メンタルが無理なときの感情記録

メンタルが久々に無理だ〜！

4ヶ月ぶりに無理になっちゃった。
最近ずっと元気だっただけに、落差がより苦しい。
せっかくのゴールデンウィークだし、以前から予定していた楽しい企画も色々あったにも関わらず、メンタルの方は結構終了していた。

もちろん、遊んでてもちゃんと楽しいんだけど、奥底の方で心臓が締め付けられるような感覚。
心底楽しみきれていない実感が常にある。

あまりに悲しいけど、せめて今後の参考になるように、現状の悲しみを記録しておこうと思う。きっと自分にとっては大きな資料的価値が出てくるはずだ。

というのも、案外辛い気持ちも楽しい気持ちも、喉元過ぎてしまうとほとんど忘れてしまうからだ。

メンタルが安定しているときって、なぜそれまでメンタルが不安定だったかなかなか思い出せなくなってしまう。余程のことがない限り、一生安泰なんじゃないかな、とか思えてくることすらある。
それに、メンタル不安定な周りの人たちの気持ちがだんだん分からなくなってきたりする。無意識に彼らを傷つけていないか非常に心配だ。

逆に、メンタルが不安定な時って、藁をも掴む思いで安定させようとするんだけど、何を試しても大抵うまくいかない。
それまでなぜ安定していたのか、安定していた時はどんな気持ちだったか、さっぱり思い出せなくなってしまう。

安定していたときの自分の気持ちももし記録があれば、多少は参考になりそうなものだが、残念ながらnoteにもあまり記録がない。

ならせめて、現状の感情だけでも残しておこう。いつか安定する時が来るなら、その時参考にできたらと思う。

とりあえず、心臓が痛い。運動とか会話とかで紛大なり小なり紛れたりもするけど、基本的に根本解決にはならない。
景色がきれいに見えない。きれいだなと思う努力が必要になる。
メンタル安定してたとにはやりたいこと色々あったはずなんだけど、とりあえずとっつきやすい、惰性で出来るもの(SNSとか、慣例的にやってる趣味とか、頭使わなくても入れられる予定とか)以外はやりたくなくなる。

惰性がいつもより酷くなる。SNSやYouTubeをダラダラ見てしまう。布団から出られない。いつもササッとこなせていた予定や家事に手がつかなくなり、外に出るにも一苦労。洗濯や風呂など、カロリーの高い作業をキャンセルしたくなってしまう。
やらないといけないことをどんどん後回しにしてしまい、将来により深い禍根を残してしまう。

仮に新しくやりたいことがあったとしても、多分楽しみきれないし疲れるし、余計なこと考えてしまいそうだからと思いほぼ自発的に出来ない。

メンタル不調になるきっかけが割としょーもなかったりする。
今回は仕事をちゃんと終わらせなかったせいで大きな禍根を残しそうなことが理由だ。
そんなに難しい仕事ではないのに、単に時間がかかるからって後回しにしてしまったことが原因。やるって宣言したのに。愚かだ。

ゴールデンウィーク明けに地獄を見るのは確定だ。これによって、ゴールデンウィークを素直な気持ちで迎えられなくなってしまった。ちゃんとただの自業自得。

こんなことでメンタルをやっているようであれば、将来もっと過酷な予定を回すことになったとき、簡単に潰れてしまいそう。そう思うと将来も暗く思えてくる。

今はそこまでじゃないけど、このメンタル不調があまり続くようだと、ある程度ポジティブに捉えられていた事象もネガティブ思考に引っ張られてしまうのかもしれない。

現状、基本的に日々が割と充実してるし、仕事だって私の自業自得なだけで環境面ではめちゃくちゃ恵まれていると思う。
ここ数年の間、周りに支えられて正当な評価を受け続けてきたおかげで自己肯定感は一定に保てている。
多分以前だったら、今回みたいな軽めの失敗を契機に自身の全てを否定してスパイラルから逃れられなくなり、自死を検討していたことだろう。でも今は、そこまでの落ち込みは見られない。以前よりは進歩しているのかも。

ちゃんと自身が生きていくことに否定感を持たずにいられている。安心して頼れる人間もいる。自分に価値なんてない〜とかいちいち考えなくなってきた。みんな等しく無価値。

自分の悪い点があったとして、死ななきゃいけない理由にはならないと心底納得できている。この辺は大きな変化だ。
他の人からすると、欠点が死ななきゃいけない理由にならないなんて当たり前のことに感じるかもしれない。でも私は、つい最近まで大真面目に死んだほうがいいと思っていた。
日々支えてくれている友人や彼氏には感謝しかない。この辺は別途掘り下げることにしよう。

まあそれはそれとして、メンタルが不安定なことに代わりはない。
メンタル不調をなんとかするには、自分を責めようが、他のことで紛らわそうが無駄だ。不調の原因を取り除くしかない。
要は仕事をちゃんとやることでしか解消できない。でもやりたくない！このへんが我ながら極めて愚かなポイントだ。救いようがない。

休みのうちになんとかなることはなんとかしてしまわないと、と思うんだけど、貴重な連休に仕事の事ばかり考えていないといけない事実に既に萎えている。

メンタル不調の原因となった、後回しにしている事項(今回は仕事)以外のタスクも後回しにし始めたりする。『そんなことより仕事だろ！』と思い、罪悪感で手がつかない。

おかげで掃除・洗濯などの家事や美容院・脱毛・筋トレ・楽器の練習といった自分磨き、大事な予定調整などもすっかりサボり気味になる。
生活が荒れ、部屋は汚くなり余計に心が荒んでいく。

そのくせ、現実逃避のために惰性でSNSとか動画とかは永遠に見てしまい、一瞬で時間だけが過ぎていく。結局仕事もしないので何も解決しない。
これが続くとどんどん手がつけられなくなっていく。負のスパイラルそのものだ。

今だって、仕事すりゃ多少は紛れるだろうに、これを書く時間にあてている。
こうやって逃げている時に限って、やけに時間の進みが早い。おかげで貴重なゴールデンウィークも秒で過ぎてしまった。超悲しい。楽しみにしてたのに。

流石にこれ書き終わったら仕事しよう。もう耐えられない。うぅ辛い...

とか言ってみるけど、結局別の現実逃避を始める気がする。『あっLINEが来てるぞ！返事しなきゃ！』『あっそういえばあの動画気になるな、見なきゃ、、』
以下無限ループ、といったところだ。

自律、難しすぎる...頑張れ私。

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