【気持ちの変化】心、落ち着いていく

 noteで言葉にするってスゴイよね。

先日、「一生懸命」からの卒業を、noteでしたのね。

2週間で135もスキを頂いて。

多くの方の心に響いた様子。

実は、私の心にもかなり響いたみたいで。

無事に一生懸命から卒業できてる。

くされ縁で、一生付き合っていくものだって覚悟してたのに。

言葉にすると、想いは軽くなるのかもしれない。

そして、手放せる。

「結果」も手放せた

一生懸命になる理由のひとつは、「結果」が欲しかったから、があると思う。

結果を出さなきゃいけないって思い込んでたからね。

結果を出さないと、意味がない、みたいな。

私に価値がない、みたいな。

結果を出せれば、私の価値を認められる、みたいな。

結果にとらわれすぎると、いろんな大切なものが見えなくなるってわかったよ。

何者かになろうとしなくていいし、

無理にね、何か成し遂げようとか結果を出そうとか思わなくていい。

なんかそういうの、手放せたなぁ。

そして、今、動けない自分を認めたら、そのまま「学校に行かない」選択をした長男に対しても、今は動けないんだよねってストンと落ちた。

動けないから、なんとか動かなきゃじゃなくて、動けないときにも何か進んでることがあったり、自分を回復させていたり、意味がある。

いや、意味がなくてもいいのよ。

そういう時期ってあるよね。

動けないんだよね。

そのまんまを受けとめていくって、そういうことか。

いいとか悪いとかジャッジしないのね。

つい正解を狙っていきたくなるんだけどね、多分どれも正解だし、結果が上手くいかなかったとしても、その過程だったり次の未来に意味があったりするわけで。

そういうのが腑に落ちてきた気がするな。

とても心が穏やか。

ザワザワも減ってると思う。

気持ちの高ぶりをコントロールするのが大変だった

ザワザワが落ちついて、心穏やかになってきて、わかったことがある。

私って、気持ちの高ぶりをコントロールできなくて困ってたんだって。

気持ちの高ぶりは何かが上手くいったときも、上手くいかなかったときも、どっちでもある。

わぁ！！と盛り上がった気持ちが、

ガーーンと下がった気持ちが、

ザワザワした気持ちの高ぶりを生む。

この状態からニュートラルの状態に戻していくのがものすごく苦手で。

外部の環境からの力を借りようとすることが多くて、だからこそ周りに振り回されやすかったんだと自覚したよ。

自分以外の何かに依存しがちだった。

それがわかったよ。

それは多分、自分を信じて覚悟を決めるってことが怖かったんだよね。

自分で決めたんだから、上手くいかなかったら自分のせい、みたいになるのが怖かったんだと思う。

でもどうなってもいいじゃん、私なら大丈夫。

自分で決めたことを、そんなに大きく捉えなくていいよね。

どう転んでもそれは自分の力になったり、回復につながったり、成長できたり、何らかの意味があるんだろうし。

意味がなくても、そういう人生、でいいじゃん。

ニュートラルでいこう

若いときは感情のジェットコースターも楽しかったし、楽しめた。

何やっても自分だけの責任だし、迷惑をかけない範囲が広かった。

でも親になったら違うもんね。

私がやらかすと夫が悲しむし、子どもたちも影響を受ける。

私がワサワサしてると、家全体がなんとなく落ち着かないわけ。

で、そんな状況にいちばん心を痛めているのが私で。

無理にエンジンかけなくていいから、一生懸命やらなくていいから、ただ毎日を過ごすだけでいいから、ゆっくり深呼吸。

焦らずいこう。

↑ 大量の赤ちゃんメダカが育ってきて、ギュウギュウに。