休み方がわからない私

仕事がある日はそんなことを考えない。

休みの日、いつも私は焦っている。何かしないと時間が過ぎていく。

明日は仕事だ。たった一日の休みに行動しなければ、仕事をするだけの一日になってしまう。

見えない期日を意識しながら、過ごしている。

他人からみれば充実していると言われる。充実？してないよ。それはわたしが恐怖から逃げているだけなのだ。

休みだし、新しい料理を覚えなきゃ、筋トレしなきゃ、掃除しなきゃ、勉強しなきゃ、しないと私は老いてしまう。　

なんのスキルもなしに老いていくのは怖くて仕方ない。結婚しているわけでもないから、何を守る責任もない。４０歳で今の状況だったらと要らないことを考える。毎日を本気で過ごさないと、私は満足できなかった。

心は疲れていく一方で、気づけば下を向いて買い物に出かけている。　

買うつもりのないジュースを持っている。　

手を伸ばす。甘いものに。分かりやすく落ち着ける味が愛おしい。

食事は美味しいとか感じなくて、味はあるけど胸に訴えてくるものがなくて寂しく、そして携帯で病気なのか調べる。　

その点甘いものは分かりやすいほど、主張が強い。思わず頬が上がる。

これが美味しい食事だと再確認できる。　

気づくと散財している。何のために家計簿をつけて自炊しているのかわからなくなる。

自分を責める。ストレスくらいコントロールしろよ！

結果どうやって休むのかわからないまま、仕事に出かける。　

ジッとしていること、スマホの無駄な時間は罪悪感は苦しくてたまらない。

無意識にフォトショップの本を読んでいた。もしかしたら、使いこなせるようになれば、今の写真をもっとよくできる。noteに投稿する写真が作れると。

こういう時の判断力は失敗すると分かっている。　気持ちが疲れている時に新しいことをやっても挫折することが。

この得体の知れない恐怖といつまで戦えばいいのか？生きている限り続くものなのか。　

温泉に行きたい。でも正月休みだし、空いてたとしても、混んでいる。　　

落ち着けない。そんな気持ちでモヤモヤしていたら、キーボードを叩いていた。