働くことで元気になっていく人間

地下鉄の電車の中でふいに涙が出てきて、改札内のトイレの中でも泣いた。

ひさしぶりに情緒不安定。最初は理由がわからなくて、こんな些細なことでイライラしなくてもいいのに…と思ってたけど、そういうことじゃなくて、単に寝不足と、生理が近づいていることが原因だった。

それでもこんなに悲しさとか怒りのようなものが頭と身体を占めている。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

同居人である友だちの男性との関わり方に苛立ちを覚えたり、（私にはまったく関係ないし、たぶん家に一人で居ることへのさみしさがあるだけ）

恋人に2～3週間に一回のペースでしか会えず、今日は電話もできないと言われるとさすがにうなだれてしまったり、（自分のやりたいことやってて忙しい人なので、私が暇なだけ）

個人で店をやっている人のインスタを見て、いいな～いいな～と思って、もう自分がそういう店に行くこと自体億劫になってしまっているんじゃないかとすら思ってしまう。この店に行ったらもう私は嫉妬してしまうんじゃないか。そもそも店の前まで行って、悔しくてたまらなくなって中に入ることができないんじゃないかと。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

わたしは、大学2年の頃に誰と一緒に居ても虚しくて誰ともしゃべりたくない時期があって、その時を経て話していてつまらない人とお茶してゆっくりするくらいなら、バイトしたり、勉強してた方が楽しいと思っていた。

大学卒業前から、働くこと自体きらいではないなとぼんやりと感じていた。でも、就職活動に対しての過剰な抵抗感や、面接のときの評価される感じとか、そういうのに結局耐えられず、馴染めなかった。もう少し馴染めたらそれはそれでよかっただろうなと今でも思うけど。

何はともあれ今は、仕事の日は疲れるけど、それなりに充実感もある。

整体指導者の川崎智子さんが言っていた言葉がしっくり来た。

「自分が働きたくて、働く事で、なんかこう元気になっていくような人間であれば、働かなきゃいけないです、精一杯。」

「働ききるともの凄く充足感がある。」

『整体対話読本 ある 』

わたしは働きたい人間なんだな～と改めて思った。

でも、職場のレストランで、現場にふだん居ない幹部の人たちやコンサルの人がオンラインで会議している声が聞こえてきて、正直萎えてしまった。

わたしは自分でやりたい人だよな～って。
もどかしくてたまらない。

憧れの人に、何でもやるので手伝わせてくださいと連絡してみようか。何だこの人って思われてもいいかもしれない。わたしもこういうことがしたいんですって。でも、今どうすればいいのかわからなくて。新しいものを送り合える関係をつくればいい。自分がその人の立場だったらどういうふうに連絡してくれたら負担じゃないか、わかりやすいか。断られたとしても、何かヒントをもらえるかもしれない。

最善だと思ったこと、やってみればいい。