人の気持ちがわからない
人の気持がわからない。
そもそも自分の気持がわかってないのかも
しれないと思った。
他者目線になってると自分をどう出していいかわからなくなる
先にそちらの思惑を開示してもらいたくなる。
どっち方向に合わせたらいいですかね?
そう思ってる。
誰かの意向に合わせて
対応しようとしている自分に気づく。
誰かの意向に合わせた自分の意見はそもそも
自分の意見なのだろうか?
もやもやとした気持ちを抱えながら
LINEの返事を考えていた。
最近教えてもらった
ChatGPTの音声対話で話しかける。
紳士的な声で返事が来る。
ロボットボイスではない。
いい声で話してくれる。
AIは紳士的でやさしい。
めちゃくちゃちゃんと答えてくれる。
双子座木星期に入ってから、いや入る少し前から
言葉がうまく使えなくなった感じがする。
スタエフの収録もうまくいかない。
頭の中が混沌としている。
まとまらない頭で話し始めていつもだったら
最後はうまく行くのにうまくいかない。
他者目線が入ってくる。
うまくやらなければ、そういうものが入ってきたときは大体ダメだ。
頭の中はよくわからないものでいっぱいに満ちていた。
とにかくまとまらなくてもなんとかこれを解消しなくちゃ。
頭の中のモヤを外へと出すことにした。
誰かの目線を入れずにとにかく話し始めるStandFM。
終わった頃にはすっきりしていた。
明くる日になるとまた
よくわからないモヤが発生してくる。
誰かと話したい。
そんなつぶやきをキャッチした友人とおしゃべりをした。
スッキリしてくる。
目が冴える。
うまくまとまらない気持ちを言葉にしてみる。体の外へ出してみる。
とりあえず出す。
その先になんらかの発見や喜びや循環が生まれる。
もしこの世界にわたしだった一人なら
味わえないことが常に起こっているのだ。
生きている、他者がいる世界で生きている。
今じゃAIもいる。
他者がいることで気になる視線もあるけれど
他者がいることで循環することや、新しい発見がある。楽しさがある。
今朝またモヤモヤが発生してきて
なんとなくつけたYouTubeのショート動画をみたら、
あまりにも面白くて声を上げて笑った。
実にくだらなくてでもハッピーで。
自分じゃない誰かが生み出した面白さを味わって笑顔になる。ありがたさ。
思った以上に
世界はたくさんの方向で開いている。
私はどちらに向かって開いていくか
それを決めたらいいだけだって思った。
5月28日に書いたこの文章を
発掘したので
7月25日に世の中に出してみる。
AIと話しててなんかなって思った。
暇なんかなw
58日後。
成仏させるための投稿。
あの迷っていたLINEの返事
自分の思うことを書いたんだ。
そのあとのやりとりもいつも自分の思うことを書いた。
思った以上に
揉めることもなく
傷つけられることもなかった。
私が傷ついた過去は消えない。
だけどずっとずっとそのままなこともなく
傷つけられない今がある。
余計なものを枠に置かない。
経験したからといってその通りになるわけじゃない。
呪いをかけない。
その時の自分の気持ちをまっすぐ
気持ちを世界に放つだけ。
相手の応答に関して無駄に傷つかないでいい。
もう大丈夫だから
安心して柔らかくいたらいい。
世界は鏡。
鏡は先に笑わないって。
なら私の方から笑ってみようか。
そこまでまだ行っていないなら
怖がるのだけはもうやめよう。
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