていたせいかもしれない。良い刺激を受けていると思っていたのにな〜
熱下がったと思ったのに37.6だった。喉の痛みや咳はないし、頭痛はいつも通り。テンションがいつもより少し高く気分はむしろ良い。 一体これはなんなんでしょうか？
熱下がった？ので酒を飲んで、1杯で酔っ払って今ホットケーキ作ってる。なんか変なテンションだ
昨日から微熱が出ていて、それに伴い頭痛もあり、喉も痰が絡まるような気がする。ほんと、微熱といっても37.2くらいのちょっとした熱だからそこまでしんどくないんだけどね。大人しくしておきます。
