願望の邪魔をしなければ一瞬で叶う話。

つい昨日の実体験。 願望は抱いた時点で叶ってるから 叶うわけない。みたいな邪魔する思考をしなければ一瞬で叶う。ってのを見て やってみよう。 ってやってみた。 それを見た動画は 臨時収入を得る。って決めて、決めた瞬間からそれを否定したり、疑う思考は一切しない。 って事なので、わたしも 臨時収入が入る！ って朝6:30に決めた。 んで、朝の用意をしてメイクしてたら母が 「大葉10枚100円で買い取らせてくれん？」 って、わたしが植えてるプランターの大葉を売って欲し

"潜在意識で叶える"が願望にすり替わってないかい？

この記事でチラッと話した ただの願望だったものが 【潜在意識で願望を叶えること】 に知らない間にすり替わってた話。 ってのを掘り下げてみようと思う。 最高最善のパートナーに出会って幸せな結婚生活を送る。 が 願望としてある。 潜在意識で叶えた人の話を見ると 「毎日1000回アファメーションして叶った」 「ノートにひたすら書いてたら叶った」 「彼の奥さんになったつもりで過ごしてたらいつの間にか叶った」 「イメージしてると イメージ通りのことが起こって叶った」 トント

潜在意識で叶える。そのルートまで限定させてしまってたからめちゃくちゃ苦しかった

“潜在意識でお金持ちになる“ “引き寄せの法則で結婚する“ 潜在意識や引き寄せ界隈でよく見る願望。 わたしも実践者の中のその1人。 過去に叶えた事も多々ある。 絶望的な独身フリー状態から元旦那に出会って半年、付き合って１ヶ月でスピード婚。 子供二人をスムーズに授かる。 義家族と同居解消は絶望的だったのに、同居解消→理想の新築平屋の一軒家。 乗りたかったN BOXを破格値で一括購入。 「ここで働く！」と決めたら100%採用。 「畑をする！」と決めたらご縁で空いた畑の一

ただ吐き出す日記じゃなくて、価値のある記事として残したい。

ただの日記のようにnoteに気持ちを吐き出してたけど、 ♡を貰ったりフォローを頂いたりするようになって、 あ、こんな駄文でも読んでくれた人がいる。 仕事、家事育児で多忙な中、貴重な時間を割いてくれてた人がいる。 時間を割いて読んでくださる方にとって 読んで良かった。と思えるnoteにしたい。 同じシングルマザーで、 シングルマザーでも恋愛していいのかな？ って 罪悪感を感じたり 後ろめたさを感じるママに 「シングルマザーでも恋愛して良いのかー😭」 って、恋愛したい

女性のキャリア、男女平等の風潮に生き苦しさを感じる女。

【女性のキャリアアップ】 【男女平等】 【男性も家事育児に参加】 【女性も稼ぐ時代】 【女性が働きやすい時代へ】 「女性が自分らしく働きやすい世の中へ！！」 「女性も稼ごう！！！」 って言う世の中の流れや風潮が 週2.3パートで家事育児をしたいわたし 稼ぐより家庭をメインにしたいわたし にとって 生き苦しくなる時がある。 稼ぐ意欲が持てないわたしは 社会不適合なのか、甘えなのか 怠けてるのか、悪者なのか、、、 女性のキャリアがバックアップされるにつれて 家庭

当たり前の有り難さを思い出したら一気に変わった。

梅雨入りして 湿気も凄くて 体調も心調も凄く悪くて テンション底辺這いつくばって 「あーもうダメだわ」ってなってた。 この気持ちから何とかして抜け出したくて 藁にもすがる思いで 方法を漁ってた 「百発百中。霊視であなたを救います」 って言う占いサイト 「ここのは最強！！」 パワースポットやお守り 全くの赤の他人(？)に頼ろうとした瞬間 なんかふと気がついた。 「あれ？待って？もう生きてるのが辛いって感じるくらいにしんどいのにわたしは生きてる 生きてる んじゃな

分かって理解したはずなのに出てくるこの不安感はなんだろう。

潜在意識を学んで 「あっ！そうなんだ！」 って気付きの経験も 「おお〜そういうことか」 って言う腑に落ちるも 何度も何度も経験して "分かった"はずなのに なんで不安感が出てくるんだろう？ って悩んでたけど 書きながら気がついた。 (やっぱり書き出すってすげぇ) ──────────────── 後でまた書くんだけど、 この 書き出す すらやる気が起きなくて 気持ちの中だけでグルグルしてたときは マジで沼ってどツボってた。 noteに今こうやって書き出すことで

決めた事1

わたしはもうこれ以上 自分を否定したくなるような事はしない！ ↳連絡したい。連絡しよう。とすると 「向こうの反応は冷たいよ」 「スパン減って冷めたんじゃない？」 「嫌われてるかもしれないよ」 「また返事待たないといけなくなるよ」 って、なんでか凄くしんどくなる事に気がついて、そんな苦しいのに "連絡したい"なんて 気持ちを持っとくのしんどいよ？ そんな状態でまた連絡しようとするなんて、、 やめときぃや。わたし 。 もう 辞めとこう？ 自分から茨に入って心と体を傷付

ダメな時は何してもダメな感じになるのは何故だろう。 口コミ、痛いニキビ、ミニノート一生に洗濯して洗濯物紙吹雪、学童の対応にあー。。 次男逃走にあーー。。 一つ一つはそこまで大きくないから 1日1つなら何とかやり過ごしたり対処できるのに、来る時一気に来るね。

久しぶりに酷評を頂いた。 いや、酷評って言うのは失礼かもしれない。 頂いた言葉がグサッと刺さったのは、図星だったから。 最近確かに過信してた。甘え過ぎてた。 技術者として 情けない。 再出発。

わたしすごく凄いかもしれない。

気付いてないだけで、 本当はわたし すごく凄いかもしれない。 仕事の対価でお金を貰ってるだけじゃなく “ほんとに嬉しい！“ “助かりました😭“って 存在対価にお金を頂いたことがある。 これって もしかしたら すごく凄いかもしれない。 心の中で思ってただけだから 改めてnoteに書出して読んでみたけど すごく凄いじゃないか わたし。 その存在に“ありがとう“でお金だべ。 お金じゃなくても 差し入れのお菓子とか 小物とか 受け取ってきたものが沢山。 これって

そんな気がする 話

わたしはもうすぐ結婚する。気がする わたしは3人子供を授かる。気がする 3人目の子は女の子で かれん か かすみか かおる か かおり って名前にする。気がする 旦那さんは地主か資産家で経済的に すごく豊かな生活をする。気がする。 海外旅行はグアムに行く。気がする 泊まるホテルの朝ごはんはビュッフェで ちょーちょーちょーーーー美味しい。気がする 婚約指輪はCartier。な気がする。 結婚指輪はハリーウィンストン。な気がする。 誕生日にヴァンクリーフ＆アーペル