分かって理解したはずなのに出てくるこの不安感はなんだろう。

潜在意識を学んで

「あっ！そうなんだ！」
って気付きの経験も

「おお〜そういうことか」
って言う腑に落ちるも

何度も何度も経験して "分かった"はずなのに
なんで不安感が出てくるんだろう？


って悩んでたけど 書きながら気がついた。
(やっぱり書き出すってすげぇ)

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後でまた書くんだけど、
この 書き出す すらやる気が起きなくて
気持ちの中だけでグルグルしてたときは
マジで沼ってどツボってた。

noteに今こうやって書き出すことで
やっと脱却してる！！！

脱却するきっかけもわたしの場合は
やっぱり書き出す ことだった。

職場の小さいメモ帳に
【もうしんどいー。何かなんだかよくわからんけどなんかしんどいー！！もういやだ！！】
って書き出したのが 沼脱却の第1歩だった

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で、話を戻して

何度も何度も経験して "分かった"はずなのに
なんで不安感が出てくるんだろう？

の わたしの中の答えは

分かったはずなのに湧いて出てきた不安感を
それはまだ分かってないからだ！って


分かったはずなのに湧き出る不安感
🟰
分かったはずになってただけで分かってない

に、🟰してるからなのかも。

その謎の不安感を分かってない。
に、勝手に引っつけてしまってた。

分かってても理解出来ても腑に落ちても
不安感は感じてもいいし、それは何にも関係ない。

不安感も孤独感も 勝手に湧き出てきて
勝手に消えていくからほっといてもいい。

それを "理解出来てないから。"
"わたしがまだまだだから。"
とか 関係ないことに引っ付けちゃうから

どんどんしんどくなって自己否定みたいになる

感情なんて勝手に湧き出て消える。
楽しくしてても突然寂しく感じる時もあるし
寂しくて仕方ない時に突然 ふわって軽くなるような感情になる時もある。

不安感を持っちゃダメ。
自己否定したらダメ。

根本これがあることにも気がついた。
不安感を持ってもいい。
自己否定してもいい。

常に安心感を感じてないといけない。
🟰不安を感じてはいけない。

自分を肯定して認めて受け入れないといけない
🟰自己否定をしてはいけない。

どんな自分も全肯定。と言いながら
自己否定する自分を全否定してた。笑

感情に良い悪いは無い。って言うけれど
やっぱり 孤独 寂しさ 不安 は感じてたくないから、どうにかして回避しようともがいてた。

その手段で自愛とか良い気分で居るとかイメージングをしようとしてたんだけど、

不安に蓋して 安心感感じようとしてたから
そりゃ上手くいかないし 余計孤独感じて辛かった。

こうやって書き出すと

そりゃそうだ(´・ω・｀)

って客観的に分かるのに
頭の中だけで考えてしまうと
ほんとそれにすら気づかないから怖い。

やっぱり駄文めちゃくちゃでも書き出そう！

書けば書くほど頭整理されて
どんどん気付きがやってくる✨️

でも考えたらさ

不安で怖い
寂しくて嫌だ

って悲しんでる自分を 何とかして
幸せにしてあげたくて 自愛とかイメージングとか思い出したり YouTubeの潜在意識の話を見て前向きになろうと努力したわたしも なんていじらしいんだ！なんて素敵なんだ！！
って 改めて思うね( ´･ω･`)

わたしはわたしのためにこんな必死になって
愛を送ろう 安心してもらおう 幸せにしよう
わたしはわたしが大切なんだ！！

ありがとう わたし