夫婦パートナーシップ🌟「常に不安」「自分に自信がない」夫と喧嘩ばかりで毎日自己否定していた私が、自分を認め、愛を受け取れるようになって、毎日幸せに過ごせるようになったお話
はじめに🎀
幸せになるために離婚を決意し、
ありのままの自分で生きていくと決め、
世間一般の常識や他人優先を捨て去った結果、
自分にも他人にも⭕️🙆♀️を出せるようになり、
スピード再婚を叶えて毎日楽しく幸せに過ごせるようになったみりです♡
そんな私ですが、つい数年前前までは人と関わる度自己否定、毎日お風呂でこれがいけなかったのかも、こう思われてしまったかもと1人反省会をしていました。
孤独感を感じることが多々あり、自分はひとりぼっち、みんなに愛されるためにがんばらなきゃ！と無意識に思っていました…😖
幼稚園の頃から頑張り屋、真面目と言われ続けること数十年。
会社内では激務部署を転々とし毎日23時帰宅。
ハイスペ元夫Aと3年半の付き合いを経て結婚するもモラハラ義母にも悩まされ、うまくいかない。
こんな自分だから、私がダメだからこうなったんだと毎日ネガティブ＆不安や後悔と戦っていました。
ですが今では、溺愛してくれる夫に毎日愛され、
毎日楽しく過ごし
今日も幸せだったと感じながら眠りにつき、
周りからも幸せオーラに溢れてるといわれるようになっちゃった物語です🌟
この記事を読めば私も変われるかも！？と心が軽くなること間違いなし！
恥ずかしすぎるのですが、私のビフォーアフターストーリーを綴っていきます✏️
変化の理由もお話ししますので、よかったら最後まで読んでもらえると嬉しいです。
登場人物について…元夫のことはここでは元夫A、現夫のことは夫、として記載しますね♡
プロフィール
まず最初にプロフィール✨
名前:みり
年齢:30代前半
家族構成:
20代の頃付き合った東大卒、帰国子女、医者のハイスペ彼と、3年半のお付き合いの末結婚。
そのあと協議離婚しました。
離婚後1年で溺愛してくれる夫と再婚し、現在夫と２人暮らしです。
前の結婚の時は
・私の求める愛情をくれないと受け付けない
・世間一般の旦那さん、友達の旦那さんと比較して自分の夫にないものを求める
・元夫Aは頼りにならないからすべて私が把握しなければと思っている
・喧嘩したら元夫Aを言い負かさないといけない
・思い通りに動いてくれるのがいい夫と思っている
・不安は元夫Aにぶつける
・家事は妻のやること
・完璧主義
・人に認められたい
・常に不安
・自分の劣等感、自信のなさをハイスペ元夫Aで埋めようとする
・ハイスペ元夫Aに愛されている私、に価値を見出す
・失敗が怖い
・私がダメだからこうなるんだと自己否定
・完璧にできないと納得できない
・10分に一回自己否定
・人に意見を言う時は相手の反応を予測してそれを回避できるように言う
こんな感じでした🤣
なかなかですよね😂
何に追い詰められていたんだろうと今なら思います🤣
でも当時は当時で必死で頑張っていましたし、なにより今と比べてめちゃくちゃ頑張っていました。
ですが今は…
・私の求める愛情をくれないと受け付けない
→夫は常に溢れんばかりの愛情をくれていることに気がつけるようになった。
(もらいすぎてて愛情を私から求めることは無くなった🤣)
・世間一般の旦那さん、友達の旦那さんと比較して自分の夫にないものを求める
→世間一般や周りの人に興味なし！というより視界に入っていない🤣
・夫は頼りにならないからすべて私が把握しなければと思っている
→夫が頼りになりすぎて、もはや私は何も把握していない
(冷蔵庫の中身もストックも知りません🤣)
・喧嘩したら夫を言い負かさないといけない
→この発想皆無！忘れていた発想でした。
・思い通りに動いてくれるのがいい夫と思っている
→夫が自分のやりたいように動いてくれたらいいと思える
・不安は夫にぶつける
→夫にも頼るけど、まずは自分で深掘りするだけの精神的余裕がある
・家事は妻のやること
→家事は夫がほとんど、私はお手伝い程度です🤣
・完璧主義
→本当はポンコツすぎて、抜けまくりなことを認め始めた
・人に認められたい
→認められたい気持ちは勿論あるけど、なによりまずは私が自分を認めてあげる
・常に不安
→常に安心
常に夫に守られている感覚
(夫にも言われました🤣)
・自分の劣等感、自信のなさをハイスペ夫で埋めようとする
→劣等感がそもそもない。自信のないことはあるけど、自分で埋めようとするか、そこは誰かに助けてもらう。役割分担と思えるように。
・ハイスペ夫に愛されている私、に価値を見出す
→存在していることが尊いのだから、もう毎日生きているだけでえらい！私！
・失敗が怖い
→すべては最善！
あとは夫に頼ろう笑って思ってます🤣
もちろん自分で改善も考えるけど、ね笑
・私がダメだからこうなるんだと自己否定
→原因は考えるけど、それが今の時点での最善と考え、自分がダメとは思わない
・完璧にできないと納得できない
→完璧だと、夫の出番がないからこれでおっけー！と思ってる🙆♀️
・人に意見を言う時は相手の反応を予測してそれを回避できるように言う
→考えても相手の反応はわからない。相手の行動は相手の正義。しゃーない。
って言うか、前は責められる前提になってるなと思う。
今はそう感じてしまったら相手に聞く。
こんな感じ♡
なぜ自己否定マックス、自己肯定感低かった私が変われたのか、具体的に前の結婚の事例を取り上げていきますね✨
前の結婚
具体例を挙げていくと、
繰り返しになりますが、
前の結婚のときはひたすら私の求める幸せ以外は受けつけない！こうでないとダメ！と思っていました🤣
例えば、
・元夫Aがサプライズでくれた誕生日プレゼントを欲しいものと違うと返却させたり
・私の欲しい言葉じゃないと受け付けなかったり
・喧嘩しても思ったことをしてくれなかったら許さなかったり
・喧嘩したら突然出ていって、なんで追いかけてきてくれないんだろう、私は愛されていないのかもしれない
と基本元夫Aの愛情を疑っていました。
(今思えば元夫Aのやり方で大事にしてもらっていたんですけどね笑)
また、自分の劣等感を元夫Aで埋めようとしていました。
元夫Aは帰国子女で東大卒の医者。
私も本当は医療系に進みたかった、と思っていました。(←親の勧めで。本当は望んでいなかったことに後で気が付きましたが🤣)
でも学力が足りなかった。
だから、自分の超えられなかった壁を超えている夫に惹かれました。
そして自分で常に人と比べて劣等感を感じ、いつも足りないと思い認められなかったので、
元夫Aにひたすら認めてもらおうとしていました。
例えば、
・みりちゃんは悪くないよってひたすら言ってもらってたし
・自分で自分がのことをすごいと思えないから、ハイスペな元夫Aと結婚したし
・ハイスペな人と結婚したら人生失敗しないと思っていたし、
・元夫Aにめちゃくちゃ好かれていることが唯一の安心だったし、
・「ハイスペ元夫Aに愛されている私」、が好きでした
他にも、
家事は妻のやるもの、
でも結婚しても仕事でも活躍したいし、
出世したい
仕事ができる女がいい女
いい妻は家事も両立して栄養バランスの良いお弁当とか持っていきたい！と完璧を目指していました。
というより、それができている人しか見ていなくて、
そのできている人のやっていないことは見ずに、
できてない自分と比較してもっとやらなきゃ！と
毎日自分を鼓舞していました。
完璧じゃないと愛されないと思っていたので、できない、を受け入れられなかったのです。
そうなると、基本イライラします
だって毎日こんなに必死にがんばっているのだから。
ちょっとしたミスなんてもう許せません🤣
イライラをぶつけて喧嘩
こんなに頑張っているのになんでわかってくれないの？と元夫Aをわかってくれない人認定していました。
この人はどうせ分かってくれないと。
そのうえ、元夫Aの意思を聞いているようで、
自分の意見を話して夫がそうするようにコントロールしようとしていたなと今になっては思います。
自分の言うことを聞いてくれる人＝いい人
といったイメージです。
常に不安を抱えて、人のすごいところと自分を比べて劣等感
できない自分を責める
不安で不安で仕方がなくて、
安心をひたすら求めているのに、また新たなできることを付け足そうと毎日頑張っていました。
喧嘩ばかりしながら、不安なまま結婚しました。
結婚すれば一発逆転うまくいくと信じて…。
転換期
結婚して義母との関係が急激に悪化しました。
私への攻撃がひどくなる、所謂モラハラでした。
私の不出来を指摘される。
そして、元夫Aはそんな私を庇ってくれないし、私も不幸そう。元夫Aは自信どんどん自信を喪失していっているように見えました。
そして元夫Aは突然出ていってしまいました。
ちなみに元夫Aが出ていったのは、結婚式の直後だったのです…
だからひたすら辛かった。
毎日目の前の現実が信じられなかった。
部屋の中でポツンと体育座りして、義母に浴びせられた罵声を頭の中で反復して…
なんで守ってくれないのだろう
なんで出ていっちゃったんだろう…
何度も何度も自己否定しました。
私のせいでこうなったのではないか、
私のここがいけなかったのではないか…
私の親からは離婚というワードが何度も出て…
離婚した方がいいのかもしれないと思いながらも、
当時の私は離婚をしたら、私の人生は失敗と思っていました。
なぜなら周りに離婚した人はいなかったから。
周りの友人からも、バツイチだと再婚は大変かもね、と言われたこともあります。
人生成功したくてハイスペ元夫Aと結婚したのに、
こんな形を迎えるなんて…
ワードに親に言われた私のいけなかったところ、自分で思った悪かったところを書き出して
次からこうする！と書き連ねていたときはほんとにしんどかった。
もう1人では決められなくて、弁護士相談にも行きました。
最終的に悩みに悩んだ末、
このままでは誰も幸せになれない、と離婚を決意。
もう自分のことは自分で幸せにする、とこのとき私自身に約束しました。
もう２度とこんな辛い思いは私にさせたくなかったから。
絶対私のことは私が幸せにする！と。
そして、絶対に次こそ幸せな結婚を叶えるんだと決めました。こんな辛い思いをした私のためにも。
そこから改めて婚活を始めました。
アプリを人生初めて登録して、初めて出会った人と会った帰り道、大号泣しました。
泣きながら元夫Aの家の前を通りました。
なんでこうなってしまったのだろう
もし私がもう少し上手くやれていたら…
ここでふいに元夫Aが現れて、謝ってくれて、もう一度やり直そうみたいな展開にならないかな
とか思いながら。
もちろんそんな展開はなく、家の玄関で泣き崩れたのも覚えています。
当時は友達にも離婚したことが言えなかったので、
友人と会うことも辛くて。
1人で寂しくて。
とにかく離婚のことを知らない人と過ごしたかった。
だから、とりあえずアプリを頑張って、いろんな人と会ってやり過ごそうと思ったのです。
家で1人にならないように、家の中に溢れる元夫Aや結婚式の荷物も見ないようにして、
とにかく外に出たり仕事を頑張ることにしました。
唯一職場の先輩や女性の上司には離婚のことを話していたので、その人だけに愚痴を話したりして。
当日、スタバに連れて行ってドリンクをご馳走してくれたり、ほんとに今思っても感謝しかないです。
そうこうしていろんな男性と接したり、お付き合いをしていく中で、少しずつ私が人を信頼できていなかったことに気が付きます。
(男性にも言われました🤣)
そもそもそのままの私を見せていなかった。
完璧な私を見せようとしていた。
そうじゃないと愛されないと思っていたのです。
目の前の男性の愛をみくびっていた。
自分に自信がないあまり、本来の私じゃなかったのです。
でも、みんな完璧じゃない私のことも認めてくれるんです。
もちろん合わない人もいましたよ！
でも！みんな愛はくれていました。
そこに気がついてから少しずつ受け取け取るように意識していきました。
特に、今の夫の一つ前にお付き合いした人との経験は私の中で衝撃でした。
男性の愛は受け取るものの、
好かれたいがあまり完璧な私になれるよう努力していました。
結果、努力していたのに振られました。
数分の遅刻が3回目だからっていう理由で。
ここからもう、努力しないでありのままの私でいく！と決めたのです。
そうじゃないとまた前の結婚のようになると思ったから。
目の前の人を信頼してみようと決めました。
その後出会ったのが今の夫です。
もうひたすらありのままの私を出していきました。
自信がない私を。
そんな私を受け入れてくれました。
行動で沢山愛を示してくれました。
ぐしゃぐしゃな私のお部屋を見せたこともあります。
そしたら、最初は驚いていたものの、どうやったらキレイに片付けられるかを真剣に考えてくれました。
最終的には一緒に住もう、と言われました笑
わけわかんなかったけど、それくらい男性の愛情って大きいんだな、と思いました。
そんな片付けができない自分を受け入れられるようになってきたら、
次第にできない自分のことを認められるようになってきて、そんな私を大事にしてくれる夫の愛も受け取れるようになってきて、
トントン拍子でプロポーズしていただきました。
そこから
憧れの場所でプロポーズ、
憧れブランドの指輪、
欲しかった大粒ダイヤモンドの婚約指輪、
私の部屋がある駅近のお家
などを早々と望みを全部叶えてくれた夫でしたが、
そんなときふと、元夫Aのことを思い出しました。
元夫Aも超ハイブランドの婚約指輪をくれていたし、
コロナ禍じゃなければ憧れの場所でプロポーズしてくれる予定だったし、
憧れハイブランドの結婚指輪も買ってくれたし、
毎日私のことを好きと言ってくれていた…
私のピンチの時は駆けつけてくれていた
同じことをしてくれていたんです、見た目上は。
つまり、過去の離婚は私自身の問題でもあったのだと気がつきました。
元夫Aのしてくれてることは形は違えどどちらも同じ愛情をくれる行為だった。
(もちろんモラハラ義母から庇ってくれなかったことは怒れます。
でもなぜそうなったのか？
元夫Aが100パー悪かったのか？
元夫Aにも悪かったところはありますが、
日頃のパートナーシップの問題があったと思います。
もし今の義母がモラハラになったとしても、違う展開になっていたと思うのです。
そもそもの夫とのパートナーシップが違うから
結婚生活って1日1日の積み重ねだから)
でも私は自分の求めているものしか愛情と受け取れていなかっただけだったのです。
元夫Aがくれていた愛情の形が違うから私の求めている愛情をくれくれしてたら、
そりゃ相手も疲れます😂
だって相手は相手なりに愛情を与えてくれていたのだから。
不器用ではあったかもしれないけれど。
(あとは相性が合わなかったのもあるとは思います)
自分に自信がなかった私は、そんなふうに相手を見てあげるどころか、自分のこともこうでなければダメ！と思っていたのです。
だから、相手のどんな一面も受け入れてあげることができなかった。
今は、夫の一挙手一投足から愛情を感じます。
一緒にいなくても、愛されているなと隅々から実感できるのです。
そして何より、私自身が私に愛情をかけてあげられるようになった。
私に無理をさせたり、できないことを無理やりやらせることが格段に減った。
(まだまだ頑張っちゃう時もありますけどね🤣)
でもそんな自分に、頑張ってくれて毎日ありがとうという気持ちでいます。
自分を労っています。
だから、そんな自分が大好きで、
料理ができない私も
片付けが下手な私も
頑張り屋な私も
ぜんぶもうしゃーない！と思っています。
むしろ、夫の活躍のチャンスだ！と思っています。
次第に人の褒め言葉も受け取れるようになりました。
見た目にも自信がなかったところから、人に可愛いと言ってもらえると言葉を受け取れるようになったのです。
自分で自分を満たせるようになって、
毎日安心に変わりました。
その上で、夫が有り余る愛情を与えてくれるるし、周りの人たちの愛を感じられるからより幸せです♡
そんか関係でいれば、ちょっとやそっとの問題ではパートナーシップはびくともしません。
むしろ強固になっていきます！
今は本当に毎日幸せです♡
🌟毎日寝る前、幸せに満たされた気持ちで眠りにつきます♡
🌟夫と一緒にいるだけで幸せです♡
満たされる…☺️✨
🌟不安や悩みを1人で抱えることがなく、全部夫に相談できます♡
🌟絶対的な味方がいるとしんじられています
🌟1人の時間もやりたいことに満ち溢れていて毎日充実しています
🌟いつも安心＆満たされています
物質的なものより何よりこの幸せ♡という感情こそ、離婚する前の私の欲しかったもの。
これらを手に入れられる自分になったことが、一番幸せです♡
そして、幸せオーラに溢れているとよく言ってもらえるようになりました♡
これは私の憧れていたこと。
最後に
そして私は幸せなパートナーシップを築いている女性を増やしたい。
結婚してからが長いのだから。
一生付き合っていく相手との土台がしっかりしていたら、大抵のことはなんとかなります！
絶対的な味方がいる安心感、1人じゃない安心感があれば、いろんなことにチャレンジできて
自分の人生ももっと豊かになります♡
そんな女性を増やしたいです！
夫婦パートナーシップについてご相談がある方は、些細なことでも構いません。
問題は小さいうちに解消すれば、短期で済みます。
よかったら気軽にご相談ください。
セッションを受け付けています♡
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