こんな生活でいいのか 不意に脳がぐるぐる回って涙が出そうになる 結局社会の歯車になるのだ 初めて会ったときからそうだ 嫉妬なんかじゃない 私では到底手の届かない位置にいるやつを見てしまった 抜かすことのできない対象が目の前にできてしまった 私はそいつらに会って人生が変わった 果たして出会ってよかった人物なのか 自分に絶望することが増えた 生きるのが苦痛になる機会が増えた 泣くことが多くなった 病むことなんて滅多になかったのに病むようになった 友達付き合いが面倒になった 誰
嫉妬心を私は他人に異常なほど持ったことはない。羨ましいな、いいな、逆になんで、おかしくない？と感じることは人間であるが故の特異性だろう。 私の友人は、特に嫉妬心が強い人だった。長い付き合いになってきた今、友人は私に直接嫉妬していたと言うことを伝えてくるようになった。私の成功話、彼氏の話、彼女にはすべて自慢や惚気に聞こえて仕方がない。だんだんそーゆー話に耳を傾けてくれなくなった。私自身にだけならまだ耐えれた。共通の友人にも同じことをする。 じゃあそう言う話をしなければいいかも
もしもう一度やり直すことができたとしたら、もしあの時に戻ることができたら そんなことを何度も考えてしまう きっと、人間一度ぐらいは考えたことがあるに違いない もしあの時本気で頑張っていれば 私はこの世界にタイムスリップなんてものが存在したとしても、結局同じ道を歩んでしまうのではないかと思う 仮に中学生に戻れたとして、私はその時以上に勉強を頑張ってさらに上の偏差値の高校に進学しただろうか、部活動もっと頑張ってもう一試合勝つことができただろうか、もしあの時夢を諦めないでがむしゃ
母には兄がいた。兄と母の2人兄弟。 けれど、身体の強くない兄は私が生まれる少し前に亡くなったという話を、いつだったか聞いたことがある。 友達の〇〇ちゃんが、胃がんになって明日手術するみたいなの。母は久しく落ち込んでいて、かなり体調も崩していた。普段とあまり変わらないテンションではあったが、私が泊まりに行って家にいなかった2日間、母は相当精神的にショックを受けていて腰の痛みも増していた。かなり仲のいい友達ががんになってしまったという話を聞き、私は母ぐらいになると、周りの人の死
些細なことで泣きそうになってしまう 他の人がされても許すようなことだ。けど私は許せない、許せないというかなんでこんなに私が我慢しなきゃけないんだろうと思ってしまう。 相手の都合なんてぶっちゃけ知らない、相手がいいよと言ったからそれに合わせて私も行動する。待ち合わせの時間、決めたこと、2人で決めた、なんでも許される関係じゃない。何度されたことか、だったら連絡をくれと言った。それが実行できないなら連絡をしろと。 私はそのことになると嬉しい反面、もしそれができなかった時のことを考
何かに疲れた 曇ってる 空なんか見てないから天気なんて知らないけど、太陽なんてない 身体が動かない 寝たい 全てをやめたい やらなければならないことが沢山ある 頭がパンクしそうだ 私は今何を楽しみに生きているんだろう 大学の課題がやっと終わった、単位は取れるやつだけ取れればいい、来年で全て終わらせればいい 就活を全然していなくて、焦りの気持ちとどこかに謎の余裕がある、私はどこかしらの企業に就職できるだろうと自分の実力を高くみている 何だろう、私の好きなことって何だろう
私は真面目に人と付き合うと言うことをしてこなかった。そういう機会がなかったというのが正しい。この年齢でお付き合いをするというのが、自分にとってどう影響してくるのか初めて知った。真面目に誰かと恋愛することを避けてきたからか、自分がしっかり相手を好きと提示することもなかったし、相手の好きを受け入れることもあまりなかった。だからか、異性同性関わらず、わたしには遊ぶ友達が多いように感じる。 最初は割と軽い気持ちで付き合った。けどいつの日かそれは変わっていった気がする。彼は私の生活の
今日、先生が就職したら親は喜ぶかもしれないけど、人生100年時代なのだから無理に就職する必要もないしここにいる必要もない、と話していた 私は、急かすつもりはないが、自分の人生や生き方について考えなければいけないと思う。そこで実際にやってみて、あ違うなと思ったり、いろんな道に方向転換するのはありだ。けど、人生100年時代という考え方はやめるべきだ。私たちはいつ死ぬのかわからないのだから。 私は夢がある。些細なことから大きなことまでたくさん。毎日生活している中で、全然頑張れて
不安の衝動に駆られるらしい 付き合っていても、どこか相手のことを信用しきれず、今この時間も他の男といたり浮気をされているのではないか、自分のことはもう好きではないのだろうか、考えても仕方のない不安に駆られ、嫉妬し、別れた方が相手のためになるのではないかまで思ってしまう。 過去に裏切られた経験があるからなのか、たまにそれで病んでしまうらしい。 その感情は私もわかる。別に過去に特別何かされたこともないし、浮気という浮気もされたことがない。 多分本気で好きだからそういう感情に
自分の人生はうまく行ってるように見えるのだろうか 運のいいやつだと思うのだろうか 全くだ、汚い汚い、うまくなんかまるでいってない できない自分にイラつくし、全然努力家なんかでもないから何もできない、運もない、何も、何もない 父が言った お前の人生は上手くいってるね 何がだ、私の何を見てそう思ったんだ ああ、上手くいってほしいもんだ、何もしなくても手に入れられるような地位や名声が欲しい そんな簡単なものではないのはわかってる それを手にしたやつは、そこらの凡人とは比べき
窮屈だ 家が窮屈 大学が窮屈 彼氏がいることに窮屈 見えない空気の重圧が苦しい 深呼吸ができない もっと自分が伸び伸びとできるところに行きたい いや、行くために今努力すべきなのか 実家は大好きだ その反面大嫌いだ 私は1人の場所が欲しい 誰にも干渉されない空間が 付き合ってる事実が嫌だ 相手のことが好きで付き合ってるからこそ嫌だ 相手に嫉妬してしまうし、会いたいという感情が芽生えてしまうし、感情を思うように伝えられないのが苦しいし、いつか自分が相手に冷められてしまう
私はその人のことを約1年間片想いしていた。 少し前の話、彼氏とホテルに行ってひと段落し、暗闇の明かりが少ない中、お互いタバコを吸いながらある話をした。 私と彼氏との出会いはあまり良くはない。私がちょうど病んでいる時に知り合い、私自身が自分を大事にしてない、本当に落ちてる時期だった。彼に流されるままやってしまい、余計自分自身がもうダメな人間だと病んでいた。 その頃のいろんなものも終わりを告げて、彼とも会わないようにしていたがバイト先が同じこともあって、少しずつ関係ができ、最終
殻を破った小さな身体は、成長しようともがいている 羽も小さい、歩くのもままならない、でも必死に生きようとしている 君を見ていると、私は応援したくなる ひたむきに頑張る君が、私を奮い立たせる 時には怪我をするかもしれない、でも君は前を向いている 挫折なんかしない君を私は羨ましく思う 私はそんな強くない 殻を破れても成長は遅い 生まれ持ったものも決して良いものではない 羽はなく、足も遅く、身体もとてもか弱い でも自分のそんな部分を、私が愛することによって価値のあるもの
最初に会った時、相手と自分がどんな関係性になるかなんとなくわかる。それは私の経験値からくるものが多いけれど、直感というのか、この人とは一生の付き合いだとかこの人は学生時代だけの人だとか、何かこの人とは不思議な空気を感じるだとか結構わかる。裏切られるだとか、好かれるだとか好きになって捨てられるとか、その予感は結構な確率で的中する。だから私は、悪い予感は自分でコントロールしてその結果にならないように避けてきた。結果は五分五分で、自分のコントロールが難しかったり、思いもよらない出来
謎に余裕があって、すっきりしていて、不思議な感覚に最近はずっといる。 特に何か上手くいってるとかいうわけでもないし、かといって何かに焦っているわけではない、ひさしぶりにストレスフリーな状態にいる。 課題に追われても焦りはあってもイライラはしない、バイトで怒られてもストレスになる程苦痛にはならない、今までの自分のなんとかなる精神で日常生活も疲れない。 やっとなにか、心から解放された気がする。 私は今一つ、恋を終わらせようと思っている。どのくらいだろう、もう1年以上片思い
めんどくさくなった 1人は自分のことばっかで、もう1人は考えもしない 3人で旅行行きたい、行こうって言ったのになんで誰も動かない 忙しくなることわかってんなら先に決めとけよ あー、いつも思うけど舞い上がってるのは結局自分だけなんだろう、毎回計画して調べて予約するのは私の誕生日以外自分だ なんでこんなに任せきりなんだ、楽だよなその方が、調べるのなんてめんどいしね、他人任せの方が責任もないし、お金だけ払っとけばいいもんね 調べた時間やらなんならその賃金もだせ、多く払え、なんで予
