「お金」しか考えられなくなった先に求めた、自分が自分であれる場所

「お金の余裕は心の余裕」って言われたりするけど、
これ、本当にそうだなって思う。


私はしばらく、無職の期間があった。
前職では自分の中ではかなり頑張ったつもりだったし、
それを認めてくれる人もいたけど、
タイミングとか、会社で求められるものとか、少しずつ嚙み合ってなくて、
結局辞めることになってしまった。

はじめは、それほど悲観的ではなかった。
何とかなるし、何より本当にまずくなったら私はちゃんと何とかする。
最悪どうにか食べていくことだけなら何とかできると思ってた。
「このタイミングで辞めることになったのも、きっと何かのチャンスだ。」
そう思って、
自分ができることを模索したり、自分を見つめなおしたり、
色々活動はしていた。


だけどね。


やっぱりお金の不安はどんどん大きくなってた。
周りからの、『仕事決まったの？』って頻繁に訊かれるのもものすごくプレッシャーで苦痛で、
自分でも不安なのに周りからも煽られる状態になって、
どんどん苦しくなってた。

ありがたいことに今は仕事が決まって、
それなりに食べていけるだけの収入もあるけど、
それでもやっぱり潤沢な収入があるわけでもなく、
前職での給料がかなり低かったこともあって、
ずっとお金のことしか考えられなくなってた。

人に会うのも、お金が理由で億劫になって、
大切な人と一緒にいても、「お金使いたくないな」としか考えられなくなって、
大切なプレゼント代も、渋るようになっていて。


まぁ確かに背に腹は代えられない状態だから、
仕方ないといえば仕方ないのかもしれないけど、
そんな自分が情けなくて悔しくて、
だからもっともっと稼がなきゃ！って
毎日毎日お金を稼ぐことしか考えられなくなってた。


毎日朝も帰宅後も昼休みでさえ、仕事のこと調べて、勉強して、
とにかく如何に稼ぐかばかり考えてる。
誰といても、何をしていても、
お金のことしか考えられなくなってた。
楽しいからじゃなく、ただただ強迫観念で、
「とにかく何でもいいから今より収入上げなきゃ。」
「稼げるなら多少苦しかったとしても楽しくなくてももう何だっていい。」って
それしか考えられなくなった。
そしてどんどん、
今は無職じゃないはずなのに、
これでも、ほんの少しだけど、前職よりお金をいただいているはずなのに、
別に借金してるわけでも、赤字続きなわけでもないはずなのに、
前よりどんどん心が苦しくなってた。


でもね。


やっぱり私は、
自分らしく自然体で、幸せを感じて生きていたい。
自分らしく自然体で、毎日笑って生きていたい。
お金のことしか頭にない状態で、
たとえお金を今より稼げるようになったとしても、
結局「まだ足りない！」「まだ足りない！」って
絶えず欠乏感のある状態から抜けられない気がしてる。
だから私は、
お金のことを考えずに、
"ただ自分であれる"、そんな時間を作り出したい。


もちろんお金は大事だよ。
やっぱりもっと稼ぎたいよ。
もっともっとできること増やして、
もっともっと自分の価値を高めて、
もっともっと稼げるようになりたい。
周りに提供できる価値も、自分の存在意義も、もっともっと作っていきたい。
それに現実的な話、お金がないと、
大切な人にも会えなくなるし、プレゼントしたくても物理的にできなくなっちゃうしね。笑
ちゃんと稼げるようになるために、
もちろん努力は惜しまないつもりだよ。
だけど、
だけど、毎日24時間お金のことしか考えられなくなるとか、
そんな風に心を殺したくはない。


しっかり働いて、周りに価値を提供して自己研鑽をも実現する仕事時間と、
今後の未来のために行動する時間、
そして、
ただただ穏やかに、自分が自分であれる時間。
そんな時間を、全部両立して叶えていきたい。
メリハリつけて、バランスをとっていく、って感じなのかな。
そしてその "ただ自分が自分であれる時間" を
このブログを通して作っていきたいって思う。

いつでもどこでも
「お金！」「自己研鑽！」「スキルアップ！」
って爆走するんじゃなくて、
ちょっと立ち止まって、ゆっくりする時間があっても良いのかなって。
ただゆるゆると、
自分が自分であれるように、
心のままに吐き出す場所があっていい。
そんな場所を、そんな時間を、
このブログ通して作っていきたいんだ。


誰かがこのブログを読んでくれてるなら、
もちろんその人たちの役に立てたらと思っていたけど、
一緒にゆるっとする記事があっても良いかなって笑

どうかな？
共感してくれる人、反応してくれたら嬉しいなぁ。